我只是想说爱情经不起打扰

不明白，不清楚爲什麽我總是覺得好孤獨。畢業，工作，忙碌中朋友漸行漸遠越來越少。

一直以來都努力的克制着自己的情緒，不管失落也好，難過也好，甚至是失戀也好總是表現的那麽雲淡風輕。總在人前幸福，人後卻更孤獨。看過很多很好的結束有點難過有一點羨慕。我不是個庸俗到非愛情不可的女人，我也可以一個人不痛不癢的過好多年，我隻是想難過的時候有個人陪而已，我隻是想在我堅持不下去的時候有個人能安慰我鼓勵我。

一個電話無人接聽，二個電話無人接聽的時候心裏突然明白現實，一切所謂朋友當她屬于另外一個人的時候你們就已經漸行漸遠了，總以爲大學5年畢業後每每的問候那便了友誼。一直以來我總是逃避着感情這個問題，跟很多朋友說我隻是怕，怕得到後失去，怕難過，怕傷心，怕付出。其實，我害怕的還有很多很多，在别人眼裏我獨立自主有自己的想法，雖然嘴上說着女人的幸福爲什麽非要男人來給。可是在最脆弱的時候還是會想如果，如果說有個人能依靠該多好。

記得以前每次心情一不好就會打電話給朋友抱怨一通，後來越來越喜歡影藏自己的情緒，不再像青春年少時那樣有什麽不順心都找朋友吐槽，漸漸地學會了把所有的悲傷難過都掩藏起來，一點點自己克服。後來的後來朋友之間也是報喜不報憂了，偶偶問起都會說自己過的挺好的。

有很久很久沒有說過心事了，很多時候不想說，想用文字表達，也是寫了删删了再寫，從來沒有真正描述過。因爲我不想太多人看到我軟弱無助的一面，不想看到别人的同情。是的，我一直在努力表現着開朗，平靜的一面，一直努力的做自己心目中的女強人。我隻是想做的更好，我隻是想一個人沒有什麽能依靠隻能自己努力。咽下了太多的委屈，吞下了太多的眼淚。

今天收到一個也許算無關緊要的一個人的短信，所有的情緒突然就達到了崩潰的邊緣，其實心裏挺煩這樣一類人的。總是喜歡若無其事的來騷擾下你波瀾不驚的生活，不過有些人之所以驚動你的生活，那是因爲他曾經在你心裏有過一席之地。如果無所謂，爲何爲此傷神，如果無所謂，爲何爲此心煩。

寫了這麽多今天有些語無倫次，我也不知道我究竟是想要表達些什麽。我隻是在心裏憋了很多話，很多悲傷，我隻是突然想釋放下。

我隻是想說愛情經不起打擾，我有愛情恐慌症。

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