这些年，我一直在叫劲

走在民院安谧的夜色裏，冬季的寒冷又身臨其境地在眼前，慢慢行走，沿着這樣的校園，我時常想起，我成長的這些年，原來是一直在跟一群人叫勁，不服輸不妥協，張開翅膀，堅持着最初的飛翔狀态。那一年未滿五歲，破颠破颠地上學，就這樣開始了直到如今的求學生涯。最初是未安世事，吵鬧任性，身邊總有一群人跟着，山山水水裏成長，外面的世界，充滿驚喜和好奇，一直等着羽翼豐滿，有天張開翅膀，在廣闊的藍天自由自在。

小學三年級，去了上海，第一次站在黃浦外灘看東方明珠，第一次對老外的茸毛有想抽手去拔的沖動，第一次知道上海街道兩旁的樹有着常年落葉的習慣。那一年，世界向我露出了冰山一角，而我蘇醒在那年夏天，開始懂得夢想的樣子，于是那年的上海，時隔多年依舊在夢裏清晰，年少無知，我也曾燦爛張揚地在上海的大街小巷裏奔跑，那時的世界，所給予的意義，隻是很多的糖果和娃娃，我也隻是個孩子，釀在蜜罐裏長大。小學四年級，第一次去浙江，第一次因爲親人哭得撕心裂肺，第一次看到生命的無疾而終，第一次抱着電話讓千山萬水都聽得見悲傷，第一次跟爸爸媽媽那麽長時間的生活。那一年，世界以平面透視讓我行走，我仿佛在這座城市，找回了我内心最初的那份甯靜。我始終記不起酒鬼爸爸的臉，是該有怎樣的模樣；我忘了那群結交的朋友，在荒廢倉庫裏偷東西，滿大街打水仗的快樂；我不知道那個總是喜歡種花種草，叫我要小心的老爺爺還在不在；我想不起那個總是對我笑，賣我熊貓冰淇淋的阿姨是不是還那麽漂亮。那一年，大人的世界，我躲在長大成人的背後，貪戀着大家給的關心和寵愛。第一次，在刮台風的夜裏，告訴自己要堅強，第一次，在騎自行車摔倒時，沒有哭得像小孩。那一年的浙江，顯山顯露地在我的生命裏橫直撞。小學五年級，我被送到武術學校，每天幾小時的武術課變成了煎熬的縮影。。我記得教練常年難露笑的臉，我記得排一字時眼裏強忍的淚水，我更不會忘那個沙堆裏，我每天每天不斷重複的摸爬打滾。那一年，世界展示給我磨難的一面，也許是那一年太多的淚水和汗水滲透出了我的倔強，原來這麽要強一直都是被磨合出來的。那一年，依林闖進生活，直到十年後的今天，依舊改不掉的喜歡和癡迷，那一年，我看着媽媽發病，以爲那就是世界末日，于是放開嗓門哭到失去感覺，那一年，喜歡上了最不喜歡的紅色。那一年，生命的挫折和磨難接踵而來，我聽到媽媽和外婆徹夜談論生活的艱辛，也許就在那一晚，我學會了憂傷學會了緘默學會了冷靜，學會了難過的時候也要逞強。小學六年級，過完最後一個六一兒童節也就畢業了，也是這一年，我的作文拿了第一次的滿分。這一年，我又一次轉學，來到了新的地方開始我的初中生活。那一年的夏天總是下雨，我就捧着書坐在屋檐下聽雨，我看着水滴一一連成線，我看着霧氣蒙蒙籠罩在遠處的山頂，我習慣了聽山中寺廟的鍾聲，我習慣了看天橋上那一輪微紅的夕陽，然而習慣終會被颠覆，那一年，我落荒而去，失去了陪我在難過時淋雨的姐妹，失去了那群寵我疼我的朋友，那一年，從生下來就習慣的東西不得不放下，外公外婆，從此也難相依爲伴。

初一，這是個陌生的的地方，我沒有朋友沒有親人，一切還需要時間去适應，也許就是這樣無法打發的時間太多，多到隻好用發呆來打發，是在那一年，我懂得了寂寞懂得了孤傲懂得了仰望，那時教室窗戶外的桅子花在夏末裏盛開。慢慢我的生活裏有了他們，至今都對我很好的那群朋友，是真正帶我看到生活美好面的少年，那個他，是我真正意義上的初戀，如今那個少年，依舊是我心裏的牽挂。我記得，我把書本撕了又撕，他們給我一次又一次，知道我開心的笑了，我記得，那時我打人很疼，也許是我練過武的緣故，總是讓身邊的人受傷。初二，遇上一群一樣半明媚半憂傷的女孩，那是一年最優雅最精緻生活的日子，寫信作詩，繪畫收集落葉，撿石頭攝影，背單詞文字，唯一的一年，把愛好愛到極緻。隻因那一年，遇上她們，也遇上他們，日子帶出簡單清澈幹淨。那個老何也是，跟我們一樣像個孩子，我喜歡他縱容我隻有的成長，也是在那一年，我的文字得到了本質的發揮，他說，我是個眼睛很好的女孩，給人不一樣的感覺。這是我聽過的老師對我最好的誇獎，隻是之後的他，經曆了我看不到的痛苦，大人的愛情原來比想象的複雜。初三，友誼變得複雜，我知道他們是爲了保護我而欺騙，可是很難遺忘卻會原諒，也是在這一年和中考并肩作戰的日子，我突然想逃離這個沉澱我記憶卻又傷我最深的地方，于是，我要考出好成績，離開這個充滿傷感卻又無法讓我逗留的小城，我花了三年學會了這裏的方言，卻也用了三年來結束愛情結束友情，是在這一年，我變成了固執絕傲不訓的孩子，聽不進勸告，聽不進關心，于是心是硬的，對身邊的人不管不顧。

高一，終于來到了一中，來到了重點班。文理分科時，我意無反顧地選擇了理科，在所有人以爲我會選文科時跌破眼鏡，于是我紮在了天才級的人裏當個地才，其實我隻是喜歡物理，隻是喜歡，便奮不顧身。我是個笨小孩，我花了幾乎所有人的雙倍努力在這個理科重點班裏掙紮，那一年我學會了隐忍學會了承受更學會了深深地冷漠，時間可以改變一個人，卻不可以改變一顆心。小四在那一年格外地頻繁的出現，讀他的文字，才覺得安心。高二，即将邁向黑色地獄的那個夏天，我提前地感受到了前所未有的窒息，于是，我對爸爸說，我想一個人出去走走。所以那一年夏天，我就那樣一個人來到了廣州，第一次一個人坐那麽久的車去那麽遠的地方，身邊沒有任何人陪伴。我記得汽車一進廣州市，天空就下起了滂沱大雨的；我記得，我在那裏的第一個星期都是在台風和雨水裏度過的；我記得，我第一次看到根須長在樹桠時，睜得好大的眼睛；我記得，我在這裏的街道裏一次次地走失，又倔強地不求救，一個人拼命地奔跑。那一年，我把情緒都爆發在那個夏天，然後很平靜地迎接我的高三，迎接那場考試。我知道，成長即将到來，不容任性，于是，我揮霍着他們的愛，不停地逃跑逃跑，然後平淡無奇地接受，接受我命運的安排。高三，在夏末初秋裏如期而至，從前面的樓幢搬到最後的那棟樓幢，高三的教室不向陽，隻能看得到那一排排隻種在高三，隻屬于畢業的桅子花。那一年，我過得出其意外的平和安靜，常常把頭枕在高高的書本裏睡覺，常常安靜地做作業心無雜念，唯一的堅持，也是唯一的反抗，我還是帶着我的書，一有時間，它就成了我唯一的朋友。那一年，爸爸媽媽吵架吵得很兇，那一年，我隻有跟狗狗說話，那一年，我常常不想回家，那一年，我寫過很多字如今都找不到了。就是這樣的一年，我沒有掙紮隻有背負，我把高考看成我最後勝利的籌碼，隻要能離開這裏，走得遠遠的，去哪裏都好。也是那一年，我倔強到頑固。

2010的夏，我拿到大學通知書後，有一種前所未有的負重感，我占着所有人的好卻選擇逃離。我記得我是背着媽媽報考偏遠的恩施的，我是辜負媽媽想我在武漢的意願想走得遠遠的，時至今日，我都沒有問過媽媽有沒有難過。我始終在叫勁，這些年來一直未曾改變，跟自己叫勁，跟命運叫勁，跟爸爸媽媽叫勁，跟朋友叫勁，甚至跟身邊的每一個人叫勁。不曾放下自己的原則和尊嚴，這些年，一直如此。

大一，我走在滿是香樟樹的校園，開始不斷懷念起我的高中我的通城。我再也不會爲沒拿第一名而哭了，我再也不會跟媽媽盛氣淩人了，我再也不會爲文字拼命了。我改掉了很多習慣，也努力忘記了很多人，隻是依舊固執，有時甚至更加深重。大二，我去了很多地方，始終喜歡走在路上的刺激感。我停不下來，也不想停下來，就這樣，一輩子逃離，一輩子尋找。我記得荊州無窮無盡平原的風，還有古城牆；我記得宜昌三峽大壩濃得散不開的迷霧和浮着的水汽，我記得山西五台山的寺廟和殿堂，還有達賴班禅的大長袍和轉經筒。走過很多路，也因爲這樣的旅行，結識了很多不同身份不同地區不同職位甚至不同國度的很多朋友，這樣的友誼，一旦相識便是一輩子。我依舊會走，在很多地方。這些年，我始終還是當初的模樣，依舊在世界裏格格不入，依舊保持着自己的性格。

我依舊記得安妮說過的，這個世界不符合我的夢想，可我依舊要有最樸素的生活和最遙遠的夢想。叫勁，是一個人的堅持。這些年，我一直在叫勁，不卑不亢。我隻願曾經被我傷害過的還有傷害過我的人和事都可以事過境遷。因爲這些年，我始終在叫勁，我爲難過你們的也曾更痛苦百倍地爲難過自己。如今的我，依舊在叫勁，依舊會叫勁。