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原来我什么都不是

发布时间:2012-11-11 03:49:10

分类:日志大全发布者:烛光里的愿

是什麽時候,你認識到自己隻不過是一個普通人,今生有可能隻是這麽平凡的活着,碌碌無爲的過完一生?是什麽時候,你開始接受毫無特點,丢進人群裏就再也無從辨認的自己?是什麽時候,你開始坦然,開始努力認真地過好平凡無奇的每一天?

是什麽時候呢?已經記不清了,這好像是一個緩慢的、循序漸進的過程。

從初中開始,學數學就特别費勁,而且也不太願意學。還好其他科還算不錯。數學勉強的學着,在每次考試的時候也都能夠擠進年級100名,運氣好的時候,還能考到二十、三十多名。那時,隻是象征性地接受自己不是學數學的料,不是能力不夠,而是不喜歡。那時,在我心裏,覺得自己也算是一個優秀的人,隻要努力,沒有什麽做不到。

高中的時候,數學完全成了我的硬傷。也許是因爲初中的基礎沒有學好,所以學起來很頭痛,但也許也可能是因爲,我沒有這方面的天分。我接受我沒有學數學的能力了,但還是安慰自己說,很少有人是全才啊,至少其他科還是學得不錯的,比如語文,比如地理。隻是當我發現,有一些人,不僅語文、地理學得好,而且數學、物理、化學等等,每一門功課都能學好。而且好的不是一個檔次。我暗自驚歎,這人與人差距也太大了吧。與特尖班的那些牛人相比,雖然有些受挫,但我依然相信自己能夠成爲優秀的人,即使不是全才,但至少也是個偏才。

從心裏徹徹底底地認識到自己隻不過是個有點小聰明但絕對算不上優秀的人,是在上了大學之後。自己到底是一隻井底之蛙,如今跳出了那口井,才知道,這個世界天有多大,地有多寬。

大學裏藏龍卧虎,人才濟濟。有人成績好,又能歌善舞。而我,我拿來當作特長的唱歌,水平隻不過是,有部電視劇裏參加唱歌比賽的人得到的——隻不過是ktv裏的水平的評價。我的身體僵硬機械,伸伸手動動腳還能看得過去,但絕對算不上優美。有人精通樂器,有人精通繪畫,有人會書法。而我算什麽,原本還能夠算得上是成績好的學生,現在,連成績好都算不上,我有什麽資格來說自己優秀。我喜歡寫作,也常以此爲驕傲。但某一天我看着某個女孩當場随手拈來的文字後,才覺得自己的驕傲是多麽可笑。我無法寫出那樣的文字,即使給我一個星期的時間。我沒有詩人般給事物重命名、重新定義的天分,沒有用令人驚豔的文字寫出事物表象下深沉意義的天分。

天分這東西,靠努力真的能夠彌補嗎?我時常懷疑。沒有先天條件的人,不努力的話任何機會都沒有,但很多時候,努力了也是那麽回事,這世界上有很多人都是努力的,但能夠被我們稱作成功的人究竟占幾分之幾?雖然說任何人都要做到的是盡自己最大的努力去追求自己想要的東西,但也許我們更應該做到的是,接受自己努力後的一事無成,接受自己的夢想毫無實現的可能,接受自己的平凡。

接受并不是認命,而是一種釋然。當你接受毫無特點、平平凡凡,隻能充當這個世界的無名小輩的自己之後,你依然能夠勤懇努力的去追求夢想、成就,這時的夢想、成就是希望,而不是當初爲了證明自己是優秀的而非完成不可的任務。

接受自己的平庸無奇,接受自己這一生隻能這麽平凡的活着,說來容易,接受起來卻是難的。小的時候,很流行的一句話是,爲了保衛世界的和平,爲了防止地球被破壞。當時覺得這句話特别酷,大聲念這句話的時候覺得自己就是守護地球的戰士。希望自己能夠有非凡作爲的種子,在這個時候就種下了吧。小的時候,大人們時常告訴我們每一個人都是特别的,就像每一片葉子都不盡相同。毋庸置疑,每個人當然都是獨特的,但獨特隻是代表你與别人不同罷了,并不是說你不會是平凡的。沒有任何兩個平凡的人是一樣的不是嗎?大人們說那句話的時候,多半是爲了安慰一個平凡的孩子。可是這個孩子卻誤會了,一個美麗的誤會。小的時候,我們都看過童話故事、英雄故事。我們從來都隻是關注王子公主、英雄偉人,卻很少去注意到其他的同樣善良卻很少出現或者根本沒有名字的人物,他們作爲一種有可能是爲了湊數字的存在,根本無法引起我們的注意。我們也許并不是有意忽略,但正是這種無意,暴露了我們内心對不平凡的渴望。

這樣的我們,接受平凡的自己的過程一定是疼痛的,就像從心髒上撕下一個個用強力膠水粘上去的标簽。

很難用語言去描述當時我的心情,說出原來我什麽都不是這句話的時候,内心是無奈和傷感的,除此之外還有一種深入骨髓的失落,一團暗黑潮濕的黑影壓在心頭,久久無法散去。如果我是古人,定要登上高樓,憑欄望月,以這樣無聲的姿勢宣告我的心情。

無論多麽疼痛,最終還是接受了。也許能夠接受自己的平凡的人是幸運的,他終于不再用一種病态的姿勢仰望那些不屬于他的風景,而能夠感受屬于自己世界的美好。他終于卸下了肩上過多的包袱,快樂前行。

我終于接受了,但是依然在仰望,以一種舒服的幸福的姿勢。我接受了,接受自己原來什麽都不是,接受了發生在身上的所有的平凡。

我接受了到現在爲止,疼我愛我的男人還隻有我最親愛的老爸的事實。我的王子估計是因爲窮困潦倒,沒有馬匹上路,以走路的方式來尋我的吧。我的王子有可能視力不是很好,即使擦身而過,也辨認不出我就是他要找的人。我的王子還有可能在半路上遇見了那些不平凡的女生,于是命運的路走向改變,我的王子成爲了别人的王子。但總是會來的吧,總會有一個人願意牽起我的手,許我一個平凡卻溫暖的未來。

我接受了聚光燈隻照在别人身上。在沒有光圈的黑暗裏,我不把自己當作一隻被困的老虎,作無謂的困獸之鬥。我隻不過是一隻小貓,首先要學會的是幸福的喵喵叫,然後再一點一點努力去嘗試掙脫牢籠。

我接受了做某件事的時候别人的嘲笑和打擊。我接受并不代表我平凡得毫無尊嚴,而是覺得完全沒必要去理會這些無聊的人;我接受了也并不表示我氣量有多大,我讨厭這些自恃有本事,所以不懂得以友好的方式對待别人,不懂得尊重别人的追求别人的努力的人,但實在沒有還擊的能力,所以有時候隻能哼唱一下《海闊天空》來排解我的郁悶。

我喜歡平凡的卻始終朝着自己的夢想努力的人,這句話的潛台詞是我喜歡我自己。是的,我沒有理由不喜歡這樣的自己,她比自認爲優秀的膚淺的自己可愛,我心疼以前的自己,喜愛現在的自己。

原來我什麽都不是,那就這樣平凡但努力的生活吧,無法青史留名,但願能夠幸福快樂。

什么时候,你认识到自己只不过是一个普通人,今生有可能只是这么平凡的活着,碌碌无为的过完一生?是什么时候,你开始接受毫无特点,丢进人群里就再也无从辨认的自己?是什么时候,你开始坦然,开始努力认真地过好平凡无奇的每一天?

是什么时候呢?已经记不清了,这好像是一个缓慢的、循序渐进的过程。

初中开始,学数学就特别费劲,而且也不太愿意学。还好其他科还算不错。数学勉强的学着,在每次考试的时候也都能够挤进年级100名,运气好的时候,还能考到二十、三十多名。那时,只是象征性地接受自己不是学数学的料,不是能力不够,而是不喜欢。那时,在我心里,觉得自己也算是一个优秀的人,只要努力,没有什么做不到。

高中的时候,数学完全成了我的硬伤。也许是因为初中的基础没有学好,所以起来很头痛,但也许也可能是因为,我没有这方面的天分。我接受我没有学数学的能力了,但还是安慰自己说,很少有人是全才啊,至少其他科还是学得不错的,比如语文,比如地理。只是当我发现,有一些人,不仅语文、地理学得好,而且数学、物理、化学等等,每一门功课都能学好。而且好的不是一个档次。我暗自惊叹,这人与人差距也太大了吧。与特尖班的那些牛人相比,虽然有些受挫,但我依然相信自己能够成为优秀的人,即使不是全才,但至少也是个偏才。

从心里彻彻底底地认识到自己只不过是个有点小聪明但绝对算不上优秀的人,是在上了大学之后。自己到底是一只井底之蛙,如今跳出了那口井,才知道,这个世界天有多大,地有多宽。

大学里藏龙卧虎,人才济济。有人成绩好,又能歌善舞。而我,我拿来当作特长的唱歌水平只不过是,有部电视剧里参加唱歌比赛的人得到的——只不过是ktv里的水平的评价。我的身体僵硬机械,伸伸手动动脚还能看得过去,但绝对算不上优美。有人精通乐器,有人精通绘画,有人会书法。而我算什么,原本还能够算得上是成绩好的学生,现在,连成绩好都算不上,我有什么资格来说自己优秀。我喜欢写作,也常以此为骄傲。但某一天我看着某个女孩当场随手拈来的文字后,才觉得自己的骄傲是多么可笑。我无法写出那样的文字,即使给我一个星期的时间。我没有诗人般给事物重命名、重新定义的天分,没有用令人惊艳的文字写出事物表象下深沉意义的天分。

天分这东西,靠努力真的能够弥补吗?我时常怀疑。没有先天条件的人,不努力的话任何机会都没有,但很多时候,努力了也是那么回事,这世界上有很多人都是努力的,但能够被我们称作成功的人究竟几分之几?虽然说任何人都要做到的是尽自己最大的努力去追求自己想要的东西,但也许我们更应该做到的是,接受自己努力后的一事无成,接受自己的梦想毫无实现的可能,接受自己的平凡。

接受并不是认命,而是一种释然当你接受毫无特点、平平凡凡,只能充当这个世界的无名小辈的自己之后,你依然能够勤恳努力的去追求梦想、成就,这时的梦想、成就是希望,而不是当初为了证明自己是优秀的而非完成不可的任务

接受自己的平庸无奇,接受自己这一生只能这么平凡的活着,说来容易,接受起来却是难的。小的时候,很流行的一句话是,为了保卫世界的和平,为了防止地球被破坏。当时觉得这句话特别酷,大声念这句话的时候觉得自己就是守护地球的战士。希望自己能够有非凡作为的种子,在这个时候就种下了吧。小的时候,大人们时常告诉我们每一个人都是特别的,就像每一片叶子都不尽相同。毋庸置疑,每个人当然都是独特的,但独特只是代表你与别人不同罢了,并不是说你不会是平凡的。没有任何两个平凡的人是一样的不是吗?大人们说那句话的时候,多半是为了安慰一个平凡的孩子。可是这个孩子却误会了,一个美丽的误会。小的时候,我们都看过童话故事、英雄故事。我们从来都只是关注王子公主、英雄伟人,却很少去注意到其他的同样善良却很少出现或者根本没有名字的人物,他们作为一种有可能是为了凑数字的存在,根本无法引起我们的注意。我们也许并不是有意忽略,但正是这种无意,暴露了我们内心对不平凡的渴望。

这样的我们,接受平凡的自己的过程一定是疼痛的,就像从心脏上撕下一个个用强力胶水粘上去的标签。

很难用语言去描述当时我的心情,说出原来我什么都不是这句话的时候,内心是无奈和伤感的,除此之外还有一种深入骨髓的失落,一团暗黑潮湿的黑影压在心头,久久无法散去。如果我是古人,定要登上高楼,凭栏望月,以这样无声的姿势宣告我的心情。

无论多么疼痛,最终还是接受了。也许能够接受自己的平凡的人是幸运的,他终于不再用一种病态的姿势仰望那些不属于他的风景,而能够感受属于自己世界的美好。他终于卸下了肩上过多的包袱,快乐前行。

我终于接受了,但是依然在仰望,以一种舒服的幸福的姿势。我接受了,接受自己原来什么都不是,接受了发生在身上的所有的平凡。

我接受了到现在为止,疼我爱我的男人还只有我最亲爱的老爸的事实。我的王子估计是因为穷困潦倒,没有马匹上路,以走路的方式来寻我的吧。我的王子有可能视力不是很好,即使擦身而过,也辨认不出我就是他要找的人。我的王子还有可能在半路上遇见了那些不平凡的女生,于是命运的路走向改变,我的王子成为了别人的王子。但总是会来的吧,总会有一个人愿意牵起我的手,许我一个平凡却温暖的未来。

我接受了聚光灯只照在别人身上。在没有光圈的黑暗里,我不把自己当作一只被困的老虎,作无谓的困兽之斗。我只不过是一只小猫,首先要学会的是幸福的喵喵叫,然后再一点一点努力去尝试挣脱牢笼。

我接受了做某件事的时候别人的嘲笑和打击。我接受并不代表我平凡得毫无尊严,而是觉得完全没必要去理会这些无聊的人;我接受了也并不表示我气量有多大,我讨厌这些自恃有本事,所以不懂得以友好的方式对待别人,不懂得尊重别人的追求别人的努力的人,但实在没有还击的能力,所以有时候只能哼唱一下《海阔天空》来排解我的郁闷。

我喜欢平凡的却始终朝着自己的梦想努力的人,这句话的潜台词我喜欢我自己。是的,我没有理由不喜欢这样的自己,她比自认为优秀的肤浅的自己可爱,我心疼以前的自己,喜爱现在的自己。

原来我什么都不是,那就这样平凡但努力的生活吧,无法青史留名,但愿能够幸福快乐。

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