发布时间:2012-11-25 13:31:01
離家的日子也不算久,每年寒暑假都會回去,可是對于她的思念,從未減少過,不知是年齡在增長變得多愁善感,還是自己想的太多,總會一直想念着家,想念着那個她。
以前還沒上大學,總是向往着離開家,離開那個瑣碎的她,讨厭她把一件事說很多遍,不屑她的節約和落後,更不喜歡她的管教……總之,覺得她是不好的,她和那個小山區就像監獄長與牢籠似的,困住了我,沒有自由和快樂,而她也貌似很嫌棄我似得,長達百遍的批評,嫌我不争氣的眼神……不是不曾看到她的溫柔與關愛,隻是一味叛逆的我把她的那些美好早都抛隻腦後,看到的也最後剩下讨厭了。我一度覺得她是不愛我的,甚至厭惡我的,可是當我離開她之後才發現,愛早已深入骨髓,從未離開。
還記得當我考上大學,她是多麽的驕傲啊,逢人問起她總是先假裝的說什麽用啊,考的不好。可是面對别人的誇贊,她卻止不住的上揚嘴角,訴說着要看她以後的造化。離開的前幾天她忙出忙進,恨不得把整個家的東西都給我裝進皮箱,讓我帶。而我總是一件一件的掏出來,爲此,我們還争吵了很久,那最終在我的堅持下,還是沒帶那麽多。我仍然記得那天走的時候,她送我,堅持要幫我拿箱子,我背着個小包包,走在後面,看着那四方的大皮箱,壓彎了她的腰,她那本不高的個子變得更矮了,皮箱的不規則,更加加重了拿的難度,即使隻有一小小段路,卻累的她氣喘噓噓,汗流浃背,我走在她的後面,真實的熱淚盈眶,我感覺她開始老了,更感覺到她那藏在心底裏深沉的愛。一大群的親戚都到路口邊來送我,他們有說有笑,祝福我,叮囑我,而我也很開心的接收着這些贊美,隻有她默默的站着看着我,仿佛要把我深深地因在腦海裏,車開走的那一刻,不知爲何,我的眼淚也不聽使喚的奪眶而出了,我的開心與虛榮都沒了,有的是對她的不舍和依戀,我回頭從車窗裏看她,親戚早已散去,隻有她還孤零零的在哪站着,我知道她一定也忍不住落淚了,她一定站在那裏,看着我的車子越來越遠,直至消失不見。
在這裏生活了兩年,已經習慣的每周給她打次電話,如果因爲什麽耽擱了,她總是擔心的打過來詢問,而我也已經習慣每次聆聽她的生活,聽她講家裏的一切,大到誰家添小孩子活着哪位老人去世,小到家裏的菜園的白菜長的又大又好或者是大羊生小羊。喜歡聽她抱怨家裏又做不完的家務與農活,樂意聽她說鄰居誰誰做事不好,惹得她生氣……而我也會和她說我在這裏的一切,即使她不懂甚至有些不解,但還是高興地聽着附和着。好喜歡這種與她交談的時光沒有壓力,沒有争吵,隻有通過電話傳達的愛。
就在剛剛我還收到她的電話,聽她說最近的生活,她迫不及待的問我什麽時候放假,她一個人在家,總是心情不好,想讓我回去陪陪她,在這一刻我才明白她也是孤獨地,寂寞的。家裏兩層的樓房,隻有她一個人,是多麽的空蕩啊,沒有人說話,沒人聽她的瑣碎生活,她覺得時間是如此的漫長,好像全世界隻剩下她一個,沒人懂得。我開始明白她的寂寞,也慢慢學着去排遣寂寞,即使隻是一個短短問候,小小的關心,我想她會懂得,也會開心。
時間本是個很短暫的東西,隻是因爲我們的寂寞而變得很漫長。生活本不是寂寞的,隻是因爲我們所牽挂的人不在身邊而變得寂寞,懂得牽挂,懂得聆聽,更要懂得關心牽挂你的人,因爲你她才變得寂寞。也因爲你她會變得幸福。
离家的日子也不算久,每年寒暑假都会回去,可是对于她的思念,从未减少过,不知是年龄在增长变得多愁善感,还是自己想的太多,总会一直想念着家,想念着那个她。
以前还没上大学,总是向往着离开家,离开那个琐碎的她,讨厌她把一件事说很多遍,不屑她的节约和落后,更不喜欢她的管教……总之,觉得她是不好的,她和那个小山区就像监狱长与牢笼似的,困住了我,没有自由和快乐,而她也貌似很嫌弃我似得,长达百遍的批评,嫌我不争气的眼神……不是不曾看到她的温柔与关爱,只是一味叛逆的我把她的那些美好早都抛只脑后,看到的也最后剩下讨厌了。我一度觉得她是不爱我的,甚至厌恶我的,可是当我离开她之后才发现,爱早已深入骨髓,从未离开。
还记得当我考上大学,她是多么的骄傲啊,逢人问起她总是先假装的说什么用啊,考的不好。可是面对别人的夸赞,她却止不住的上扬嘴角,诉说着要看她以后的造化。离开的前几天她忙出忙进,恨不得把整个家的东西都给我装进皮箱,让我带。而我总是一件一件的掏出来,为此,我们还争吵了很久,那最终在我的坚持下,还是没带那么多。我仍然记得那天走的时候,她送我,坚持要帮我拿箱子,我背着个小包包,走在后面,看着那四方的大皮箱,压弯了她的腰,她那本不高的个子变得更矮了,皮箱的不规则,更加加重了拿的难度,即使只有一小小段路,却累的她气喘嘘嘘,汗流浃背,我走在她的后面,真实的热泪盈眶,我感觉她开始老了,更感觉到她那藏在心底里深沉的爱。一大群的亲戚都到路口边来送我,他们有说有笑,祝福我,叮嘱我,而我也很开心的接收着这些赞美,只有她默默的站着看着我,仿佛要把我深深地因在脑海里,车开走的那一刻,不知为何,我的眼泪也不听使唤的夺眶而出了,我的开心与虚荣都没了,有的是对她的不舍和依恋,我回头从车窗里看她,亲戚早已散去,只有她还孤零零的在哪站着,我知道她一定也忍不住落泪了,她一定站在那里,看着我的车子越来越远,直至消失不见。
在这里生活了两年,已经习惯的每周给她打次电话,如果因为什么耽搁了,她总是担心的打过来询问,而我也已经习惯每次聆听她的生活,听她讲家里的一切,大到谁家添小孩子活着哪位老人去世,小到家里的菜园的白菜长的又大又好或者是大羊生小羊。喜欢听她抱怨家里又做不完的家务与农活,乐意听她说邻居谁谁做事不好,惹得她生气……而我也会和她说我在这里的一切,即使她不懂甚至有些不解,但还是高兴地听着附和着。好喜欢这种与她交谈的时光没有压力,没有争吵,只有通过电话传达的爱。
就在刚刚我还收到她的电话,听她说最近的生活,她迫不及待的问我什么时候放假,她一个人在家,总是心情不好,想让我回去陪陪她,在这一刻我才明白她也是孤独地,寂寞的。家里两层的楼房,只有她一个人,是多么的空荡啊,没有人说话,没人听她的琐碎生活,她觉得时间是如此的漫长,好像全世界只剩下她一个,没人懂得。我开始明白她的寂寞,也慢慢学着去排遣寂寞,即使只是一个短短问候,小小的关心,我想她会懂得,也会开心。
时间本是个很短暂的东西,只是因为我们的寂寞而变得很漫长。生活本不是寂寞的,只是因为我们所牵挂的人不在身边而变得寂寞,懂得牵挂,懂得聆听,更要懂得关心牵挂你的人,因为你她才变得寂寞。也因为你她会变得幸福。
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