我把我说给你听

我生活在極北的地方，這裏長年冰冷。

沒有你，再溫暖的陽光也照不進心裏。

又期末了，這學期過得飛快，書本還沒來得及翻開，已經要考試了。

是的，我從來不是個好學生，或許一年之前我是一個很努力很聽話的孩子。現在的自己，卻隻會在臨近期末面臨挂科的風險時才會有學習的意識，也僅僅限于意識。

今天沒有逃課，卻沒有遇見你。

也是呀，你不用聽課的，即使不聽也會，我也不用聽課的，即使聽了也不懂，而這該是我和你之間的差距之一吧。

晚上回寝室，學不進去。昨晚睡得太晚，今天頭疼得厲害，忽然很想在QQ上說身體不舒服，可是終究沒有，我不想輕易的展現自己的脆弱，就如同我即使高燒39度也會表現得若無其事的和你們一起開會，幹活。

我畢竟不是她，不會适時的表現的很柔弱，得到你們的關心。

生病了，難過了，痛苦了，我一直認爲自己心裏足夠的強大，從來都是自我療傷，這樣的人足夠自立，即使一個人也可是生活的很好。

恰巧，我一直是一個人，可是我生活的并不好。

你還是像以前一樣喜歡在群裏說話，哪怕是自言自語。我回了你幾句，沒有幾句，你便提到了她，好巧，她上線了，之後，我沉默了。

我不知道她在你心裏是怎樣的定義，有時候我戲劇性的想，你一直喜歡她，可是她早已經有了男朋友，于是你甘願以朋友的身份守在她身邊，每天和她說說話你就很滿足，就那樣默默的關心着她……

我甯願是我頭被撞了才想出這麽狗血的假設，我有多希望這隻是我一個人無聊的瞎想。

你知道嗎，我最想看懂的就是你的心，想看看我在你心裏有沒有哪怕一點的位置。想知道你對我是怎樣的定義，重要嗎？

不得不說，我很懦弱，喜歡一個人，卻連說都不敢說，隻知道看着你和别人說的開心，一個人黯然神傷，有多痛，有多難過，隻有我一個人知道。

我所有的喜怒哀樂都因爲你，而面對你時，卻又把這份感情掩飾的極好，好像我們隻是再普通不過的朋友，五個人一起吃飯聊天。

我覺得自己就像是歌裏的洋蔥，永遠隻是配角戲，看着你和她玩的高興，我和我的絕望裝的很風趣。

我想告訴你，我喜歡你，卻害怕自始至終，你不過是把我當做一個外人。

其實我才現在的我對你來說，也不會比外人好到哪裏去，關于你的一切，我都是五個人中最後一個知道，而且是從别人的口中。

這一切，我自身自然有原因。

從未像現在這樣的渴望時光能夠倒退，隻需退回一年，回到我初識你的時光，讓我們重新認識一回，或許現在的我，至少可以離你近一些。

總是在想，什麽樣的女生會打動你的心，想來想去發現不過是給自己增添煩惱。

什麽樣的呢，反正不會是我，想他做什麽呢？

知道嗎，我每天都很不開心，我想，不管怎樣，我都要讓自己變得更好，至少比她要好得多，你熬夜，我也熬，努力看書，雖然不懂，我跟自己說，其他的沒有辦法改變，至少我要讓自己的成績比她好得多，我比她漂亮，可是我比她胖，我開始努力減肥，雖然我本身不胖……

可悲吧，人家一無所知時，我卻把她當做了假想敵，天真的想，隻要我比她好，你就會看到我，喜歡我。

沒聽說對吧，暗戀是傷心的童話。

真的，很傷心。

我幻想着我們在一起的情景，想着想着嘴角不自覺上揚，夢境多好呀，我多不願醒來呢。

我有些鴕鳥，自己喜歡你卻沒勇氣說，也沒骨氣放棄，我想，逃吧。

離開這個地方，離開有你的一切，新的環境，新的朋友，新的生活，或許就好了呢，可是呀，我走不掉。

你說，我會喜歡你多久呢，你說，最後，我會不會告訴你我喜歡你呢？如果我說了，會怎樣呢？

生活的神秘就在于它的不可預知，可是關于你我的未來，我多希望能夠看的到，或好或壞，至少不用再像現在這樣，每天想着你，念着你，卻又不敢言語。

真的，好累的，心，好痛的。