只为隐隐一笑 从此画地为牢

這些日子工作有點忙碌，這一處自留地也已很久沒有用心打理。還記得最初玩blog是在高考結束，距今已有6年有餘了，時光行走的腳步還真是快呢。鼓點快速，身影匆匆，眼神麻木，這便是城市最深處的景色，單調如一，每一個人都是複制品，但每一個人又不是。如果時光可以倒流，我們想做些什麽呢。

今天下午，同事電話我，一邊抽泣一邊低語着自己的傷心與無助，是的，我覺着更多的是無助，而不是抱怨。這個物欲橫流的時代，沒有抱怨，真是難得。倩，是和我分屬不同區域的同事，也是90後，小小年紀便要拖着柔弱的身軀，忍受着人生“江湖”裏的腥風血雨。與同齡的孩子比起來，她到是懂事的多，成熟的多，不過，終究還是個小孩子。

我們雖然隸屬一家公司，卻從未見過面，隻是平時電話和視頻而已，所以，從不陌生。生疏，是我自我保護中最強韌的武器，對她我從未采用過這把利刃。我，從不是一個可以輕易交付真心與信任的人，對她，我沒有設防，隻因她從未讓我感到過危險的氣息。

聽着她在電話那段隐隐的哭泣，訴說着自己的氣憤、無助、傷心還有那份柔軟，一股酸澀的氣體卻湧上了心底，這樣的肆意與年輕，我是否也曾有過。我懷疑，是否我也曾這樣毫不遮掩的面對過自己，面對過别人。上一次哭，已不知是何時，而我真的有過在别人面前哭的時刻麽，哪怕隻是一瞬的柔軟。

記得小學的時候，因爲太老實，總是被同班的男生欺負，不是把我的書藏起來，就是拽我的辮子，要不就是故意攔着我，不讓我通過道路，那時的自己，隻會跟父母講，然後他們會義無反顧的跑到學校裏，爲我撐腰。記得小學五年級的時候，男生們更是肆無忌憚，拉幫結派，如果你不怕他們，不聽他們的，他們甚至會打你，總是會将你弄哭，然後，跑得很遠，對你做鬼臉。

記得那年，班裏的女生都敢怒不敢言，而我也未能幸免，第一次我對老師說了，老師卻看都不看一眼，示意回去，那時候，除了害怕還有氣憤。還記得第二次的時候，回到家裏，躲到房裏哭了很久很久。第二天，早晨醒來的時候，我狠狠的扇了自己一記耳光，我跟自己說，這世上沒有人可以一直的保護你，即便是父母也不行，所以自己要學會保護自己。隻有自己變強，才沒有人敢欺負你。

後來，有一次做衛生的時候，一個男孩子過來，告訴我，以後不可跟他們的死對頭說話，要不決不輕饒，我猛的躲開，捏着自己手裏的掃帚與鐵皮的簸箕，告訴自己要學會保護自己。我從不是一個肯對别人低頭的人。我将那個鐵皮的簸箕狠狠的扣到那個男孩子的腦袋上，用着最冰冷的聲音喊向所有的人，如果以後再有人敢碰我一下，我一定會讓你死。那一年，我十一歲，是我第一次下手打自己，打别人。

後來，在初中和高中的時候，我過着類似自虐的生活，因爲對成績與名次的過度迷戀，不曾讓自己有片刻的懈怠。每天隻睡3到4個小時，周六日寒暑假從不曾休息，除了書，我不曾允許自己結交朋友。還記得那些年，爲了不讓自己困，甚至我用鐵尺子紮自己，或者是每當學習走神的時候，我總是用着最殘忍的方式傷害自己。

記得高中的時候，那時的自己才十七八歲的時候，是一個人一生中繁華美麗的時刻，我卻執拗爲自己上了一把枷鎖。每當自己不能冷靜的處理事情或者是做的事情不夠成熟，做錯事情的時候，總是趁着父母不在的時候，懲罰自己，那些年，我對自己的苛刻，就是一個瘋子。隻有十幾歲，我卻逼着自己要像一個成人，從不允許自己犯錯。這些事從不敢讓父母知道，那份心疼是我所無力承擔的。

就在那些本該是花兒一樣幸福的時光裏，我扇了自己第二次，所謂何事，不記得了。隻記得我剪下了自己的一縷長發，告訴自己，人世間最沒用的便是眼淚，如果不想做個懦夫，就要勇敢的面對一切，讓自己從此以後的人生不一樣。我對自己說，承受别人不能承受，方能獲得别人所不得。而我要的就是那份唯一，做這世上唯一的自己。那一年，我還不到18歲。

第三次甩自己耳光，是在大四那年。那一年找工作，才發現父母給的生活是一座象牙塔，學校爲我們營造的也不過是一個溫床，而我卻心安理得的享受了那麽久。我的第一份工作，教會了我人生而不平等，這個社會本就是不公平的，你要想讓這個社會對你公平，你隻能用自己的實力逼着這個社會對你公平。當你成爲不了制定遊戲規則的人，隻能順從别人的遊戲規則。那一年，我不過二十一二歲。

當今日聽到她還能那麽哭泣，還能對我訴苦，我卻有了想哭的感覺，不知道是爲她還是爲自己。倩倩，一直是我喜歡的女孩子，這也是爲什麽我願意很多時候在工作上給她幫助和鼓勵。因爲，從始至終我都知道，她是我永遠成爲不了的人，那份真實，對自己的真實，對生活的真實，是我一輩子都擁有不了的。

當現在的自己，真的可以像一個成人處理所有的事情，可以獨立的面對所有，甚至可以成爲很多朋友所求助的人，無論是生活還是工作，我卻痛恨自己。如果可以，如果當年我有的選，我甯願像其他人一樣，不曾這樣對待自己。如果可以，我也希望我像那些女孩子一樣，在工作上和生活上都有那柔弱無骨的無力、茫然、無助甚至是毫無理性的依賴。

我一直都知道，自己的身體裏有着死亡和毀滅的暗流。記得，上學的時候，父母總是希望我可以休息一會兒，好好善待自己。而十幾歲的我卻說，大丈夫隻能戰死在考場，死在征途中，卻不可以不戰而退，所以，隻有前進，沒有停止，即便是女子也可以像男子一樣。那時，卻不懂得，一個人若是不懂得愛惜自己，又何來成敗，何況，人生匆匆數十載，一切不過是過眼雲煙。

爲了曾經的一個夢，爲了曾經的一句話，我逼迫自己如此。如今，我可以自控着自己的喜怒哀樂與脾氣，即便心裏已是陰霾，臉上依舊可以燦若星辰，即使怒氣已不可自拔，但依舊可以心平氣和的說話，即使心裏無怒無氣，卻可以讓自己爆發出一通責罵。。。。原來不露聲色可以成爲一種習慣，原來你可以讓所有人看不到你的所思所想也是輕而易舉的事。當所有的一切，我可以運用自如的時候，午夜甯靜的時刻，我總是審視自己的内心，那個真正的我是不是已經死了。

我一直對倩倩這樣的女孩子是有幾分豔羨的，或許，她沒有那麽過硬的獨立性，或許，她不曾有着過強的氣場，甚至是那一身的影影綽綽的霸氣，或許，她不曾有着那樣臨危不亂的鎮定，亦或，她不曾擁有着那份毅力與自強，再或者，她沒有那樣人人羨慕的頭腦與能力，可是，這樣才是作爲一個女孩子所該有的可愛，所以，我喜歡她，她不會讓我感覺到疲憊。

不再同一座城，卻能相識，是一種緣分，我一直這樣認爲，不知她是否如此想。偶爾，在工作累到不行的時候，品着午後的陽光，閑聊上幾句，隻是淡淡的話語，依舊能使時光多幾分溫暖。

一直以來，我很重視自己對自己的培養與教育，無論是學習還是工作，總是選擇着所有有難度或是有挑戰的做。以前，常對友人說，這世上沒有闖不過的火焰山，隻有不敢闖的人。越是害怕做的事，越是膽怯的時候，在心底越是鄙視自己，甚至用世間最惡毒冷血的字眼澆灌自己，直到消滅心魔，踏上征途。

那些年，我時刻的告訴自己，多年後，我一定會讓命運調轉，我要告訴所有人所謂的成功不是短暫而是長久，當所有人的腳步都駐足的時候，我卻不曾停歇。朋友說，我有着自虐的傾向。我笑說，我是個瘋子。

凡是與人打交道與文字打交道的事情，就會讓我莫名的興奮。我喜歡極度奢靡的環境，也喜歡靜谧到憂傷的地域，平靜與熾烈就像冰與火一樣，總是在心裏互相博弈，溫柔與強硬也像兩把利刃互相的争鬥，矛盾是與生俱來的戰神，無人可以遁逃。

爲着當年他們口中的那些話，爲了當年的那幾個眼神，我讓自己踏上了這樣不可輪回的旅程。後來，告訴母親，這些年爲何會如此，母親的眼神中布滿了哀傷與疼惜，她怎麽能忍心别人這樣的傷害我，更無法釋懷這些年我背負了這許多。我一直是母親引以爲傲的女兒，卻也是母親一直以來疼惜的孩子。

在那些本該無憂無慮，充滿着綠色的歲月裏，應該是擁有一顆充滿草長莺飛的心，可是，卻看盡了這世間所有的僞善、冷漠、妄念、蔑視、高傲、卑賤。。。。。一個人，當所有的夢想破碎的那一刻，想到的隻有死亡。死亡并不可怕，可怕的是所有的幻想破滅的那一刻，勇氣蕩然無存。

但是，我感謝上蒼，她依舊讓我在紅塵。早晨醒來時，看着明晃晃的光暈透過窗棂灑落在床上的那一刻，我知道，活着真好。感受着所有姹紫嫣紅後的，全部付之斷壁殘桓的涼薄，以及紅塵濁世讓我體驗着痛苦過後那點滴成殇的幸福，我都感激。

我心知，我隻是我，也隻能是我。無論我怎樣羨煞别人的那份輕松，無論怎樣奢望别人的那份蒼白無力，我還是要将所有的心神不甯收入行囊，進入屬于我的世界。當燈火闌珊淡盡，陽光粲然的那一刻，我還是要做回那個女子，繼續行走，看陌生的風景，聽陌生的歌曲，行陌生的路。這就是命。隻爲當年自己的那隐隐一笑，從此隻能畫地爲牢，世間的路有千萬條，但屬于我适合我的也隻有那一條，而那一條，卻早在多年前已經注定，無論是願還是不願。