那些年，还记得吗

昨天，又下了一天凄迷煙雨，上班時，走在潮濕的路上，那縷涼風穿透肌膚直抵骨髓，不禁讓人憶起了那些青澀時光。

兒時，總是喜歡踩踏着雨水，沁骨的涼氣，襲遍全身，卻驚起了雀躍欣喜，如今這一汪汪雨水早已不是當年模樣，污濘取代了清澈潔淨。

兒時，總是喜歡站在雨中任其拍打，張開臂膀與大自然親密的擁抱，放肆的笑。如若，昨日我将那把跟随了多年的印花綠傘扔掉，任雨水沖刷，我不知道迎來的會是淚水與雨水混合的泣訴還是肆意的笑聲。

雨點打落在低窪的蓄水處，漾起了層層疊疊的漣漪，一圈一圈，它們快樂麽？它們到底在爲誰彈奏着一曲六月之音。

風過無痕，水過則清，那些過往，我們總是自信滿滿的認爲它們是鑲嵌在心底的朱砂，無論時光怎樣的流轉，那些記憶依舊清晰如昨。那些，我們費盡心機想要記住或是遺忘的，在經年的輾轉中，會漸次的淺薄。

時光是一劑良藥，我們隻是善用這劑藥貼，讓自己從兵荒馬亂的青春中逃脫出來。那些閃耀在記憶中的溫暖，我恣意的以爲它們會一如既往的如陽光般，照耀我的生命，直至不在有陰翳。原來再美，也會如這傾城的雨水一樣，一過而淡。

那些記憶，那些記憶裏的人，我不想就這樣輕易的放手，輕易的讓他們遺落在歲月的渡口，從此好與不好，再也無關。何況，心口總是有那麽一個梗，那個梗裏是一片的空白。

這些時日，當發現與他有關的一切，在慢慢的從記憶中淡出，我想也許，在還沒有徹底的遺忘時，以着文字這樣矯情的形式，爲過往添些花枝。

一直有個心願，希望以小說的形式，将大學時光的種種記述出來，發生的，未發生的，真實的，幻想的，都想以着這樣的方式，讓那段時光再複活一次。可每每擡筆，筆落之處，一片慌忙。

原來，那時的自己，沒有給日後，留下任何的退路。太多的情懷，卻是太少的記憶。該發生的，不該發生的，我都以着逃避的行爲和理智的思緒，讓一切在平緩和冷漠中緩緩的流過了。

如今，我還是在盡力的想寫出來。曾經，那樣的執拗與決絕，我沒有給彼此留下任何的回憶，哪怕是一刻。不是沒有遺憾的，即便日後真的要相忘江湖，但是，有那麽一刻，日後想起也不似如今這般蒼白一遺憾。

可，我又不想那麽真實的抒寫所有，文字一直都是人們最好的夥伴，無論是否真實的發生過，都可以用它來充實那段時光，在夢裏在文字裏給自己一個滿滿的回憶。

誇張的杜撰，真實的心境，這些一直都是想做的，隻是想通過這樣的方式來彌補那個關于青春的留白。

還記得當時看《那些年》的時候，沈佳宜說，因爲被你愛過，所以不覺得再有人會那麽愛我了。這句話，不知在心中流轉了多少次，隻是她說出來，而我沒有說。隻是，她當時就懂得了自己的心，而我不懂。

柯景騰說，我也很喜歡那時喜歡你的那個我。時光匆匆，經過了歲月的淘洗，我們還能否擁有曾經的那份清澈的胸懷嗎？我們是否還會再有那份青澀真誠的情感嗎？我不知。

但，這些年，我一直在等一個人，他是誰，在哪裏，我不知。我想，在那樣的一個出現之前，我不曾會停歇，好像漂泊成了靈魂唯一的出口。

我想，在那些時候，我定是喜歡過的，否則，這些年，也不會一直幽居在我的心口。說來也奇怪，明天便是7月1日，是我畢業離開校園之日，也是最後一次見他，他最後一次喚我。

有些時候，一轉身，便是一生。從沒想過，所謂的一生，便是從此再也不見。終于，記起他曾說的那句，多麽思念，卻總是找不到聯系的理由與勇氣。原來，這就是一生不再相見。

明明知道，這世上有那麽一個人，曾經差一點就成爲最親密的人，但是，此生卻沒有聯系的理由與勇氣。曾經那樣執拗的拒絕是爲了什麽，我也不知道。

有些人可以爲了一個人，而從此愛上一個城市，愛的人不在了，那麽這座城于自己則是一座空城；有些人爲了一個人，從此不再觸及一座城市，是恨那個人或許隻是爲了不再觸動心底的疤痕。

我不屬于這兩種人，他說，他是第二種。或許，我還從未遇見那樣一個讓我肆無忌憚的愛下去的人，或許，我從始至終就會善待自己，愛也罷不愛也罷，都會讓自己進退自如，安然處之，不會傷害自己或是被傷害。

友說，那些事，每一件都很像是小說裏的情節。每次好友說這句話的時候，都帶着豔羨的眼神，用她的話說，如果這些人這些事發生在她身上，她不會拒絕，更不會隐藏自己的心事，總是一副事不關己的樣子。

後來，在回憶那段日子，好像真的是，無論心底的情緒怎樣的湧動，臉上總是那淡淡的笑，或者是不可違逆的平靜。後來，在好友的逼迫下，悄悄的進了他的主頁，不過，這已是他離開這個城市很久以後的事了。

隻是，那次的悄悄，卻讓我淚流滿面，所有堵在心口的情懷也是在那一刻決堤了。原來，他曾和我一樣，看起來是那樣的驕傲，那樣的堅強的心底下，有的是那樣的軟弱和細膩的情感。隻是，他在對着我用盡所有的方式表達，而我卻視而不見。

也是，在那一刻，我才知道，曾經他是那樣的掙紮，那樣的落寞和卑微過，他的朋友爲他是那樣的憤懑過，傷心過。所以，那天他才會說，這裏沒有他留下來的理由了，那個唯一理由沒有人給過。

那樣一個堅毅的男子，卻也是有着如此柔軟細膩的心。當年，我是不願懂還是不想懂，已無法在探究了。好友說，我該爲自己的故事動動筆了，即使所有的情節都來虛構，隻是那些情感是真實的也已足夠。

還記得，那時自己的飯友說，你想過沒有，他有一天或許，會從此從你的生命裏消失。我說，沒想過，可這有什麽關系呢。她說，你真不曾動心嗎？我說，不知道呢。她說，如果将來你不曾在遇到這般待你的男的，你該多傷心呢。我說，世事無常。

是了，那個年紀本該向往愛情，追逐愛情，可我卻不能當愛情的信徒。我清楚的知道，愛情與婚姻不同，而這一切與幸福無關。我是那樣的渴望幸福，一生一世的相濡以沫，我不要沒有結果的愛，那樣隻會痛，那種傷，我沒有勇氣與氣力去承擔。

也正是因爲了那份了然，即便是喜歡，也是清醒的，即便看着每一個人身在故事裏的人傷痛，也漠然，一切的一切都隻能在暗夜煮字療傷。那個時候，我便笃定，太濃烈的情感，隻會讓我遍體鱗傷。看過太多的悲歡離合，我自恃沒有那份堅韌。qq日志

可，現在的自己才曉得，一個真正疼惜你的男的，怎會舍得你的鲛珠爲他而流呢，當一個人放下自尊，放下驕傲，放下所有，他隻是想用一切換取你的信任與心安。有時，我在想，也許上蒼隻是以這樣的他，以他的滿身的傷痛來教會我什麽是愛。

錦樣年華水樣流，我想趁着那些記憶還未徹底風幹之時，雕琢一番，我沒有那般厚實的寫作功底，更沒有那些紛飛的思緒，隻是爲了證明那些青翠的時光，它們真真正正的存在過，隻是想輕輕的聊表心緒。