那些记忆，被寒风逐渐吹散

給自己放了個小假，挺好。

昨天的這個時間，我才剛剛起床了，并不是我嗜睡，而是天氣确實寒冷，縱然我開着暖風，還抱着我的暖手寶，但是依舊不解那種寒冷，那種冷到麻木的寒冷，從頭到尾的遊走在我身體的每個部位，最後連手都失去了直覺。

躲在我溫暖的被窩裏，看着前兩天呂程姐姐給我郵寄的書籍。《靈魂的微笑》，雖然我還沒有讀完，但是看的我很糾結，那種對生命的渴望，對未來生活的期盼，甚至是對明天的期待。當被宣判你的生命已經快到盡頭的時候，誰能平靜的了呢？但是掙紮過後，我們無從選擇，這就是一個單項選擇，我們初了坦然接受，還能有其他選擇嗎？

雖然文字不是那麽華麗，但是卻使那麽的真實，看到田新對一個自己完全不認識的人，竟然能這般付出，不求回報，隻求能延續他得生命，一個如花一般的年紀，剛剛踏上即将起航的旅程，夢想的即将綻放，但是他得坦然面對，讓我敬佩，誰能想象的到，這是一個19歲的少年要面對的，也許對死亡已經有了一定的了解，但是突然而至的白血病，扼殺了他對未來的一切憧憬。他内心也掙紮過，恐懼過，但是命運既然選擇讓他來承受，注定逃脫不掉的命中注定。

看這書的時候，字眼是以日記的形式記錄的，一篇篇那種激情昂揚的文字，讓我爲之沉思，此刻讓我突然意識到，在生命的面前，什麽都顯的那麽不值，我爲我之前的所作所爲感到可笑，爲你的不顧一切，自我折磨，自我堕落，所有的文字在這一刻顯得那麽蒼白，我不知道如何形容了，心中明明對你割舍不掉，可我要強迫自己接受這一切你給的事實，你已經離開的事實，不是，是你從來不曾來過的事實。

在家，總會變得很懶，不想動，媽媽對我還是像以前那般驕縱，任憑我怎樣使喚，都不曾說一句，知道我不想起床，也不叫我，也不打擾我，而是在自己出門的時候，在我的床頭給我放上能讓我暫緩饑餓的零食，會給我倒上一杯你已經用電磁爐預熱過得牛奶，會交代我，喝了再睡。這一切的一切，我都知道，我不想那麽感傷，但是卻總是抑制不住。

如果真的有下輩子，我希望還要和你們在一起，但是我不希望我做您的女兒，我要當您的媽媽，讓我來生好好的伺候您，不在讓您爲着個不争氣也不聽話的女兒勞心勞力。時不時還得聽我在氣頭上的抱怨和牢騷。

我意識到，我對你的思念應該告一段落了，不應該在這樣爲你萎靡不振了，适當的堅強會慢慢趕走思念對我的吞噬，我應該爲之對抗，而不是一味的沉浸。

在家，确實很懶惰，我可以不洗臉，不刷牙，也可以穿着睡衣到處遊走，不用在意自己的形象是否會一覽無餘的呈現在你們面前，也許這才是最真實的我吧。

清早，迎着寒風踏上了班車，開往這座城市的班車，寒風好冷，冷到刺骨，也許躲在寒風中待一會，會讓寒冷慢慢麻木你的記憶吧。

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