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曲终人散,无力诉离殇

发布时间:2013-03-11 13:37:04

分类:日志大全发布者:青袂宛约

很多東西在它真正到來的時候,你才會知道,這也不過如此。三年的時間,說長不長,說短也不短,當你置身其中的時候,仿佛一晃眼的功夫,那些青蔥歲月就離我們而去了。但當它消失不見的時候,這個原本我們特讨厭的東西會令我們不由自主地覺得,時間怎麽過得這麽快?人是這個世界上最矛盾的動物,小學向往初中,初中憧憬高中,當正真得到那份夢寐以求的自由與潇灑,我們會發現,我們并不想要這些,而且它也不如想象中的那麽好。現在,時常想起小時候,無緣無故地就出神了。聽人說,一個人如果老了,那就會出現這樣一種現象:越是久遠的事情”記得越清楚,越是近的事情就越想不起來。基于這個觀點,我發現自己正在快速地變老。想想,真是有點可怕。其實,對于畢業這個詞,我一直都是充滿幻想的,特别是這高中三年,在最後的一年中甚至于才踏進高中的校門,我就渴望飛進大學的天堂。幾乎每個人都說,“高中是地獄,大學是天堂。”“高中是通往天堂的地獄。”如果你還掙紮在那三年的牢籠裏,也許你會舉雙手贊成這句話,可當你掙脫了它的束縛,拖着箱子走出這所牢籠時,你才會正真明白,那三年,要是叫你再選擇一次,你還是會義無反顧地交付自己的自由。因爲,我們要追求的那片天空太過深邃,太過廣袤,它并不如我們看到的那麽藍,那麽近。時間的長河更古不變地向前流動,它總是孜孜不倦地做着自己的事業,殊不知,人們大都不想它就這麽走過,又都無奈于它不能停下。很多時候我都在想,如果我能回到過去,那我會怎辦?也許我會努力讀書,讓自己成爲尖子生,也許我不會讓自己變得沉默寡言,我會百分百地保留兒時天不怕、地不怕的性格。可是不管我想怎麽樣,我都是這樣了,扭也扭不過去了。時間帶有的,不僅有我身上的東西,還有埋藏在心裏的很多珍貴的東西。十八年的時間,把我的棱角磨得溜圓。我很慶幸,我還這麽好好地活着。沒讓你死的,真的會讓你更堅強。其實,在大多數情況下,我真的是一個幸福的孩子。在接受他們給予的幸福的同時,我覺得,這也成功地讓我變得更加自私。有時,這種自私讓我自己都感到害怕。世界上怎麽會有我這種人?真的太冷血了。從小我就沒什麽追求,不想其他的人有理想,什麽相當老師、軍人、科學家、醫生啊,我就從來不會想這些。逆來順受慣了,就不回去想以後的路,現在似乎也一樣,沒有追逐的目标。沒畢業之前,奮鬥的目标就是大學,畢業之後,前路又是一片茫然了。好像,我不曾考慮過他們的感受,隻心安理得地享受他們的關心和照顧,再一分一分地揮霍他們的血汗。盡管這樣,他們說的最多的一句話仍然是“”考不上也沒關系,隻要你快樂就行。”聽了這麽多這種話,我依然沒多大感覺。

當信心遭遇灰暗,你才會真真正正地明白什麽叫做出人意料,似乎又在意料之中。那種欲罷不能的感覺才是茶不思、飯不想、整夜整夜失眠的罪魁禍首。我想,自己也與它狼狽爲奸了。每每看見小孩子那稚嫩的臉龐,我就特别喜歡。他們那麽小,話也說不清,路也走不穩,我多想他們能一直這麽歪歪斜斜地走下去,不要像成人,雖然每一步都走得特别穩,可失足的時候也不少。我不想自己将來有什麽大的怨恨。

在動筆之前,我就在想,我應該寫些什麽呢?我能對自己說些什麽呢?在動筆之時,我仍然不知道自己的主題是什麽。可寫來寫去,在我自己都不知道到底在扯什麽時,竟在不知不覺中拼湊了這麽多。2012,于我,于全世界都是一個特别的年頭,我想。他就要慢慢過去了,回首來路,我發現,這個句號并不圓滿。我希望,他隻是一個逗號。

以前,我一直以爲上天是眷顧我的,他爲我開了一扇窗,至少。現在,那扇窗戶也隻剩下小小的縫隙。我不得不說:“你真是太天真了!”我想笑,卻裂不開嘴角,我不想哭,因爲我不想虧待了自己。呵呵,到今時今日,我想到的竟還是隻有自己,真是活該受打擊。

十八歲的記憶,起初,我把它描繪得五彩斑斓,絢爛多姿,真的好美。

可是現在,它隻能成爲黑白照片,甚至是鉛筆素描,了無生機。

當想飛入藍天時,才發現竟少了那雙翅膀,這是多麽可悲的事啊。

其實,我不想把自己丢在十八歲。

很多东西在它真正到来的时候,你才会知道,这也不过如此。三年的时间,说长不长,说短也不短当你置身其中的时候,仿佛一晃眼的功夫,那些青葱岁月就离我们而去了。但当它消失不见的时候,这个原本我们特讨厌的东西会令我们不由自主地觉得,时间怎么过得这么快?人是这个世界上矛盾的动物,小学向往初中,初中憧憬高中,当正真得到那份梦寐以求的自由与潇洒,我们会发现,我们并不想要这些,而且它也不如想象中的那么好。现在,时常想起小时候,无缘无故地就出神了。听人说,一个人如果老了,那就会出现这样一种现象:越是久远的事情”记得越清楚,越是近的事情就越想不起来。基于这个观点,我发现自己正在快速地变老。想想,真是有点可怕。其实,对于毕业这个词,我一直都是充满幻想的,特别是这高中三年,在最后的一年中甚至于才踏进高中的校门,我就渴望飞进大学的天堂。几乎每个人都说,“高中是地狱,大学是天堂。”“高中是通往天堂的地狱。”如果你还挣扎在那三年的牢笼里,也许你会举双手赞成这句话,可当你挣脱了它的束缚,拖着箱子走出这所牢笼时,你才会正真明白,那三年,要是叫你再选择一次,你还是会义无反顾地交付自己的自由。因为,我们要追求的那片天空太过深邃,太过广袤,它并不如我们看到的那么蓝,那么近。时间的长河更古不变地向前流动,它总是孜孜不倦地做着自己的事业,殊不知,人们大都不想它就这么走过,又都无奈于它不能停下。很多时候我都在想,如果我能回到过去,那我会怎办?也许我会努力读书,让自己成为尖子生,也许我不会让自己变得沉默寡言,我会百分百地保留儿时天不怕、地不怕的性格。可是不管我想怎么样,我都是这样了,扭也扭不过去了。时间带有的,不仅有我身上的东西,还有埋藏在心里的很多珍贵的东西。十八年的时间,把我的棱角磨得溜圆。我很庆幸,我还这么好好地活着。没让你死的,真的会让你更坚强。其实,在大多数情况下,我真的是一个幸福的孩子。在接受他们给予的幸福的同时,我觉得,这也成功地让我变得更加自私。有时,这种自私让我自己都感到害怕。世界上怎么会有我这种人?真的太冷血了。从小我就没什么追求,不想其他的人有理想,什么相当老师、军人、科学家、医生啊,我就从来不会想这些。逆来顺受惯了,就不回去想以后的路,现在似乎也一样,没有追逐的目标。没毕业之前,奋斗的目标就是大学,毕业之后,前路又是一片茫然了。好像,我不曾考虑过他们的感受,只心安理得地享受他们的关心照顾,再一分一分地挥霍他们的血汗。尽管这样,他们说的最多的一句话仍然是“”考不上也没关系,只要你快乐就行。”听了这么多这种话,我依然没多大感觉。

当信心遭遇灰暗,你才会真真正正地明白什么叫做出人意料,似乎又在意料之中。那种欲罢不能的感觉才是茶不思、饭不想、整夜整夜失眠的罪魁祸首。我想,自己也与它狼狈为奸了。每每看见小孩子那稚嫩的脸庞,我就特别喜欢。他们那么小,话也说不清,路也走不稳,我多想他们能一直这么歪歪斜斜地走下去,不要像成人虽然每一步都走得特别稳,可失足的时候也不少。我不想自己将来有什么大的怨恨。

在动笔之前,我就在想,我应该写些什么呢?我能对自己说些什么呢?在动笔之时,我仍然不知道自己的主题是什么。可写来写去,在我自己都不知道到底在扯什么时,竟在不知不觉中拼凑了这么多。2012,于我,于全世界都是一个特别的年头,我想。他就要慢慢过去了,回首来路,我发现,这个句号并不圆满。我希望,他只是一个逗号。

以前,我一直以为上天是眷顾我的,他为我开了一扇窗,至少。现在,那扇窗户也只剩下小小的缝隙。我不得不说:“你真是太天真了!”我想笑,却裂不开嘴角,我不想哭,因为我不想亏待了自己。呵呵,到今时今日,我想到的竟还是只有自己,真是活该受打击。

十八岁的记忆,起初,我把它描绘得五彩斑斓,绚烂多姿,真的好美。

可是现在,它只能成为黑白照片,甚至是铅笔素描,了无生机。

当想飞入蓝天时,才发现竟少了那双翅膀,这是多么可悲的事啊。

其实,我不想把自己丢在十八岁

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