发布时间:2013-03-15 10:14:37
他在電話裏爲我讀了一段散文,文字取材于納蘭性德的《木蘭花令》:“人生若隻如初見,何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心,卻道故人心易變。骊山語罷清宵半,夜雨霖霖終不怨。何如薄幸錦衣郎,比翼連枝當日願。”
“感覺如何?”他問我。
“矯情!”我笑着說道:“人生若隻如初見,倒不如不再見更好。”
他感覺愕然,并認爲我曲解了原詞以及散文作者的用意。而在我看來,讀者才是作品最後的解釋者,否則,怎會有“一千個哈姆雷特”之說?我的理解在他人看來是否正确并不重要,他人的文字在我讀來是何種感受其實也與旁人無關。感知外界,并作出自己恰當的反應,這是個人修養的必經之路。我想用我的方式,理解并诠釋我說看到和聽到的一切。我想努力真實的表達自己内心的存在與變化。
于是,有了這篇小文。
人生若隻如初見,不如不再相見
墜雪無聲
英國作家毛姆曾經在他的書中寫下這樣的文字:“人生的大悲劇不是因爲人會死,而是因爲人會停止愛。你所愛的人不再愛你了,這不是生活中的一個小小的不幸,而是一種簡直不可原諒的罪惡”。而在中國,愛情悲劇從來都是詩人和小說家們最擅長的主題,無論是《孔雀東南飛》中的焦仲卿與劉蘭芝,還是《梁祝》裏的梁山伯與祝英台,故事的背景、源起以及發展不同,唱的卻是完全一緻的戲路——“曾經摯愛成陌路,天人永隔空嗟歎”。
我相信這世間确有永恒不變的愛情,但更相信,生命原本就是由各種變化組成。因爲變化,我們才會與此刻的意中人相遇,爲了共同抗衡未知歲月中的變化,我們才渴望與對方攜手同行。愛,不僅是一個名詞,也是一個動詞,它會有一個發生、發展并逐漸消亡的過程。時移勢易,年複一年,當曾經相愛的兩人都已不再年輕,嘗盡人間冷暖與世态炎涼之後,離合悲歡俱是平常。誰能擔保自己依然保有懵懂年代時的那顆初心?誰又以一如從前爲榮?
初見固然美好,卻是源于半是期待,半是新鮮。是感性壓倒理性的壯美。
愛情釋放的魔力使有情人彼此吸引,相愛的時候,情人們都由衷的選擇了相信:相信自己,相信他或者她,相信愛情,相信文字中的天長地久真的存在,真心經營就會有滿滿的幸福随行。你以爲他/她是最符合自己期待的那個人,感謝造物主爲了創造了他/她,甚至相信自己就是爲他而生。
一旦你相信了愛情,就會自覺的期待永恒。因爲,愛是爲了取悅,沒有誰願意自嘗“永失我愛”的痛苦。
可是長久的愛情卻是以犧牲新鮮感爲前提的。再美好的愛情,最終也要歸于柴米油鹽的瑣碎,兩兩相處,朝朝暮暮間的磨合與砥砺,将自己毫無保留地呈現給對方,這本身就是一場冒險的遊戲吧!現代人談愛情,總要談值得。可是,當我們各自卸下僞裝露出最不堪的一面時,我們拿什麽來支撐那份對愛的自信?
“哦,原來你是這樣的一個人”。這樣的發現,定然會帶給你失落與遺憾。更讓你難以接受的是原本舉止得當的自己在一次又一次的“較量”中全然不見了本我,你焦慮、無助、彷徨、迷茫、人生仿佛跌入令人窒息的黑暗。
當然,愛情和婚姻中最令人抓狂的還是伴侶的移情别戀。也許,某一天早上醒來,他不再眷戀你溫柔的樣子;或者某個夜晚來臨,你驚訝的發現自己更渴望的是另一個懷抱的激情。同床異夢的景象上演了,曾經相愛,如今相互折磨。愛情衰退了,露出貧瘠的淺灘,空無一物,惟有消磨。然而,你還是幻想着她/他爲了你們的愛情變成你想要的樣子,用你渴望的方式與你朝夕相處。
你勸說自己,是人都會走錯路,外遇本身就意味着“走岔了路“吧,要不人們怎麽會用出軌來形容婚外戀呢?走錯了,隻要回來就是好樣的,“浪子回頭金不換”嘛!好像他/她的人生惟有你才是正确的選題。
是吧,明明不再相愛,爲什麽還要死守在一起?
因爲習慣,因爲利害關系,因爲你曾經夢想的永遠,因爲“少來夫妻,老來伴”得過且過的懶惰心理……
爲了孩子,爲了房子,爲了位子……
這樣堅持下來的感情,還是愛情嗎?
有人說,愛情總有一天會演變成親情。因爲愛情是源于性的吸引,但實際上沒有哪個男人或者女人真正具備吸引對方一輩子的魅力。當有一天,這樣的變化悄然來臨,關于忠貞不渝之類的言辭顯然已經不合時宜。感情上你們漸行漸遠,強烈的道德觀卻壓抑着你的本心,你提醒自己對方與你的關系,此時千絲萬縷都不是愛,你說:無非責任而已!
他/她不再讓你感覺到愛與興奮,再也無法給予你浪漫和激情。可是,在這世界上卻惟有他/她能讓你的良知得到更久遠的安甯與平靜。
因爲年紀越大,我們越經不起折騰。年輕時,我們一無所有,愛人是我們的全部,所以,你不願舍棄,不肯離去;人到中年,所謂愛人也許在愛情中已經不再占據分量,可是沒有了他/她,就意味着小半生經營的一切也要進入變遷的輪回;步入晚景,縱有萬般不如意,守着壞的秩序也遠比重建來得輕松。
牽手的,不一定是深沉的愛。但理性而深沉的愛,可以令兩人長久的牽手。
親愛的,即使相愛、相守,我并不願意死守着一份恒定不變的愛——那樣的感情,并不存在。我也不會承諾,無論何時何地何種情境,我的愛永遠不變——那樣的誓言,太過虛僞。我不要求你的忠貞,心髒的構成原本就有左心房和右心房之分,一顆心完全可能同時愛上不同的人——強求唯一未免幼稚可笑。愛你,我保留我的自信,同時也保有我的自尊。
我們常常羨慕那些漫步于夕陽下挽手同行的老夫妻,感覺隻有在歲月中沉澱過的愛情才是真愛。但“執子之手,與子攜老”卻并不是情侶間應盡的義務,也非每一對夫妻都可以輕松做到。人是變化的主體,也是變化的産物。與其強求一段情經久不衰,倒不如以平常心面對愛情與婚姻中的起落轉承。那些能将愛情進行到底的,必定也是能坦然愛上變化的人吧!
莫抱怨無常的冷,無常中其實也有啓迪人智慧的風景。不必費心地去經營任何一種關系,因爲你的所有人脈都是因你而起,與其争着去求得他人的認同與愛憐,不如先用心取悅自己。做自己喜歡的事,成爲自己喜歡的人,盡心、盡力、盡情,人生足矣!
今天的我們已不是當年的摸樣,也非當年心境,我們所愛的那個人也是時刻都處于變化之中。很難想象,在自身已經變化的情況下,要克服多少誘惑和困難,要做出多少努力和犧牲才能勉強地繼續愛一個我們曾經愛過——如今卻已形同陌路的人。
可是,親愛的——愛你,我樂于去構建更好的自己。愛你,我勇于去接受任一狀态下的你。
他在电话里为我读了一段散文,文字取材于纳兰性德的《木兰花令》:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。骊山语罢清宵半,夜雨霖霖终不怨。何如薄幸锦衣郎,比翼连枝当日愿。”
“感觉如何?”他问我。
“矫情!”我笑着说道:“人生若只如初见,倒不如不再见更好。”
他感觉愕然,并认为我曲解了原词以及散文作者的用意。而在我看来,读者才是作品最后的解释者,否则,怎会有“一千个哈姆雷特”之说?我的理解在他人看来是否正确并不重要,他人的文字在我读来是何种感受其实也与旁人无关。感知外界,并作出自己恰当的反应,这是个人修养的必经之路。我想用我的方式,理解并诠释我说看到和听到的一切。我想努力真实的表达自己内心的存在与变化。
于是,有了这篇小文。
人生若只如初见,不如不再相见
坠雪无声
英国作家毛姆曾经在他的书中写下这样的文字:“人生的大悲剧不是因为人会死,而是因为人会停止爱。你所爱的人不再爱你了,这不是生活中的一个小小的不幸,而是一种简直不可原谅的罪恶”。而在中国,爱情悲剧从来都是诗人和小说家们最擅长的主题,无论是《孔雀东南飞》中的焦仲卿与刘兰芝,还是《梁祝》里的梁山伯与祝英台,故事的背景、源起以及发展不同,唱的却是完全一致的戏路——“曾经挚爱成陌路,天人永隔空嗟叹”。
我相信这世间确有永恒不变的爱情,但更相信,生命原本就是由各种变化组成。因为变化,我们才会与此刻的意中人相遇,为了共同抗衡未知岁月中的变化,我们才渴望与对方携手同行。爱,不仅是一个名词,也是一个动词,它会有一个发生、发展并逐渐消亡的过程。时移势易,年复一年,当曾经相爱的两人都已不再年轻,尝尽人间冷暖与世态炎凉之后,离合悲欢俱是平常。谁能担保自己依然保有懵懂年代时的那颗初心?谁又以一如从前为荣?
初见固然美好,却是源于半是期待,半是新鲜。是感性压倒理性的壮美。
爱情释放的魔力使有情人彼此吸引,相爱的时候,情人们都由衷的选择了相信:相信自己,相信他或者她,相信爱情,相信文字中的天长地久真的存在,真心经营就会有满满的幸福随行。你以为他/她是最符合自己期待的那个人,感谢造物主为了创造了他/她,甚至相信自己就是为他而生。
一旦你相信了爱情,就会自觉的期待永恒。因为,爱是为了取悦,没有谁愿意自尝“永失我爱”的痛苦。
可是长久的爱情却是以牺牲新鲜感为前提的。再美好的爱情,最终也要归于柴米油盐的琐碎,两两相处,朝朝暮暮间的磨合与砥砺,将自己毫无保留地呈现给对方,这本身就是一场冒险的游戏吧!现代人谈爱情,总要谈值得。可是,当我们各自卸下伪装露出最不堪的一面时,我们拿什么来支撑那份对爱的自信?
“哦,原来你是这样的一个人”。这样的发现,定然会带给你失落与遗憾。更让你难以接受的是原本举止得当的自己在一次又一次的“较量”中全然不见了本我,你焦虑、无助、彷徨、迷茫、人生仿佛跌入令人窒息的黑暗。
当然,爱情和婚姻中最令人抓狂的还是伴侣的移情别恋。也许,某一天早上醒来,他不再眷恋你温柔的样子;或者某个夜晚来临,你惊讶的发现自己更渴望的是另一个怀抱的激情。同床异梦的景象上演了,曾经相爱,如今相互折磨。爱情衰退了,露出贫瘠的浅滩,空无一物,惟有消磨。然而,你还是幻想着她/他为了你们的爱情变成你想要的样子,用你渴望的方式与你朝夕相处。
你劝说自己,是人都会走错路,外遇本身就意味着“走岔了路“吧,要不人们怎么会用出轨来形容婚外恋呢?走错了,只要回来就是好样的,“浪子回头金不换”嘛!好像他/她的人生惟有你才是正确的选题。
因为习惯,因为利害关系,因为你曾经梦想的永远,因为“少来夫妻,老来伴”得过且过的懒惰心理……
这样坚持下来的感情,还是爱情吗?
有人说,爱情总有一天会演变成亲情。因为爱情是源于性的吸引,但实际上没有哪个男人或者女人真正具备吸引对方一辈子的魅力。当有一天,这样的变化悄然来临,关于忠贞不渝之类的言辞显然已经不合时宜。感情上你们渐行渐远,强烈的道德观却压抑着你的本心,你提醒自己对方与你的关系,此时千丝万缕都不是爱,你说:无非责任而已!
他/她不再让你感觉到爱与兴奋,再也无法给予你浪漫和激情。可是,在这世界上却惟有他/她能让你的良知得到更久远的安宁与平静。
因为年纪越大,我们越经不起折腾。年轻时,我们一无所有,爱人是我们的全部,所以,你不愿舍弃,不肯离去;人到中年,所谓爱人也许在爱情中已经不再占据分量,可是没有了他/她,就意味着小半生经营的一切也要进入变迁的轮回;步入晚景,纵有万般不如意,守着坏的秩序也远比重建来得轻松。
牵手的,不一定是深沉的爱。但理性而深沉的爱,可以令两人长久的牵手。
亲爱的,即使相爱、相守,我并不愿意死守着一份恒定不变的爱——那样的感情,并不存在。我也不会承诺,无论何时何地何种情境,我的爱永远不变——那样的誓言,太过虚伪。我不要求你的忠贞,心脏的构成原本就有左心房和右心房之分,一颗心完全可能同时爱上不同的人——强求唯一未免幼稚可笑。爱你,我保留我的自信,同时也保有我的自尊。
我们常常羡慕那些漫步于夕阳下挽手同行的老夫妻,感觉只有在岁月中沉淀过的爱情才是真爱。但“执子之手,与子携老”却并不是情侣间应尽的义务,也非每一对夫妻都可以轻松做到。人是变化的主体,也是变化的产物。与其强求一段情经久不衰,倒不如以平常心面对爱情与婚姻中的起落转承。那些能将爱情进行到底的,必定也是能坦然爱上变化的人吧!
莫抱怨无常的冷,无常中其实也有启迪人智慧的风景。不必费心地去经营任何一种关系,因为你的所有人脉都是因你而起,与其争着去求得他人的认同与爱怜,不如先用心取悦自己。做自己喜欢的事,成为自己喜欢的人,尽心、尽力、尽情,人生足矣!
今天的我们已不是当年的摸样,也非当年心境,我们所爱的那个人也是时刻都处于变化之中。很难想象,在自身已经变化的情况下,要克服多少诱惑和困难,要做出多少努力和牺牲才能勉强地继续爱一个我们曾经爱过——如今却已形同陌路的人。
可是,亲爱的——爱你,我乐于去构建更好的自己。爱你,我勇于去接受任一状态下的你。
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本文标题:爱你,我勇于去接受任一状态下的你
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