你的爱已失去，我只能学会放手

對她，你的要求是對自己自由主義，對她是馬列主義。男人和女人是平等的，這不是歪理，既然互相之間因失足傷害過對方，但彼此都還有感情的，爲什麽不給彼此一個機會呢？爲了家，爲了女兒，應該複婚的。你不要太相信算命的了，幸福是把握在自己手裏的，不是算出來的。你痛，也許她比你還痛呢？

對我，可能我是傻瓜吧，還以爲自己真的找到了真愛，至少我對你那份真情是深的，這是背叛換來的瞬間幸福，對我，你憑心而論，是真愛了嗎？還是遊戲，還是覺醒中的逃離。我不懂，曾經的玫瑰花是發自内心的還是在敷衍，曾經說過的話是有感而發還是美麗的謊言，可能你都不會記得，可我依稀記得，猶在昨天。我已把它寫成小說，還在連載中。

你的自殘給我打擊最大，此時我才明白（我不知道自己）對你的感情已漸漸這麽深了，在乎你對我的那份感情的真實性，在乎你對我的不在乎了。你的自殘，難道對我就沒一點留戀。以前曾經對我的都是因爲工作？我迷惑不解？我真的是錯了嗎？你曾說那愛在心裏，是嗎？我怎麽感覺不到呢？你不是個好男人，但也不是好情人。你會傷害人。自私。

以前，你的每一次的離去，我的依依不舍會隐藏的很深，不讓你知道。每一次讓我感覺到你對我的不在乎時，我都會暗暗流淚，告戒自己不要自作多情，學會忘記，放手吧！

然而當我一段時間平靜下來的心，都會被你的一個電話或一個短信掀起對你的那份依賴，你可能會記得我不接電話的事吧，那是我爲了逃避那份痛的感覺的行爲，雖然這樣做我也不會開心，但至少可以給自己個放手的借口。但接到你的短信或電話真的很開心，但過後就又會難過流淚了，我知道自己病了，病的不輕。

所以，你是最自私的人，不敢做也不敢爲也不敢當，自從知道你的自殘，我的心也好痛，爲你也爲我。爲你痛，我知道了你對她的感情原來是這麽深的，以至于爲她可以生命來換，她不珍惜，是她沒福氣。爲我痛，知道自己在你心裏根本是沒位置，多餘的。我們的相處隻是你的所謂的“一時沖動“（是你說的），我的心好痛好痛，從來沒有這麽痛過：開車闖了好幾次紅燈，開錯道。心裏想的全是以前的發生的事，我真的好想證實以前是否真實，可是現在我都已明白，但有點晚，因爲情深所以會痛掣心扉的，晚上也一個人偷偷流淚，一直延續到元宵，媽媽還說，你哭過了，眼睛都腫了，我說沒有，可能感冒了呢，媽媽将信将疑，好怕媽媽擔心的。回到家，媽媽還擔心打電話過來說，眼睛腫不行的，去做個化驗吧。我好感動，感動的在心裏哭了。家裏的他，關心我，吩咐我早點睡，我說好的。但每天的胸口都像有塊石頭壓着一樣，很痛很難受的，想起你我都會哭。我小時侯就有斷斷續續記日記的習慣，所以在我傷心時，會記日記以此來解脫自己的這份感情帶來的痛楚，我沒後悔，但我真的很難過，現在的我流着淚給你寫這個，這不是情書也不是什麽表白書，讓你明白，世上并不是所有人都是那麽無情的，如果，你不愛那個人，你就不要給她誤解的機會，誤解你喜歡她，否則你會傷害她了，你也不知道自己已在傷害她。知道嗎？萬物都有始終的，好自爲之。對他我是自私的，對不起他，對你，我沒自私過，隻是要求在心裏，但很失望！我現在愛上留淚的感覺，真好！釋放自己的情感！

謝謝你曾經給我的那份，我以爲是真的（朋友都笑我，傻瓜，你難道認爲是真的），我就把他當真吧。其實我是個感情非常細膩的，對感情質量追求很高的人。但是我失敗了！

以後，我相信自己會慢慢學會坦然面對自己的人生。願你也一樣，平安和幸福伴你！