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用七年时间忘记我们在一起的四年

发布时间:2013-03-31 21:45:11

分类:日志大全发布者:玫瑰花的刺

用七年時間忘記我們在一起的四年

很多年後,我終于戒掉半夜噩夢就找你的習慣。其實,是戒掉一切與你有關的習慣。可是,我唯獨戒不掉的,是對你的記憶。

漫天的櫻花飛舞,空氣裏彌漫着沁人的香,猝不及防地侵襲了我的心房,我長久築起的心牆,在頃刻間土崩瓦解。隻因,人海隔絕,我還是遇見了你。

我無法形容那一刻我的倉皇失措。我一連打了四個噴嚏。這該死的過敏。原來,久别重逢,我依然做不到雲淡風輕。我想起電影《我願意》裏無堅不摧的唐微微,在再次看見王洋的那一刻,依舊泣不成聲。倘若對你的愛是一場浩劫,我終究免不了應劫。我以爲我輾轉荒年,自生自滅這麽多年,心底早就不會激起任何漣漪。原來,一切隻是我以爲。

2月14日,情人節,大年初五。我将行李寄存在火車站。一個人在C城晃蕩,滿眼的流光溢彩、人影成雙。他們在圍城内,我在圍城外,或者,他們在圍城外,我在圍城内。

我去KFC買冷飲,轉身的那一刻,你就這樣毫無預兆地闖入我的鏡頭。你依舊俊朗挺拔,眉目清明,最重要的是你身旁有如花美眷,眉眼彎彎,笑意淺淺。我停住腳步,忽然喪失了所有行動的力氣。

安生,我設想過無數我們重逢的情景,唯獨沒有想過這樣的時刻。

我恍惚看到你臉上似掠過一絲笑意,那麽淡,一閃而逝。“慕蓉,好久不見!”你低沉的聲音飄渺得近乎虛無,我收回思緒,原來那笑意隻是我的幻覺。我慌亂地低頭吸着手裏的橙汁,不料卻被嗆得滿眼的淚。

我不知道自己此刻的表情有多狼狽,丢下一句“我趕火車”擦肩而過,落荒而逃。

隔着一條街的距離,我遠遠地回望KFC,許是剛才嗆得太厲害,雙眼模糊得看不清楚。天地靜止,唯我獨殇。與你擦肩而過聞到的淡淡煙草味仿佛還萦繞鼻尖,我又開始打噴嚏。手上的果汁摔落在地,我的世界天旋地轉,破碎支離。我再也忍不住,蹲在地上哭得像個被遺棄的孩子。

七年了,我不停地在各個城市輾轉。C城許多好友都不敢碰面,每次聯系都說忙。内心卻清楚地知道:我隻是害怕遇到你。有時出差到C城,我不聯系任何好友,常常一個人挂着耳機在每個街頭來回走,耳邊永遠都是陳奕迅的“好久不見”。

我來到你的城市,走過你來時的路,想象着沒我的日子,你是怎樣的孤獨?

你會孤獨嗎?不會吧?我是那麽害怕見到你,卻又常常在想:你會不會就突然的出現在我的眼前。那個我心心念的少年該長成怎樣成熟偉岸的樣子?

我曾無數次的想起王菲《流年》裏唱的:有生之年,狹路相逢終不能幸免。卻從未料到是這樣的狹路相逢。

我用了七年時間去忘記我們在一起的四年,準确來說我們在一起的時間一年都不到。科學家說七年時間可以徹底忘掉一個人因爲七年的時間可以把我們全身的每個細胞都換掉沒有一個舊細胞。

可是,七年過去了,再見你,我的心依然被攪得天翻地覆。這七年,我總是走走停停,寫了近幾百萬的文字,隻爲來祭奠我無望而兀自腐朽的愛情,那些文字裏住滿一個叫安生的男子。在無數次爲你輾轉心傷過後,我變得如今的看似無堅不摧。卻終究隻是“看似”。

我不停地輾轉于各個城市,看過無數情侶分分合合。身邊亦有男子輾轉。卻總在牽手和擁抱的時候帶來強烈的疏離感。慢慢地就習慣了自己一個人。參加閨蜜婚禮,看着走在紅毯上的她們,我不是不向往,隻是因你而變得空洞的那顆心,再也沒有其他人能夠将其彌合。于是,我隻能輾轉荒年,自生自滅。

風刮在臉上,一陣陣的刺痛。疼痛和寒冷讓人清醒。我終于清楚的意識到:這麽多年的我都在自欺欺人。可是現實卻是:我們再也回不去。我狼狽起身,擦幹眼淚,時過境遷,我終究變成了膽小鬼。我輸不起那麽多個七年。我告訴自己就當我們不曾相識,回不去了,都回不去了。

以後的以後,或許我隻是忘了忘記你,卻在不會在因你而徘徊不前。

用七年时间忘记我们在一起的四年

很多年后,我终于戒掉半夜噩梦就找你的习惯。其实,是戒掉一切与你有关的习惯。可是,我唯独戒不掉的,是对你的记忆。

漫天的樱花飞舞,空气里弥漫着沁人的香,猝不及防地侵袭了我的心房,我长久筑起的心墙,在顷刻间土崩瓦解。只因,人海隔绝,我还是遇见了你。

无法形容那一刻我的仓皇失措。我一连打了四个喷嚏。这该死的过敏。原来,久别重逢,我依然做不到云淡风轻。我想起电影《我愿意》里无坚不摧的唐微微,在再次看见王洋的那一刻,依旧泣不成声。倘若对你的爱是一场浩劫,我终究免不了应劫。我以为我辗转荒年,自生自灭这么多年,心底早就不会激起任何涟漪。原来,一切只是我以为。

2月14日,情人节,大年初五。我将行李寄存火车站。一个人在C城晃荡,满眼的流光溢彩、人影成双。他们在围城内,我在围城外,或者,他们在围城外,我在围城内。

我去KFC买冷饮,转身的那一刻,你就这样毫无预兆地闯入我的镜头。你依旧俊朗挺拔,眉目清明,最重要的是你身旁有如花美眷,眉眼弯弯,笑意浅浅。我停住脚步,忽然丧失了所有行动的力气。

安生,我设想过无数我们重逢的情景,唯独没有想过这样的时刻

我恍惚看到脸上似掠过一丝笑意,那么淡,一闪而逝。“慕蓉,好久不见!”你低沉的声音飘渺得近乎虚无,我收回思绪,原来那笑意只是我的幻觉。我慌乱地低头吸着手里的橙汁,不料却被呛得满眼的泪。

不知道自己此刻的表情有多狼狈,丢下一句“我赶火车”擦肩而过,落荒而逃。

隔着一条街的距离我远远地回望KFC,许是刚才呛得太厉害,双眼模糊得看不清楚。天地静止,唯我独殇。与你擦肩而过闻到的淡淡烟草味仿佛还萦绕鼻尖,我又开始打喷嚏手上果汁摔落在地,我的世界天旋地转,破碎支离。我再也忍不住,蹲在地上哭得像个被遗弃的孩子。

七年了,我不停地在各个城市辗转。C城许多好友都不敢碰面,每次联系都说忙。内心却清楚地知道:我只是害怕遇到你。有时出差到C城,我不联系任何好友,常常一个人挂着耳机在每个街头来回走,耳边永远都是陈奕迅的“好久不见”。

我来到你的城市,走过你来时的路,想象着没我的日子,你是怎样的孤独?

你会孤独吗?不会吧?我是那么害怕见到你,却又常常在想:你会不会就突然的出现在我的眼前。那个我心心念的少年该长成怎样成熟伟岸的样子?

我曾无数次的想起王菲《流年》里唱的:有生之年,狭路相逢终不能幸免。却从未料到是这样的狭路相逢。

我用了七年时间去忘记我们在一起的四年,准确来说我们在一起的时间一年都不到。科学家说七年时间可以彻底忘掉一个人因为七年的时间可以把我们全身的每个细胞都换掉没有一个旧细胞。

可是,七年过去了,再见你,我的心依然被搅得天翻地覆。这七年,我总是走走停停,写了近几百万的文字,只为来祭奠我无望而兀自腐朽的爱情,那些文字里住满一个叫安生的男子。在无数次为你辗转心伤过后,我变得如今的看似无坚不摧。却终究只是“看似”。

我不停地辗转于各个城市,看过无数情侣分分合合。身边亦有男子辗转。却总在牵手和拥抱的时候带来强烈的疏离感。慢慢地就习惯了自己一个人。参加闺蜜婚礼,看着走在红毯上的她们,我不是不向往,只是因你而变得空洞的那颗心,再也没有其他人能够将其弥合。于是,我只能辗转荒年,自生自灭。

风刮在脸上,一阵阵的刺痛疼痛和寒冷让人清醒。我终于清楚的意识到:这么多年的我都在自欺欺人。可是现实却是:我们再也回不去。我狼狈起身,擦干眼泪,时过境迁,我终究变成了胆小鬼。我输不起那么多个七年。我告诉自己就当我们不曾相识,回不去了,都回不去了。

以后的以后,或许我只是忘了忘记你,却在不会在因你而徘徊不前。

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