有没有一种药，吃了可以让我忘记疼痛

淩晨時分，我歇斯底裏的哭聲終于驚動了鄰居，連對面的老太太也在我門外張望。我實在不知道他們爲什麽用那麽奇怪的眼神望着我，仿佛我臉上有什麽驚人之作，迫使我蒼惶而逃。

這個網吧，淡藍色的格調，中間有圓柱，垂吊着長長短短，曲曲折折的彩帶，我很喜歡。我不知道爲什麽，在最隐蔽的角落了，居然還是有那麽多人在張望我，仿佛我是地球之外派來的不速之客。

不停問自己，有沒有一種藥，吃了可以讓我忘記疼痛，忘記悲傷，忘記感覺，忘記流淚，忘記除了你之外的一切？一場早就注定了結局的愛情，正如我把希望獻給了燦爛朝陽而眼睛收獲的卻是血色黃昏一樣，半句溫暖的安慰也得不到。在執意要尋找一座古老的城池祭奠我們的愛情之際，就決定了這次将一個人遠行很久。

找個偏遠的小山莊吧。那裏才有藍天和白雲，才有安甯和平靜，才能讓我們的愛情得到淨化。城裏人的頭頂，似乎是沒有天空的，可天空确實又存在着，灰渾中依然有光線在枝葉間墜落，我就是在那樣的灰渾之中把自己丢失的。

一夜無眠，我再次縱容着自己的靈魂飛往你枕邊。隻是，我能寫的就是這樣一些隻言片語，你知道我是寫不完一篇長一點的文字。除卻這兩天，我已經很長時間寫不出任何東西，每每想表達的東西都表達不出來，那些高高矮矮，方方圓圓的字早已在我心裏腐爛。這樣一次遠行之後，我不知道下一次再聽到自己修長的手指敲擊鍵盤會是在什麽時候，怎樣一種場景。

他們說我醉了。是的，我醉了，但我确定我沒有喝酒。我正想爲自己釀造這樣一個孤獨的空間，在那偏遠的不知名的小山莊裏。一個人。一間小屋。一張床墊。一台電腦。幾本喜歡的書。幾張搞笑的碟片。足夠的食物和水。足夠的香煙及各種酒。放任自我，如此過完餘下的人生。

站在黑暗的背後，我開始反省自己愛的到底是你還是你曾經的文字。親愛，我找不到借口爲自己開脫說不愛你，我無法說服自己愛的隻是你曾經的文字。那些無數個思念的夜，糾纏不熄的淚水，害怕你真的一去不回的恐慌，還有手機裏保存着的兩個城市之間大巴司機的電話。等等。等等。

終究無法緊緊抱住你，無法說出疼痛有多少。是深夜中翻個身眼淚都會流出思念來的細節，還是回味你的手指于我糾結的發絲間穿過時的溫馨。若那一刻能永遠停駐多好？于你溫情那刻，于我垂淚那刻。那些細微針灼般的疼痛，一點點抽出來，分離出來，然後，我又哭了。

再若不然，能定格在那個深夜的街頭也是極好。我耍賴着跟你玩着童年的遊戲，拉勾上吊一百年不許變。那是我心底最真的欲望，我開始不再盲目的生活，不再茫然的寫字，不再讓你見到我的心痛。盡管憂郁讓我看起來很美，我也不會再去撫摸它。而你一定會盡快回來，盡管我們沒有一個共同的家。這一切，我們說好了不許變的。你忘了嗎？

我是那樣的害怕，害怕失去你。就像17歲那年，母親說：“你爸要跟我離婚，你要跟着誰？”面對那樣的選擇，我幾乎崩潰，卻不知道哭。隻是加重了對父親的恨。我隻想逃離，遠離他們的戰争，可是無論我怎麽逃，都逃不過血濃于水的事實，每每回家都小心翼翼的，生怕自己成爲他們的犧牲品。

而今一切冰釋前嫌，被病魔糾纏着的父親已經蒼老的讓我感到不适，不忍對他說半個“不”字，卻依舊鬧脾氣，依舊砸家具，依舊徹夜不歸，依舊跟母親鬧離婚。呵，我怎麽會是這樣可憐的孩子呢？連最愛的人也不舍得施舍一點柔情迷意，不舍得給點溫暖的安慰。我卻一直以爲，你是懂我的。

一直以爲你會陪着我，風雨兼程。