毕业让我感到无助、怀念、迷茫

畢業，其實給我的感觸很深。和曾經以爲的場面不同，和曾經以爲的心境不同。我習慣爲了紀念某一個特别的日子或某一刻特别的情感而寫一些東西，因爲記性不好的人，我怕時間模糊了我的記憶，我怕我想好好珍藏的種種有一天卻記不清晰。因爲在無從預知的以後，也許我再也找不回某一時期裏的自己了。可是在以後的某一天裏，我一定會懷念着當初的自己。

其實今年的我就和以往不太相同。會感到累，會感到無助，很多事情該做卻不想做，很多話很想說卻最終還是沒能說。不願解釋，變得猶豫，開始膽怯，害怕所堅持的沒有意義，所等待的徒勞無期。選擇，伴随着諸多的顧慮。決定，總欠那麽一點決心。可能，我已經開始在改變了，可能，我已經開始在懷念了。

其實原本不打算寫日志了，因爲零散的感受不知道如何說起，應景的不舍和遺憾說多了又顯得過于矯情。最近經常會陷入一種“算了吧”的情緒裏，可做可不做，做了也沒結果的事情何必做。能說卻不敢說，說了有适得其反的可能又何必說。所以總是限制了行動，算了吧，歎口氣。可是我知道，這樣不好。栗牙牙說我是個懶蛋。好吧，我承認我是個懶蛋，現在就連用手機回複消息都是語音多過了拼音呢。

今天看了大學四年彙報課的碟片，感想就是，大一的時候，是變得有多胖，腳背真的竟然一學期都沒有活動開。那時候還是巴老師教我們，30個人一起的期末考試他也想的出來。在2013年5月24日，難以置信的聽到了他的消息。那天晚上我拿出他送給我們卻還沒來得及看的《巴人說舞》，前面的空白頁上還留有他的字迹，“張爽同學存念。——巴景侃二0一0年端午于大連”簡單的幾個字卻顯得彌足珍貴，不由自主的就觸動了我的淚點。

說到淚點，不知道是今年的我特别感性，還是淚點原本就會變得越來越低。看《想你》的時候真的每一集都沁着我的眼淚。以前不喜歡看《門第》裏有司令那個年代的畫面，現在卻能就着吵鬧的笑聲被感染着哭出來。其實連我自己都受不了的是，看電影《瘋狂原始人》的時候，無聊的動畫片啊，我卻在原始人爸爸偉大的義舉下沒由來的被感動了。所以現在如果哪天你看見了我的眼淚，那并不是因爲悲傷，原諒我吧，我承認現在的我真的淚點很低。

我想說，如果再給我一次機會，我一定努力練功。而且也意識到我是真的很慢。現在覺得，某個當時我有過“某某還不如我，某某明明不夠好”的一些想法，完全是潛意識裏的嫉妒。可能我們總是處于當局者迷的境遇裏，其實客觀的來講，你要相信，站在你前面的人，總有她站在前面的道理。

其實漸漸的，你就從生活的周圍體會到了生命的脆弱。漸漸的，你會發現曾經你百般不服的勸告都是真理。你不再抗拒挫折，不是以一種認命的姿态，而是你知道，生活本就是如此。這一年從别人的故事裏，我知道了苦難的不可避免，但卻能成就未來強大的自己。

昨天看見朋友收到一條信息，一個曾經要好後來鬧掰的人在畢業這一天發來的祝福。羨慕來着，也感動來着。其實朋友就是這樣吧，曾經在一起的時光，曾經有過的感情，即使破裂了，又怎麽能完全的、輕易就磨滅得掉。畢業的時候你才發現，沒有什麽是大不了的，也沒有什麽是不可原諒的，其實都會過去的，其實都還是真摯的。這個道理以前就有人告訴過我，隻是我不相信來着。

最近看了《小時代》，記不清是多久以前看過的書，隻是電影裏充滿了懷念的味道，充滿了閨蜜的味道。我最喜歡的畫面是那四個人脫掉了鞋子抱着服裝盒子狂奔在下着雪的天地裏。我最有感觸的是那一天難過的林蕭意識到自己其實隻能背下來一個人的電話號。我最喜歡的台詞是顧裏對其他三個人說“這輩子你們都休想離開我，我就是你們頭發上的口香糖，想要擺脫我，除非你們削發爲尼”。

劉同說：“以前我也想，等到畢業一年，三年，五年再見，但其實過程中很多人就斷了聯系。所有現在能見到的朋友都是見一次少一次，你甚至不知道下一次再見的時間，所有少年相約的承諾在未知命運前都隻是當下的安慰。你總有一天會明白：有些人，有些事，一時錯過，就是一世。”所以趁當下，我很想和我久未相見或是還能見面的朋友們相見。

以前喜歡這句話，是因爲覺得他可能道出了一種總有一天我也必然會領悟的客觀的現實性。隻是這種現實裏似乎帶着一點蒼涼。所以現在的我還是想要相信，還有那麽一些人，一些事，并不會随着時間的推移，随着少去的問候，最終就失去了聯系。說不一定哪一天，我們就會在哪裏美麗的相見，然後笑如從前。

因爲年輕，還有憧憬；因爲年輕，所以任性；因爲年輕，不低頭，不服氣。這一年我被我媽定義爲不成熟，太認真。經他一番教育我就覺得自己更失敗了。可是有一點出息的是，這一年我可以漸漸接受她的觀點，我可以欣然承認自己的稚嫩了。

總之，既已畢業，念歲月靜好，願未知安好。