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我不小心却成了别人的第三者

发布时间:2013-07-26 13:20:38

分类:日志大全发布者:把手美人

時間可以讓一切褪色,他不再愛你的時候,無論過去他是否愛過或者從未愛過,他的心裏都不會記着你。愛值得愛的,放棄該放棄的,不懂得珍惜的人也不值得去愛,重新擁有屬于自己的幸福。也許無意中傷害過别人,也曾經被傷害過,但還是要學會善待自己,一切都會消散而去。

我一生最痛恨的角色就是第三者,但是我不小心卻成了别人的第三者,成了别人所鄙視的情人。那時候的我,真的不知道自己竟然是别人的一個情人,現在我的朋友都罵我笨罵我傻。

去年元旦的時候,一個偶然的機會我認識了現在的男朋友,相處一段時間,我越來越喜歡他,說真的,我還真沒有這樣的去喜歡過一個人,包括我之前的男朋友我也沒有這樣認真過,用心過。從他說喜歡我的時候,我就不斷的問他是否有女朋友或者結婚了,他很堅決的對我說沒有,我相信了。之後我們頻繁的相處,我也很留心的去觀察他,他也常帶我跟他的朋友一起玩一起吃飯,我漸漸的放下了防備的心理,開始接受他。加上他的一些朋友也總是信誓旦旦的跟我保證他是單身的,我更是對他深信不疑。

之後他做什麽事我都很少會過問,我說隻要他真心對我,我會安靜的等他,我真的很傻,事事都爲他着想,他說他的胃不好,所有每次要喝酒的時候,我都替他擋完,即使自己醉了,也一定不要讓他沾酒,不想讓他的身體受到傷害,他的有些朋友也說我傻,叫我不要喝那麽多酒,我總會說,沒關系的,我跟他誰喝都一樣。

五一的時候,他一直都沒有聯系我,我發信息他也不回,打他電話他也不接,我不知道爲什麽?也不敢去問别人,那幾天,我一直心緒不甯,晚上也睡不着。有一種很不安的感覺。

五一過後,他打了我的電話,我生氣沒有接。我本來打算再也不理他了,可又想想還是當面跟他說清楚。可見了面的時候,我把要說的話都忘了,我原諒了他,我不斷的對自己說,他是因爲忙才會這樣的,我找了種種的理由去替他開脫。

可從經過五一那段日子後,我的心總是平靜不下來,總感覺他有什麽事情在瞞着我,直到有一天,有一個人對我說:你放棄他吧,他不值得你這樣,他不會給你幸福的,你們在一起是不會有結果的。我一下子糊塗了,一個勁的追問,我想知道所有的事情,好給我一個徹底死心的理由,要不,我不放棄。

那個人終于把所有的事情告訴了我,你知不知道你很傻,他根本不喜歡你,他隻是想跟你玩玩而已,他早就結婚了,還有一個三歲大的兒子,他在外面騙了多少個情人你知道嗎?你隻不過是他随時都可以丢掉的一個,五一的時候,他是陪别的女人一起去過生日了,如果他愛你,他怎麽可能不是和你一起玩?如果他愛你,怎麽可能讓你一個女孩子住在那種地方,他又不是沒有錢……他把你當什麽?到現在你心裏也該清楚了,你是個好女孩,不想看到你傻傻被他這樣欺騙……

我的頭皮開始發麻,再也聽不下去,夜像死一般的安靜,我竭斯底裏的痛哭一場,可我還是難以接受這樣的事實,我想讓他親口承認。開始他拒絕回答我的問題。我把我知道的都告訴他,他有些驚訝,到最後不得不承認了,我的心很痛,感覺自己受了奇恥大辱,被人欺騙的滋味真的不好受。

那段日子,我把自己關在家裏,哭累了就睡,一天到晚不知道什麽時候是白天什麽時候是黑夜,他也像征性的打過幾個電話來問候一下,就這樣當我是死了一樣。他依舊過着他的風流快活的日子。

再後來,帶着傷痛,我進了一家娛樂場所去培訓,差點被騙去做小姐,他也沒有過多的關心我。也是形式上的敷衍了我幾句。

看着昔日熟悉的他,如今變得那樣的冷漠,殘酷,無情,我的心變得很淡,很淡,我越來越知道他把錢看得比什麽都重要,正如别人所說,他不會在情人身上花錢,所以我也對他不如從前好,他怎麽對我我就怎麽對他。

我隻是他曾經的一個情人,自從知道他是玩弄我的感情後,那一段日子我很難過很傷心,他也沒有理過我,我很久都沒有從陰影走出來,我變得不相信男人,變得害怕男人,我不知道我要過多久才能正常回來。

現在我隻要一看到有關情人之類的字眼,就會莫名其妙的想發火,想生氣,心裏很不安。我也曾想過要痛下決心不再去理那個男人,但是我的心真的好痛,如果他真心愛過我,那至少我沒有那麽痛,可他隻是在玩我……

别人都說情人,第三者很可惡,很賤,可像我這樣的情人,這樣一個不是無意的第三者你說我該被别人唾罵嗎?

我害怕聽見别人議論那個情人,第三者怎麽啦,我總會想别人是不是在說我不知羞恥勾搭有婦之夫?

时间可以让一切褪色,他不再爱你的时候,无论过去他是否爱过或者从未爱过,他的心里都不会记着你。爱值得爱的,放弃该放弃的,不懂得珍惜的人也不值得去爱,重新拥有属于自己的幸福。也许无意中伤害过别人,也曾经被伤害过,但还是要学会善待自己,一切都会消散而去。

我一生最痛恨的角色就是第三者,但是我不小心却成了别人的第三者,成了别人所鄙视的情人。那时候的我,真的不知道自己竟然是别人的一个情人,现在我的朋友都骂我笨骂我傻。

去年元旦的时候,一个偶然机会认识了现在的男朋友相处一段时间,我越来越喜欢他,说真的,我还真没有这样的去喜欢过一个人,包括我之前的男朋友我也没有这样认真过,用心过。从他说喜欢我的时候,我就不断的问他是否有女朋友或者结婚了,他很坚决的对我说没有,我相信了。之后我们频繁的相处,我也很留心的去观察他,他也常带我跟他的朋友一起玩一起吃饭,我渐渐的放下了防备的心理,开始接受他。加上他的一些朋友也总是信誓旦旦的跟我保证他是单身的,我更是对他深信不疑。

之后他做什么事我都很少会过问,我说只要他真心对我,我会安静的等他,我真的很傻,事事都为他着想,他说他的胃不好,所有每次要喝酒的时候,我都替他挡完,即使自己醉了,也一定不要让他沾酒,不想让他的身体受到伤害,他的有些朋友也说我傻,叫我不要喝那么多酒,我总会说,没关系的,我跟他谁喝都一样。

五一的时候,他一直都没有联系我,我发信息他也不回,打他电话他也不接,我不知道为什么?也不敢去问别人,那几天,我一直心绪不宁,晚上睡不着。有一种很不安的感觉。

五一过后,他打了我的电话,我生气没有接。我本来打算再也不理他了,可又想想还是当面跟他说清楚。可见了面的时候,我把要说的话都忘了,我原谅了他,我不断的对自己说,他是因为忙才会这样的,我找了种种的理由去替他开脱。

可从经过五一那段日子后,我的心总是平静不下来,总感觉他有什么事情在瞒着我,直到有一天,有一个人对我说:你放弃他吧,他不值得你这样,他不会给你幸福的,你们在一起是不会有结果的。我一下子糊涂了,一个劲的追问,我想知道所有的事情,好给我一个彻底死心的理由,要不,我不放弃。

那个人终于把所有的事情告诉了我,你知不知道你很傻,他根本不喜欢你,他只是想跟你玩玩而已,他早就结婚了,还有一个三岁大的儿子,他在外面骗了多少个情人你知道吗?你只不过是他随时都可以丢掉的一个,五一的时候,他是陪别的女人一起去过生日了,如果他爱你,他怎么可能不是和你一起玩?如果他爱你,怎么可能让你一个女孩子住在那种地方,他又不是没有钱……他把你当什么?到现在你心里也该清楚了,你是个好女孩,不想看到你傻傻被他这样欺骗……

我的头皮开始发麻,再也听不下去,夜像死一般的安静,我竭斯底里的痛哭一场,可我还是难以接受这样的事实,我想让他亲口承认。开始他拒绝回答我的问题。我把我知道的都告诉他,他有些惊讶,到最后不得不承认了,我的心很痛,感觉自己受了奇耻大辱,被人欺骗的滋味真的不好受。

那段日子,我把自己关在家里,哭累了就睡,一天到晚不知道什么时候是白天什么时候是黑夜,他也像征性的打过几个电话来问候一下,就这样当我是死了一样。他依旧过着他的风流快活的日子。

后来,带着伤痛,我进了一家娱乐场所培训,差点被骗去做小姐,他也没有过多的关心我。也是形式上的敷衍了我几句。

看着昔日熟悉的他,如今变得那样的冷漠,残酷,无情,我的心得很淡,很淡,我越来越知道他把钱看得比什么都重要,正如别人所说,他不会在情人身上花钱所以我也对他不如从前好,他怎么对我我就怎么对他。

我只是他曾经的一个情人,自从知道他是玩弄我的感情后,那一段日子我很难过很伤心,他也没有理过我,我很久都没有从阴影走出来,我变得不相信男人,变得害怕男人,我不知道我要过多久才能正常回来

现在我只要一看到有关情人之类的字眼,就会莫名其妙的想发火,想生气,心里很不安。我也曾想过要痛下决心不再去理那个男人,但是我的心真的好痛,如果他真心爱过我,那至少我没有那么痛,可他只是在玩我……

人都说情人,第三者很可恶,很贱,可像我这样的情人,这样一个不是无意的第三者你说我该被别人唾骂吗?

我害怕听见别人议论那个情人,第三者怎么啦,我总会想别人是不是在说我不知羞耻勾搭有妇之夫

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