徘徊中两难,相顾无语,唯有泪千行_日志大全_诗歌大全

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徘徊中两难,相顾无语,唯有泪千行

发布时间:2013-08-06 09:00:46

分类:日志大全发布者:时光磨忆

日子一天又一天,每天都會很多想做的事。可每當準備開始做的時候,又什麽事都不想幹。這種時候我會選擇睡去白天一半的光陰,然後在很深很深的夜裏,一部接着一部看傷感的電影,聽寂寞的歌。我想我骨子裏是有自虐情結的。

九十月的天氣,房間裏的溫度很低,在皮膚上冰冰涼涼的讓我感受黑夜溫柔的手指,輕輕的輕輕的接觸,讓我的生命在感覺裏不可預知,然後覺得心裏很溫暖,睡去……懷念我的房間裏永遠挂着的天藍色窗簾,我和我的皮膚都不會被強烈的溫度和暴虐的紫外線灼傷,因爲我們都是嬌嫩的孩子,害怕傷害,不敢放肆的大口呼吸。

夏季田野邊渾身沾滿稻草,奔跑的孩子,光線隻是一幕日出日落的電影……閉上眼睛時,我和他們在一起。這個假期,真的想獨自一人背起行囊,到一個小鎮,過一個人的生活,看光陰裏落下的清冷。

但是,我不能。

最近對德意志的Heidelberg,在那個靠着萊茵河的美麗小鎮裏,每個人都很努力的向着太陽生長,注意不被悲傷吞噬了靈魂。旅遊者往人,透明的天空,舒展的河水,踏踏的AlteBrucke懷抱寂寞的翼人,神尾生命裏最快樂的夏天,向日葵在他們的頭頂幸福盛開,太陽碾碎那些花瓣倒映在Schloss班駁的牆上,餘下的每個季節都充滿想念……

今天橙子發短信給我,說他做個噩夢,夢到我結婚生了孩子,真不知道該如何勸解,畢竟有些東西太沉重,我們還隻是兩個不知疲倦相互牽着一起長大的孩子,真怕有天我們會抗不住分開,盡管我是如此頂禮膜拜虔誠的相信,相信這個世界會給我們另一條前往Philosophenweg的路。

躺在床上的時候,忽然嗅到一種味道,說不清是什麽,但這味道如此純粹,隻要純粹。雖然不是透明的水,卻也通透。

女人一輩子要的隻是一個純粹的愛着她的男人,好象是簡單得無須一點華麗的包裝。

那麽男人呢?

我想,我想要的。他可以給我的。這就已足夠。

兩人時,亦是落寞,亦是溫暖……

頭開始莫名的疼,屬于從中心向兩邊發散的那種類型,淩晨一點的時候反而更加清醒,隻是夜深的時候就喜歡亂想,一個人靜靜的想,專注的想,想過去,想将來,失落的想,開心的想……我的世界隻有我自己。頭還是很痛,然後胃開始空空的叫,我終于昏昏的睡去。

然後,我看到一張臉,一張熟悉的向着我微笑的但是有看不清的臉。

熟悉?模糊?

我說不清,我對着那張臉傻傻傻傻地笑,我醒了,不再說話,拿起手機準備給橙子發短信。但是卻怎麽也沒發不出去。我不想橙子再爲未來而擔心。雖然我知道也許有一天,我們終究還是要面對這分擔心,我隻是希望這分擔心可以來的晚些,再晚些。最好上帝會展示他的仁慈,将我們的一切悄悄隐藏在記憶月光的深處。

你今天幸福嗎?幸福的感覺曾否被思念淹沒?聽到承諾時,又是否隻能微笑?

P·S·也許想念一個人比在他身邊來得更幸福些,等待承諾比聽到更值得人微笑。

相見不如懷念。于我,每次的相見都是值得向上帝感恩的,即使,我永遠是被他遺棄的那個小孩……能夠和橙子在一起,就是幸福的。

盡管可能,很難……

日子一天又一天,每天都会很多想做的事。可每当准备开始做的时候,又什么事都不想干。这种时候我会选择睡去白天一半的光阴,然后在很深很深的夜里,一部接着一部看伤感的电影,听寂寞的歌。我想我骨子里是有自虐情结的。

九十月的天气,房间里的温度很低,在皮肤上冰冰凉凉的让我感受黑夜温柔的手指轻轻轻轻的接触,让我的生命在感觉里不可预知,然后觉得心里很温暖,睡去……怀念我的房间里永远挂着的天蓝色窗帘,我和我的皮肤都不会被强烈的温度和暴虐的紫外线灼伤,因为我们都是娇嫩的孩子,害怕伤害,不敢放肆的大口呼吸。

夏季田野边浑身沾满稻草,奔跑的孩子,光线只是一幕日出日落的电影……闭上眼睛时,我和他们在一起。这个假期,真的想独自一人背起行囊,到一个小镇,过一个人的生活,看光阴里落下的清冷。

但是,我不能。

最近对德意志的Heidelberg,在那个靠着莱茵河的美丽小镇里,每个人都很努力的向着太阳生长,注意不被悲伤吞噬了灵魂。旅游者往人,透明的天空,舒展的河水,踏踏的AlteBrucke怀抱寂寞的翼人,神尾生命里最快乐的夏天,向日葵他们的头顶幸福盛开,太阳碾碎那些花瓣倒映在Schloss班驳的墙上,余下的每个季节都充满想念……

今天橙子短信给我,说他做个噩梦,梦到我结婚生了孩子,真不知道该如何劝解,毕竟有些东西太沉重,我们还只是两个不知疲倦相互牵着一起长大的孩子,真怕有天我们会抗不住分开,尽管我是如此顶礼膜拜虔诚的相信,相信这个世界会给我们另一条前往Philosophenweg的路。

在床上的时候,忽然嗅到一种味道,说不清是什么,但这味道如此纯粹,只要纯粹。虽然不是透明的水,却也通透。

女人一辈子要的只是一个纯粹的爱着她的男人,好象是简单得无须一点华丽的包装

那么男人呢?

我想,我想要的。他可以给我的。这就已足够

两人时,亦是落寞,亦是温暖……

头开始莫名的疼,属于从中心向两边发散的那种类型,凌晨一点的时候反而更加清醒,只是夜深的时候就喜欢乱想,一个人静静的想,专注的想,想过去,想将来,失落的想,开心的想……我的世界只有我自己。头还是很痛,然后胃开始空空的叫,我终于昏昏的睡去。

然后,我看到一张脸,一张熟悉的向着我微笑的但是有看不清的脸。

熟悉?模糊?

我说不清,我对着那张脸傻傻傻傻地笑,我醒了,不再说话,拿起手机准备给橙子发短信。但是却怎么也没发不出去。我不想橙子再为未来而担心。虽然我知道也许有一天,我们终究还是要面对这分担心,我只是希望这分担心可以来的晚些,再晚些。最好上帝会展示他的仁慈,将我们的一切悄悄隐藏在记忆月光的深处。

你今天幸福吗?幸福的感觉曾否被思念淹没?听到承诺时,又是否只能微笑?

P·S·也许想念一个人比在他身边来得更幸福些,等待承诺比听到更值得人微笑。

相见不如怀念。于我,每次的相见都是值得向上帝感恩的,即使,我永远是被他遗弃的那个小孩……能够和橙子在一起,就是幸福的。

尽管可能,很难……

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