发布时间：2013-08-06 09:00:46
日子一天又一天，每天都會很多想做的事。可每當準備開始做的時候，又什麽事都不想幹。這種時候我會選擇睡去白天一半的光陰，然後在很深很深的夜裏，一部接着一部看傷感的電影，聽寂寞的歌。我想我骨子裏是有自虐情結的。
九十月的天氣，房間裏的溫度很低，在皮膚上冰冰涼涼的讓我感受黑夜溫柔的手指，輕輕的輕輕的接觸，讓我的生命在感覺裏不可預知，然後覺得心裏很溫暖，睡去……懷念我的房間裏永遠挂着的天藍色窗簾，我和我的皮膚都不會被強烈的溫度和暴虐的紫外線灼傷，因爲我們都是嬌嫩的孩子，害怕傷害，不敢放肆的大口呼吸。
夏季田野邊渾身沾滿稻草，奔跑的孩子，光線隻是一幕日出日落的電影……閉上眼睛時，我和他們在一起。這個假期，真的想獨自一人背起行囊，到一個小鎮，過一個人的生活，看光陰裏落下的清冷。
但是，我不能。
最近對德意志的Heidelberg，在那個靠着萊茵河的美麗小鎮裏，每個人都很努力的向着太陽生長，注意不被悲傷吞噬了靈魂。旅遊者往人，透明的天空，舒展的河水，踏踏的AlteBrucke懷抱寂寞的翼人，神尾生命裏最快樂的夏天，向日葵在他們的頭頂幸福盛開，太陽碾碎那些花瓣倒映在Schloss班駁的牆上，餘下的每個季節都充滿想念……
今天橙子發短信給我，說他做個噩夢，夢到我結婚生了孩子，真不知道該如何勸解，畢竟有些東西太沉重，我們還隻是兩個不知疲倦相互牽着一起長大的孩子，真怕有天我們會抗不住分開，盡管我是如此頂禮膜拜虔誠的相信，相信這個世界會給我們另一條前往Philosophenweg的路。
躺在床上的時候，忽然嗅到一種味道，說不清是什麽，但這味道如此純粹，隻要純粹。雖然不是透明的水，卻也通透。
女人一輩子要的隻是一個純粹的愛着她的男人，好象是簡單得無須一點華麗的包裝。
那麽男人呢？
我想，我想要的。他可以給我的。這就已足夠。
兩人時，亦是落寞，亦是溫暖……
頭開始莫名的疼，屬于從中心向兩邊發散的那種類型，淩晨一點的時候反而更加清醒，隻是夜深的時候就喜歡亂想，一個人靜靜的想，專注的想，想過去，想将來，失落的想，開心的想……我的世界隻有我自己。頭還是很痛，然後胃開始空空的叫，我終于昏昏的睡去。
然後，我看到一張臉，一張熟悉的向着我微笑的但是有看不清的臉。
熟悉？模糊？
我說不清，我對着那張臉傻傻傻傻地笑，我醒了，不再說話，拿起手機準備給橙子發短信。但是卻怎麽也沒發不出去。我不想橙子再爲未來而擔心。雖然我知道也許有一天，我們終究還是要面對這分擔心，我隻是希望這分擔心可以來的晚些，再晚些。最好上帝會展示他的仁慈，将我們的一切悄悄隐藏在記憶月光的深處。
你今天幸福嗎？幸福的感覺曾否被思念淹沒？聽到承諾時，又是否隻能微笑？
P·S·也許想念一個人比在他身邊來得更幸福些，等待承諾比聽到更值得人微笑。
相見不如懷念。于我，每次的相見都是值得向上帝感恩的，即使，我永遠是被他遺棄的那個小孩……能夠和橙子在一起，就是幸福的。
盡管可能，很難……
日子一天又一天，每天都会很多想做的事。可每当准备开始做的时候，又什么事都不想干。这种时候我会选择睡去白天一半的光阴，然后在很深很深的夜里，一部接着一部看伤感的电影，听寂寞的歌。我想我骨子里是有自虐情结的。
九十月的天气，房间里的温度很低，在皮肤上冰冰凉凉的让我感受黑夜温柔的手指，轻轻的轻轻的接触，让我的生命在感觉里不可预知，然后觉得心里很温暖，睡去……怀念我的房间里永远挂着的天蓝色窗帘，我和我的皮肤都不会被强烈的温度和暴虐的紫外线灼伤，因为我们都是娇嫩的孩子，害怕伤害，不敢放肆的大口呼吸。
夏季田野边浑身沾满稻草，奔跑的孩子，光线只是一幕日出日落的电影……闭上眼睛时，我和他们在一起。这个假期，真的想独自一人背起行囊，到一个小镇，过一个人的生活，看光阴里落下的清冷。
但是，我不能。
最近对德意志的Heidelberg，在那个靠着莱茵河的美丽小镇里，每个人都很努力的向着太阳生长，注意不被悲伤吞噬了灵魂。旅游者往人，透明的天空，舒展的河水，踏踏的AlteBrucke怀抱寂寞的翼人，神尾生命里最快乐的夏天，向日葵在他们的头顶幸福盛开，太阳碾碎那些花瓣倒映在Schloss班驳的墙上，余下的每个季节都充满想念……
今天橙子发短信给我，说他做个噩梦，梦到我结婚生了孩子，真不知道该如何劝解，毕竟有些东西太沉重，我们还只是两个不知疲倦相互牵着一起长大的孩子，真怕有天我们会抗不住分开，尽管我是如此顶礼膜拜虔诚的相信，相信这个世界会给我们另一条前往Philosophenweg的路。
躺在床上的时候，忽然嗅到一种味道，说不清是什么，但这味道如此纯粹，只要纯粹。虽然不是透明的水，却也通透。
女人一辈子要的只是一个纯粹的爱着她的男人，好象是简单得无须一点华丽的包装。
那么男人呢？
两人时，亦是落寞，亦是温暖……
头开始莫名的疼，属于从中心向两边发散的那种类型，凌晨一点的时候反而更加清醒，只是夜深的时候就喜欢乱想，一个人静静的想，专注的想，想过去，想将来，失落的想，开心的想……我的世界只有我自己。头还是很痛，然后胃开始空空的叫，我终于昏昏的睡去。
然后，我看到一张脸，一张熟悉的向着我微笑的但是有看不清的脸。
熟悉？模糊？
我说不清，我对着那张脸傻傻傻傻地笑，我醒了，不再说话，拿起手机准备给橙子发短信。但是却怎么也没发不出去。我不想橙子再为未来而担心。虽然我知道也许有一天，我们终究还是要面对这分担心，我只是希望这分担心可以来的晚些，再晚些。最好上帝会展示他的仁慈，将我们的一切悄悄隐藏在记忆月光的深处。
你今天幸福吗？幸福的感觉曾否被思念淹没？听到承诺时，又是否只能微笑？
P·S·也许想念一个人比在他身边来得更幸福些，等待承诺比听到更值得人微笑。
相见不如怀念。于我，每次的相见都是值得向上帝感恩的，即使，我永远是被他遗弃的那个小孩……能够和橙子在一起，就是幸福的。
尽管可能，很难……
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