爱上夜的黑，就像是爱上一场孤独

曾經我很害怕黑夜，尤其是漆黑如墨的夜。

小時候，家門口有一片竹林，到了晚上，風卷着竹葉如海浪一般起伏着，吹的綠葉沙沙作響，我害怕去看那團黑，仿佛那裏面有長了無數隻手的怪獸。從廚房到卧室的距離不過是幾步路，卧室的燈沒開，我不敢進去，求着父親去給我開燈，他走在前面，我跟在後面拉着他的手，他的大手溫暖而有力，父親責罵道：你怎麽那麽怕黑。

是啊，小時候，我就是那樣一個怕黑的孩子。

我是從什麽時候開始不再怕黑，已經從無追究了。就像是我是從什麽時候開始發現自已已經不再年輕父親也開始老了一樣，都無從追究了。流年如風，把青春吹散的無邊無際，我唯一能做的，就隻有在這花樣的似水年華裏，在這斑駁的時光碎影裏去感受歲月如細沙般日漸流失。我不甘啊，我一定還能再抓牢點什麽，哪怕是一點青春的尾巴。當我騰出手來抓的時候，光陰歲月帶着我又劃過一大截了，我離青春越來越遠了，離墳墓也又近了，然而我的手裏，卻任舊是兩手空空。

我開始明白，生命原本是一場盛大的幻象，活着，滅亡，得到，失去，都是前世早已注定的結局。我唯一能做的就是順應因果，在生命之花還未開敗之前，享受她的含苞，盛開，怒放，同時也承受風霜雨雪的洗禮。在生命之花開敗之後，以一顆淡然的心态接受她的凋零，枯敗，隕滅。

或許是信了塵緣如水，你我皆是這雲中過客，遇見誰，愛過誰，念過誰，到最後，都将化作了淡淡塵煙，與昨日告别。所奇怪的是當我懂得了命裏輪回，信了塵緣宿命以後，我便不再怕黑，相反的，我愛上了黑夜。

一個人的夜裏，可以很靜，很靜，靜到隻聽得見自己的呼吸。當萬物消歇，白日裏的喧嚣化作黑夜裏那盞不眠的昏黃路燈時，常常會有另一個自己從黑暗中跑出來，拂去塵埃，一層層的卸下僞裝的面具，一直到我能真實的看見自己。

靈魂是自由的，心是無限寬廣的，是這幾十米平方的小房間所裝不下的，想着夜晚的星星是多麽的閃耀，月亮又是多麽的明亮，靈魂滌蕩在清水中，一遍遍的濾盡塵埃，所有的不安，罪衍，都出來吧。這是自己，天地多麽的寬廣，隻剩我自己。

是的，隻剩下我自己，幹淨的自己，肮髒的自己。與自己獨處，把自己放逐，與另一個自己争執，交戰，血流成河，最後，又化幹戈爲玉帛。

把那個活在面具下面的自己也交出來吧，最好是把那個罪惡的自己也交出來，别在躲藏，我們溫一杯茶，或是煮一壺酒，與自己對飲，隻有自己和自己，自己和自己交談，自己對自己微笑。就這樣了，自己與自己，真的不能再多了。

把那些隻能對自己言說的小秘密都晾曬出來吧，甜蜜的，憂傷的，罪惡滔天，統統都拿出來。它們都帶着刺，或是帶着毒，甚至是病态的，但是它們又都是我的，又有什麽關系，它們有我不能言說的愛恨或歡喜。

此時，想哭嗎，那就放聲哭吧，不必掩飾。想笑嗎？那就大聲的笑吧，毫無忌憚。

很想念那個人，那就想吧，從開始到最後，一遍遍的去回憶，無人打擾，這麽多好。

愛上夜的黑，就像是愛上一場孤獨。這種孤獨不是煙花的孤獨，煙花的孤獨是轟烈的，是薄涼的，生怕别人不知道一般，璀璨的，華麗的上演，然後是入骨的寂寥。然而夜的孤獨，卻是深靜的，像是手中的煙，一明一滅間在無聲中将自己化爲灰燼，留下青煙袅袅，卻不留一絲回轉。

就像是那個命中注定的人，一旦遇見便會愛上，一旦愛上，也不留一絲回轉。

不同的城市，相同的夜，相同的醒着的靈魂，又有多少像我一樣，相同的愛上夜的黑的人。