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我再也没有力气去再爱一个人

发布时间:2013-10-07 03:11:47

分类:日志大全发布者:凉城听暖

我再也沒有力氣去再愛一個人

願生生世世都有你的陪伴

說實話,在這場愛裏我從始至終都是迷茫的,失去了方向,沒有了依靠,沒有人在乎我是不是真的可以像表面上一樣笑的那麽開心,沒有人在乎我是不是還在害怕像曾經一樣失去所有,留下一副軀殼,沒有人在乎我是不是還在被痛苦而又狼狽的過去肆意地折磨、蹂躏着我的心。你所看到的我也隻不過是一個僞裝,一個假象。

你愛的也隻不過是一個現在的我,對于我提及過去的時候你冷漠的表情讓我将話語硬生生地吞回肚中。你說我愛哭,是的,正如你看到的那樣,我确實愛哭,因曾經的痛苦所帶來的陰影讓我的心再也經不起一絲的傷心,一絲一毫的傷心也足夠讓我眼淚直流。知道我爲什麽那麽喜歡你的懷抱麽,我特别渴望能夠将心裏的積怨能夠發洩出來,找不到宣洩口,很孤獨,很沒有安全感,很害怕,我害怕失去,害怕失去你。我都不知道爲什麽一年多遲遲找不到宣洩口,将所有的傷痛積攢在心裏,一直到現在都折磨着我,我沒辦法去堅強,隻有強迫自己不去想那些,可是每當夜幕降臨,沒有你在我身邊的時候,我會很害怕,我會很恐懼。

可不可以,可不可以幫我找到宣洩口,讓所有的怨、所有的恨都發洩出來,不然我想我永遠不會再有那麽輕松的笑。我很想笑,很想真正輕輕松松地笑。

親愛的,你知道嗎?我真的很累,心好累,我感覺心裏裝的東西太多了,不經意間就會觸發淚的源泉。我很感謝你能帶給我無限的疼愛甚至到了寵愛、溺愛的地步,是你讓我有了堅持下去的勇氣,在我最脆弱的時候是你的出現讓我看到了希望,讓我有了繼續下去的勇氣,因爲有你,我才漸漸有了笑容;因爲有你,我才漸漸地不去想;因爲有你,我的到了前所未有的滿足感;也因爲你,我有了心疼和心痛的感覺,第一次心痛是因爲你,我希望從今以後再也不會有這樣的感覺,如果有,我也希望是你所帶給我的情緒,有了你,我才清晰地感覺到自己還活着,還有感覺。

心疼你,疼到了骨子裏,甚至再生氣的時候也舍不得罵你責怪你,甯願自己忍受,也不願意看到你分毫的不開心。因爲在乎,所以分外敏感,所以對你的一切,對你的字字句句,對關于你的一切都很關注,從而也讓自己因爲分外敏感而淚流數次,我知道自己不該這樣,不該抓的太緊,可是你要知道我的心是不由自己去控制的,如果可以,我希望自己不是那麽地太愛你,隻需要七分就好,一分給我們的家人,一分留給我們未來的孩子,一分留給周圍的人,希望自己能恰到好處的去愛你、去在乎你,可是我做不到,真的不由自主地想去關注你,想時時刻刻知道你在幹什麽,想知道你有沒有想我,想知道你在想什麽,想知道關于你的一切的一切。

這輩子,我想我再也沒有力氣去再愛一個人,如果有來世的話,我希望我還能遇到你,生生世世都希望有你的陪伴。

我再也没有力气去再爱一个人

生生世世都有你的陪伴

说实话,在这场爱里我从始至终都是迷茫的,失去了方向,没有了依靠,没有人在乎我是不是真的可以像表面上一样笑的那么开心,没有人在乎我是不是还在害怕像曾经一样失去所有,留下一副躯壳,没有人在乎我是不是还在被痛苦而又狼狈的过去肆意地折磨、蹂躏着我的心。你所看到的我也只不过是一个伪装,一个假象。

你爱的也只不过是一个现在的我,对于我提及过去的时候你冷漠的表情让我将话语硬生生地吞回肚中。你说我爱哭,是的,正如你看到的那样,我确实爱哭,因曾经的痛苦所带来的阴影让我的心再也经不起一丝的伤心,一丝一毫的伤心也足够让我眼泪直流。知道我为什么那么喜欢你的怀抱么,我特别渴望能够将心里的积怨能够发泄出来,找不到宣泄口,很孤独,很没有安全感,很害怕,我害怕失去,害怕失去你。我都不知道为什么一年多迟迟找不到宣泄口,将所有的伤痛积攒在心里,一直到现在都折磨着我,我没办法去坚强,只有强迫自己不去想那些,可是每当夜幕降临,没有你在我身边的时候,我会很害怕,我会很恐惧

可不可以,可不可以帮我找到宣泄口,让所有的怨、所有的恨都发泄出来,不然我想我永远不会再有那么轻松的笑。我很想笑,很想真正轻轻松松地笑。

亲爱的,你知道吗?我真的很累,心好累,我感觉心里装的东西太多了不经意间就会触发泪的源泉。我很感谢你能带给我无限的疼爱甚至到了宠爱、溺爱的地步,是你让我有了坚持下去的勇气,在我最脆弱的时候是你的出现让我看到了希望,让我有了继续下去的勇气,因为有你,我才渐渐有了笑容;因为有你,我才渐渐地不去想;因为有你,我的到了前所未有的满足感;也因为你,我有了心疼和心痛的感觉,第一次心痛是因为你,我希望从今以后再也不会有这样的感觉,如果有,我也希望是你所带给我的情绪,有了你,我才清晰地感觉到自己还活着,还有感觉。

心疼你,疼到了骨子里,甚至再生气的时候也舍不得骂你责怪你,宁愿自己忍受,也不愿意看到你分毫的不开心。因为在乎,所以分外敏感,所以对你的一切,对你的字字句句,对关于你的一切都很关注,从而也让自己因为分外敏感而泪流数次,我知道自己不该这样,不该抓的太紧,可是你要知道我的心是不由自己去控制的,如果可以,我希望自己不是那么地太爱你,只需要七分就好,一分给我们的家人,一分留给我们未来的孩子,一分留给周围的人,希望自己能恰到好处的去爱你、去在乎你,可是我做不到,真的不由自主地想去关注你,想时时刻刻知道你在干什么,想知道你有没有想我,想知道你在想什么,想知道关于你的一切的一切。

这辈子,我想我再也没有力气去再爱一个人,如果有来世的话,我希望我还能遇到你,生生世世都希望有你的陪伴。

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