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不要让自己和痛苦纠缠下去,请选择放手

发布时间:2014-01-19 04:35:03

分类:日志大全发布者:邓氏情歌

不要讓自己和痛苦糾纏下去,請選擇放手

自己一直很清楚自己的内心,自己卻一直要倔強的自欺欺人。或許,自欺欺人也是人生的一種自我慰藉,爲的就是自己說服自己那顆倔強的心。

一直知道自己這樣做,是很違心的。但是,倔強秉承下的那份自尊心,讓我無法說服自己,把自己一次次逼向絕境。在所有的無奈和自己無法抗衡的矛盾裏,一次次把自己推向了沒有航标的路上。這一切,其實很明了,自己知道怎麽回事,自己是知道自己的内心的。自己知道自己想要的是什麽,自己知道自己深深眷戀的是什麽。一直友善拒絕來自生活和異性的關心,因爲内心一直爲人停留的,自己知道自己有多麽的倔強。

可是,這麽多年來,一直不肯讓自己的内心有所妥協,一直在倔強裏把自己一次次逼向了叛逆。最後,大家都累得滿臉淚花,在痛苦裏找不到方向了,真的不知道該怎麽來把這一切淡忘。我不知道自己能不能一直這樣的自欺欺人下去,告訴自己一定能前行的。

但是,幾年來,我一直這樣的在自欺裏走來的,不過一次也沒有突圍過。一直上午做決定,下午後悔,晚上又變卦,一直找盡理由在自欺欺人。有時,自己也不知道自己怎麽會變得這樣,我不是這樣優柔寡斷的人,在所有事情上都很好做決定的。爲什麽偏偏涉及到情感的所有時,我就做不到呢?我自己知道自己真的很沒用,可是就是白癡一樣的不能自拔。

我一直不承認我是個脆弱的人,可是一旦遇到這些劫的時候,很多屬于我的陽光明媚早已不見了。念着一個人,心裏癡癡的挂念着一個人,真的很多時候做什麽事情的時候也會去癡癡的笑,覺得那是種幸福。現在想來,這樣的自己真的很傻很傻。

可是,當很多夢境被打碎的時候,自己一次次的說服自己,但最終明白那是自欺欺人的一種假象。都說放下很容易,真的有這麽容易嗎?除非沒有動過情,隻當是一場遊戲。人生最緻命的情感,不是在床上滾爬堆砌出的情感,而是在所有默念的日子裏,精神上共鳴産生的情愫。這樣的情感是緻命的,一旦哪天被抽離出身體的時候,全身就會輕的找不到方向。

任何身體的愉悅,都是有個時間概念的。但是,來自精神上的共鳴,有時或許不是時間能磨滅的。在一路的痛苦和掙紮裏,一次次告訴自己不要了,一次次告訴自己就此放棄。嘴上喊了幾百遍的放棄了,文字裏寫了幾百遍的放棄了,可惟獨内心還是不肯放棄,一直自欺欺人的在内心久留那個位置。

自己知道,很多風景一直在自己身旁晃動,隻要願意可以擁有成爲自己的風景。可是,就是說服不了自己,可是就是無法做一次自己的騙子,一直在堅守。不知道在堅守什麽,還是在癡癡的自欺欺人。一個人呆久了,或許連孤獨也會嫌棄我了。因爲,孤獨覺得無法和我抗衡了,它都不是我的對手。

人生的旅途中,很多人隻能陪我們走一程,不能走完全程。可是,有時就是因爲這個不經意出現在生命中的人,會破壞了全程的平衡。因爲他的出現,會使自己人生的後半程無法有人再能融入。笑着說再見,哭着急轉身,夜色闌珊下對月徒傷悲,這樣的情境或許在電視裏一直在上演。可是,生命中的那一程裏,一直有個進入後不能同行又抹不去的影,那是人生怎樣的一種境界呢?

我一直在想,他爲什麽曾經那麽陽光明媚,那麽深沉的出現在我的生命裏呢?人生如若初,我們的不曾相遇,就不會有這麽多的痛苦和糾結了。我一遍遍的想抹去他的所有,可是我一遍遍的抹不掉他的所有。或許,有的東西已經深深地置入了人的生命,想在一個早晨醒來的時候全部清空,那也是一件不容易的事情。

不管我叛逆多少次,不管我嘗試多少次想去戀愛,不管别人對我多好,不管别人怎麽的一路等待我,我都抹不去冥冥之中的那個影。我一次次的和自己較勁,一次次的和自己賭氣,我要把一些和生命緊緊相連的東西剔除我的生命之外,可是我怎麽也做不到。在把他從的眼前都除去的日子裏,讓自己學會健忘關于他的一切。但是,自己無法違背自己的内心,知道自己有多麽的糾結,有多麽的思念。

原諒這個字眼,肯定無數次出現在我們彼此的腦海裏,但是内心誰也沒有做到對彼此真正的原諒。所以,一次次的痛苦,一次次的糾纏,都找不到人生的方向了。很多時候,我知道原諒很簡單,但是一直倔強的不肯去原諒,兩個人就像兩個負氣的孩子,這麽多年來一直在賭氣,一直在較勁,最後誰也沒有快樂,誰也沒了方向。

我自欺欺人了這麽久,我什麽時候能不騙自己一次?或者,我什麽時候做一回自己的小騙子呢?不讓自己這樣痛苦的和自己糾纏下去。人生這麽短,我什麽時候放過自己呢?

自欺欺人的人真的很可悲,可我就是這些可悲人群中的一個。或許,總有一天,這份屬于我的自欺欺人會真正的遠離我的生命。很多時候,除了很無奈的告訴自己,自欺欺人也是一種境界之外,真的不知道再怎麽的來騙自己了。

經久的流年裏,我自欺欺人已經很久了。或許,人生的下一個路口,我會勇敢的直視這一切,不再用自欺欺人來糊弄自己。

不要让自己和痛苦纠缠下去,请选择放手

自己一直很清楚自己的内心,自己却一直要倔强的自欺欺人或许,自欺欺人也是人生的一种自我慰藉,为的就是自己说服自己那颗倔强的心。

一直知道自己这样做,是很违心的。但是,倔强秉承下的那份自尊心,让我无法说服自己,把自己一次次逼向绝境。在所有的无奈和自己无法抗衡的矛盾里,一次次把自己推向了没有航标的路上。这一切,其实很明了,自己知道怎么回事,自己是知道自己的内心的。自己知道自己想要的是什么,自己知道自己深深眷恋的是什么。一直友善拒绝来自生活和异性关心,因为内心一直为人停留的,自己知道自己有多么的倔强。

可是,这么多年来,一直不肯让自己的内心有所妥协,一直在倔强里把自己一次次逼向了叛逆。最后,大家都累得满脸泪花,在痛苦里找不方向了,真的不知道该怎么来把这一切淡忘。我不知道自己能不能一直这样的自欺欺人下去,告诉自己一定能前行的。

但是,几年来,我一直这样的在自欺里走来的,不过一次也没有突围过。一直上午做决定,下午后悔晚上又变卦,一直找尽理由在自欺欺人。有时,自己也不知道自己怎么会变得这样,我不是这样优柔寡断的人,在所有事情上都很好做决定的。为什么偏偏涉及到情感的所有时,我就做不到呢?我自己知道自己真的很没用,可是就是白痴一样的不能自拔。

我一直不承认我是个脆弱的人,可是一旦遇到这些劫的时候,很多属于我的阳光明媚早已不见了。念着一个人,心里痴痴的挂念着一个人,真的很多时候做什么事情的时候也会去痴痴的笑,觉得那是种幸福。现在想来,这样的自己真的很傻很傻。

可是,当很多梦境打碎的时候,自己一次次的说服自己,但最终明白那是自欺欺人的一种假象。都说放下很容易,真的有这么容易吗?除非没有动过情,只当是一场游戏。人生最致命的情感,不是在床上滚爬堆砌出的情感,而是在所有默念的日子里,精神上共鸣产生的情愫。这样的情感是致命的,一旦哪天被抽离出身体的时候,全身就会轻的找不到方向。

任何身体的愉悦,都是有个时间概念的。但是,来自精神上的共鸣,有时或许不是时间能磨灭的。在一路的痛苦和挣扎里,一次次告诉自己不要了,一次次告诉自己就此放弃。嘴上喊了几百遍的放弃了,文字里写了几百遍的放弃了,可惟独内心还是不肯放弃,一直自欺欺人的在内心久留那个位置

自己知道,很多风景一直在自己身旁晃动,只要愿意可以拥有成为自己的风景。可是,就是说服不了自己,可是就是无法做一次自己的骗子,一直在坚守。不知道在坚守什么,还是在痴痴的自欺欺人。一个人呆久了,或许连孤独也会嫌弃我了。因为,孤独觉得无法和我抗衡了,它都不是我的对手。

人生的旅途中,很多人只能陪我们走一程,不能走完全程。可是,有时就是因为这个不经意出现在生命中的人,会破坏了全程的平衡。因为他的出现,会使自己人生的后半程无法有人再能融入。笑着说再见,哭着急转身,夜色阑珊下对月徒伤悲,这样的情境或许在电视里一直在上演。可是,生命中的那一程里,一直有个进入后不能同行又抹不去的影,那是人生怎样的一种境界呢?

我一直在想,他为什么曾经那么阳光明媚,那么深沉的出现在我的生命里呢?人生如若初,我们的不曾相遇,就不会有这么多的痛苦和纠结了。我一遍遍的想抹去他的所有,可是我一遍遍的抹不掉他的所有。或许,有的东西已经深深地置入了人的生命,想在一个早晨醒来的时候全部清空,那也是一件不容易的事情。

不管我叛逆多少次,不管我尝试多少次想去恋爱,不管别人对我多好,不管别人怎么的一路等待我,我都抹不去冥冥之中的那个影。我一次次的和自己较劲,一次次的和自己赌气,我要把一些和生命紧紧相连的东西剔除我的生命之外,可是我怎么也做不到。在把他从的眼前都除去的日子里,让自己学会健忘关于他的一切。但是,自己无法违背自己的内心,知道自己有多么的纠结,有多么的思念。

原谅这个字眼,肯定无数次出现在我们彼此的脑海里,但是内心谁也没有做到对彼此真正的原谅。所以,一次次的痛苦,一次次的纠缠,都找不到人生的方向了。很多时候,我知道原谅很简单,但是一直倔强的不肯去原谅,两个人就像两个负气的孩子,这么多年来一直在赌气,一直在较劲,最后谁也没有快乐,谁也没了方向。

我自欺欺人了这么久,我什么时候能不骗自己一次?或者,我什么时候做一回自己的小骗子呢?不让自己这样痛苦的和自己纠缠下去。人生这么短,我什么时候放过自己呢?

自欺欺人的人真的很可悲,可我就是这些可悲人群中的一个。或许,总有一天,这份属于我的自欺欺人会真正的远离我的生命。很多时候,除了很无奈的告诉自己,自欺欺人也是一种境界之外,真的不知道再怎么的来骗自己了。

经久的流年里,我自欺欺人已经很久了。或许,人生的下一个路口,我会勇敢的直视这一切,不再用自欺欺人来糊弄自己。

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