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岁月静好,只因有你……

发布时间:2014-02-24 22:16:18

分类:日志大全发布者:夜空已沉寂

歲月靜好,隻因有你……

或許生活就是這樣,好像現今的天氣,冷得發寒,卻依舊可以找到溫暖。偶爾在半夜蜷縮在被子裏,哆嗦着迷迷糊糊睡去,夢到諸多可能與不可能的人,然後天亮。

心裏漸漸開明了,釋然有時隻是一瞬間的時,不在乎到底是三個月還是四個月,興許在那一皮秒,想要遺忘的已經沒必要念念不忘了。九哥說三個月什麽都是浮雲流水,再思忖着果真是這般。

日子飛快,來不及仔細回想,write on the water,流言,write in the sky,飛語,也都一并過。隻是還是會傷感,沒有那麽濃郁了。似乎早先年總是愛用“光陰荏苒,歲月如梭”,而今品味着,些許好笑,些許惆怅。

記得“開心果”,我、微微還有章章。想起那些明信片,想起那些兒歌,想起那個童言無忌的年紀。或許還有賊旭、老陳及老蔣的經典搞笑組合,模糊了,笑意仍在。天各一方了,又好比李李去了北平,嘟嘟漂洋過海,那個年段的我們,差異無可避免的愈放愈大。高考結束的暑假,很難得的聚了一次,盡管總會有許多的物是人非,卻仍然是欣慰的。再有和嘎萌她們打工賺來的錢,也如數被我買了衣服以及給外公外婆的水果。然後想起張愛玲說過的她自己,赢得的第一筆稿費就買了隻口紅。女孩始終是臭美的。

其實難得再寫什麽了,看了藍藍的日志,鼻子又是紅了的。逗在空間裏寫說真正的幸福的時刻似乎是與父母通電話的那幾分鍾,我期望我也能盡快如此成熟得領悟父母的愛。我感謝并且享受着你們帶給我的每一分鍾的快樂。我不知道那些莫名其妙的感傷究竟從何而來,總是有那麽些許時候驚異于自己所擁有的莫大歡愉。時常感動着我的讓我習以爲常認爲理所應當,而那些意料之外的感動又如蝴蝶效應不斷放大,我該試着調整自己,珍惜尋常與不尋常。

一零年的十八歲生日,沒有如兒時想象那般舉行場盛大的成人禮,高三的緊張之餘總有些是讓人難忘的。那天剛剪得“五四”頭,兔耳朵線衣加蕾絲襯衫,蘿莉得與十八歲成人形象格格不入,英爵裏和崔、文子還有小汀的小聚,燭光溫暖。還有真正生日那天的蛋糕,跑進廁所用某人的手機預訂,邪惡的看見那條草稿箱裏短信,老媽特意下課過來陪我在校外的濟康馄饨店吃長壽面,都是我不想遺忘的。前些日子媽媽打來電話,說整理我房間的書櫃翻到好多亂七八糟的玩意,我執意留着,藍藍小禮盒裏琳琅滿目的東東,娘子的筆筒刻着“一步一步走過那麽許多年”,卻無法在這裏列清單般的一一細數過去。都說女孩挑剔得很,禮物是件頭痛的事,于我,我愛你們送的每一件東西,好比親手畫的鉛筆畫,還有LED創意燈……

碎碎念很多,跨度被我一下子拉得很大。興許可以回過頭再數一次。零六年的時候,丫頭片子一個,已經開始感慨歲月的變遷,腦子糊塗到一位還是零伍年。不知道現在還有多少人有翻看日曆的習慣,但是過年了,新年的挂曆必買。

感慨着就進了華茂了,那時的相約,又有如再次相約去二中般,世界很小,繞來繞去終究是這麽些地方,但是車程越來越長了。原先的十幾分鍾,在一零年的九月,拉到了至幾十個小時不等,所幸同一片藍天。想起娘子的話:初一的時候看你傻不拉叽的,後來漸漸正常了。遂想起那時的自我介紹,真的幼稚有度,不比如今說了千遍萬遍的“唯茲佩之可貴兮”。頭天晚上的睡衣晚會,頭天的“花燭洞房”,乃至日後在方頭“法拉利”的聲音漸行漸遠後的“T台走秀”,都已成過往。

花開一瞬間,香留幾萬年,hold in the hand,又似乎是崔最愛的那句,刹那間永藏。

往事已成雲煙,我不過也同樣祈禱歲月靜好。

人總是貪婪的,我貪婪得希望每個人都說我的好。曾經和某人說過我不過是自私得将自己與聖母相比,自私自利地祝福大家,以此獲得自己的心安。但是我畢竟不能令所有人都滿意。

大學宴的那晚,很感謝大夥的安慰與激勵。實在不能用太多的言語再去記錄那些個已經過去的過去,所做無非“推陳出新,革故鼎新;取其精華,去其糟粕”的揚棄。慶芳的擁抱,王爺的紙巾,文科小男生的一首浮誇,那麽的歇斯底裏。謝謝力寶陪我走去江邊,不過那天真的好冷好冷……至今糾結我是怎麽妥協小胖這個老爸的,卻能記得陳姜導學如何在軍訓時對我照顧升級成爲我媽,感謝你們對我的關懷,這個真的不是湊一起的“老爸”和“老媽”。

想起那幾天爸媽爲了讓我開心,三個人去唱歌,不争氣不争氣,哭了,回去的路上,老媽一個勁的哭,老爸逗我說你把你媽都弄哭了,破涕爲笑,但是媽媽收不住了,離家萬裏,不消多久,異國他鄉,真的就是離家萬裏。記得高二半夜在學校哭着寫過封信給爸爸,卻是在那時,就鐵了心想出去……選擇了,心甘情願。無論是否爲逃避。

又有很多的對不起,無從說出口。國慶的恍惚,如崔所言,沒有必要。想要珍惜的,來得及的來不及的,過去的未過去的,但凡曲未終,人便未散,總而言之,曾經以及現今,有你們真好。文子點的水木年華的《一生有你》,在腦海裏清晰。對不起的那個誰誰誰,在意與不在意。遂想起那首詩:你見,或者不見我,我就在那裏,不悲不喜……平淡、寂靜、安甯……

再美好也經不住遺忘,再悲傷也經不過時間,我必忘卻了想要忘卻的悲傷,記住了我不願意的遺忘。

收起那根牽了千絲萬縷的金縷線,解開那個團了該與不該的郁結,感謝上蒼賜予我所有擁有的,感謝賜予我所沒有的。而今去翻論語書,在交友那一章,還能瞧見你們的名字:老甯、老毛……感謝那個意外的擁抱,原諒我所有的不是與悲傷,亦如我同樣所改的簽名,對你“有的人遠途回來”的報答與回複。

我所未提的親愛的們,休要悲傷,我願記得你們的好,也請記得我的好。原諒我的曾經,張狂、執拗、嬌縱、自私……

謝謝每天清晨串串的早安,謝謝高三時期蘿蔔的“鬧鍾”,謝謝夢依,謝謝柒柒、謝謝維~

方才Lisa送來了酥餅和藥,懶惰的我蹲在鞋櫃旁上網,替林夕向凱爺說聲抱歉,同時爲我今早的高數扼腕。

百裏偷閑,拾掇些即将與用不遺忘的些許。

岁月静好,只因有你……

或许生活就是这样,好像现今的天气,冷得发寒,却依旧可以找到温暖。偶尔在半夜蜷缩在被子里,哆嗦着迷迷糊糊睡去,梦到诸多可能与不可能的人,然后天亮。

心里渐渐开明了,释然有时只是一瞬间的时,不在乎到底三个月还是四个月,兴许在那一皮秒,想要遗忘的已经没必要念念不忘了。九哥说三个月什么都是浮云流水,再思忖着果真是这般。

日子飞快,来不及仔细回想,write on the water,流言,write in the sky,飞语,也都一并过。只是还是会伤感,没有那么浓郁了。似乎早先年总是爱用“光阴荏苒岁月如梭”,而今品味着,些许好笑,些许惆怅。

记得“开心果”,我、微微还有章章。想起那些明信片,想起那些儿歌,想起那个童言无忌的年纪。或许还有贼旭、老陈及老蒋的经典搞笑组合,模糊了,笑意仍在。天各一方了,又好比李李去了北平,嘟嘟漂洋过海,那个年段的我们,差异无可避免的愈放愈大。高考结束的暑假,很难得的聚了一次,尽管总会有多的物是人非,却仍然是欣慰的。再有和嘎萌她们打工赚来的钱,也如数被我买了衣服以及给外公外婆的水果。然后想起张爱玲说过的她自己,赢得的第一笔稿费就买了只口红。女孩始终是臭美的。

其实难得再写什么了,看了蓝的日志鼻子又是红了的。逗在空间里写说真正的幸福的时刻似乎是父母电话的那几分钟,我期望我也能尽快如此成熟得领悟父母的爱。我感谢并且享受着你们带给我的每一分钟的快乐。我不知道那些莫名其妙的感伤究竟从何而来,总是有那么些许时候惊异于自己所拥有的莫大欢愉。时常感动着我的让我习以为常认为理所应当,而那些意料之外的感动又如蝴蝶效应不断放大,我该试着调整自己,珍惜寻常与不寻常。

一零年的十八岁生日,没有如儿时想象那般举行场盛大的成人礼,高三紧张之余总有些让人难忘的。那天刚剪得“五四”头,兔耳朵线衣加蕾丝衬衫,萝莉得与十八岁成人形象格格不入,英爵里和崔、文子还有小汀的小聚,烛光温暖。还有真正生日那天的蛋糕,跑进厕所用某人的手机预订,邪恶的看见那条草稿箱里短信老妈特意下课过来陪我在校外的济康馄饨店吃长寿面,都是我不想遗忘的。前些日子妈妈打来电话,说整理我房间的书柜翻到好多乱七八糟的玩意,我执意留着,蓝蓝小礼盒里琳琅满目的东东,娘子的笔筒刻着“一步一步走过那么许多年”,却无法在这里列清单般的一一细数过去。都说女孩挑剔得很,礼物是件头痛的事,于我,我爱你们送的每一件东西,好比亲手画的铅笔画,还有LED创意灯……

碎碎念很多,跨度被我一下子拉得很大。兴许可以回过头再数一次。零六年的时候,丫头片子一个,已经开始感慨岁月的变迁,脑子糊涂到一位还是零伍年。不知道现在还有多少人有翻看日历的习惯,但是过年了,新年的挂历必买。

感慨着就进了华茂了,那时的相约,又有如再次相约去二中般,世界很小,绕来绕去终究是这么些地方,但是车程越来越长了。原先的十几分钟,在一零年的九月,拉到了至几十个小时不等,所幸同一片蓝天。想起娘子的话:初一的时候看你傻不拉叽的,后来渐渐正常了。遂想起那时的自我介绍,真的幼稚有度,不比如今说了千遍万遍的“唯兹佩之可贵兮”。头天晚上睡衣晚会,头天的“花烛洞房”,乃至日后在方头“法拉利”的声音渐行渐远后的“T台走秀”,都已成过往。

花开一瞬间,香留几万年,hold in the hand,又似乎是崔最爱的那句,刹那间永藏。

往事已成云烟,我不过也同样祈祷岁月静好

人总是贪婪的,我贪婪得希望每个人都说我的好。曾经和某人说过我不过是自私得将自己与圣母相比,自私自利地祝福大家,以此获得自己的心安。但是我毕竟不能令所有人都满意。

大学宴的那晚,很感谢大伙的安慰与激励。实在不能用太多的言语再去记录那些个已经过去的过去,所做无非“推陈出新,革故鼎新;取其精华,去其糟粕”的扬弃。庆芳的拥抱,王爷的纸巾,文科小男生的一首浮夸,那么的歇斯底里。谢谢力宝陪我走去江边,不过那天真的好冷好冷……至今纠结我是怎么妥协小胖这个老爸的,却能记得陈姜导学如何在军训时对我照顾升级成为我妈,感谢你们对我的关怀,这个真的不是凑一起的“老爸”和“老妈”。

想起那几天爸妈为了让我开心,三个人去唱歌,不争气不争气,哭了,回去的路上,老妈一个劲的哭,老爸逗我说你把你妈都弄哭了,破涕为笑,但是妈妈收不住了,离家万里,不消多久,异国他乡,真的就是离家万里。记得高二半夜在学校哭着写过封信给爸爸,却是在那时,就铁了心想出去……选择了,心甘情愿。无论是否逃避

又有很多的对不起,无从说出口。国庆的恍惚,如崔所言,没有必要。想要珍惜的,来得及的来不及的,过去的未过去的,但凡曲未终,人便未散,总而言之,曾经以及现今,有你们真好。文子点的水木年华的《一生有你》,在脑海里清晰。对不起的那个谁谁谁,在意与不在意。遂想起那首诗:你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜……平淡、寂静、安宁……

再美好也经不住遗忘,再悲伤也经不过时间,我必忘却了想要忘却的悲伤,记住了我不愿意的遗忘。

收起那根牵了千丝万缕的金缕线,解开那个团了该与不该的郁结,感谢上苍赐予我所有拥有的,感谢赐予我所没有的。而今去翻论语书,在交友那一章,还能瞧见你们的名字:老宁、老毛……感谢那个意外的拥抱,原谅我所有的不是与悲伤,亦如我同样所改的签名,对你“有的人远途回来”的报答与回复

我所未提的亲爱的们,休要悲伤,我愿记得你们的好,也请记得我的好。原谅我的曾经,张狂、执拗、娇纵、自私……

谢谢每天清晨串串的早安,谢谢高三时期萝卜的“闹钟”,谢谢梦依,谢谢柒柒、谢谢维~

方才Lisa送来了酥饼和药,懒惰的我蹲在鞋柜上网,替林夕向凯爷说声抱歉,同时为我今早的高数扼腕。

百里偷闲,拾掇些即将与用不遗忘的些许。

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