遗留在夏季的梦

時間過的真快。馬上要入冬了。我這幾天感覺到，冬天好像已經來臨了，晚上走在街上，那冷嗦嗦的風，讓我倍感冷漠。我是屬于那種特别怕冷的人。特别是冬天我每天把自己包的嚴嚴實實的，特别讨厭這種窒息的感覺。南方的冬天，很多人都說很暖和，我卻感覺不到.我出生于夏天，媽媽說，我出生的時候正好是下午5點多，那天夕陽很美。不知道是不是因爲這個，從小就獨愛夏天。感覺夏天特别的燦爛和美好。

而季節的變換是自然界不變的規律，每個季節都有着她自己獨特的芬芳，每個季節都有她自己獨特的魅力。如春天的嬌豔，張揚。夏天的熱情奔放。秋天的豐碩和燦爛。冬天的冷豔。。每一個季節就是人生的一個台階，縱然有挫折，有煩惱，有天崩地裂，有心靈創傷，有徘徊不定。即使是那樣，每個季節人們還是很贊揚。而我唯獨喜歡夏天，冬給我的感覺就是冷漠，這個季節似乎離我很遠，。使得我好像都快冬眠了。天氣一冷。我幾乎都要卷在被窩裏才能感到一絲熱氣。

晚上跟幾個同學聚餐回來，又在同學群裏聊了會，我突然覺得自己特别的落寞。這種感覺我已經很多年沒有過了。這些年跟家人在一起，我似乎忘記了寂寞這個詞了。更何況我也沒有時間去理解寂寞。平時我幾乎都在忙着店裏的事。，幾乎沒時間想别的。但是今天不知道是怎麽了。跟幾個老同學聊着聊着卻倍感落寞。可能是天氣的問題吧，天氣漸漸轉涼。我的心似乎也變得越來越冷了。

自從北京回溫州後，跟同學們慢慢的接近起來了。特别最近大家想開同學會，聯系自然也多了。兒時的的一些事也更記憶猶新了。特别最近同學們頻頻的聚會，很多時候我特别不想去，但是又怕影響同學們的心情，因此都去了。但是每次去我似乎都沒什麽話題。我似乎和他們是2個世界的人。每次的聚會我都覺得疲憊。但是又不好拒絕，每次都違背自己的意願去參加。

每次去都坐在那裏跟他們格格不入，同學們談笑風生，而我卻總是一個人落寞的坐在那裏。又怕影響同學們的心情，每次我都坐在那裏傻笑，其實我很多時候都不知道自己在笑什麽，是開心的笑，還是覺得自己好笑才笑。想想我覺得自己真虛僞，明明不知道笑什麽，還在那傻笑。笑，本來是世間最美麗的表情。當然那是發自心裏的笑容。

到了我這個年齡，大家幾乎都是家庭已經成立。孩子也快步入小學了，而事業大家也有一定的成就了。因此每次聚會，大家都說事業，家庭，孩子，而這些東西離我其實很遙遠。如今晚，高建樂同學多盡興，聊的熱火朝天，聊自己的丈夫，聊孩子，聊自己生活中趣事。大家不時的發出笑聲。我跟着也笑。其實我根本不知道我在笑什麽。

每天晚上我都在自己的房間，一點聲音都沒，有時候媽媽會問爸爸，說，我都在房間做什麽，沒有一點聲音，父親總是說，一定在上網。上網似乎成了我生活的全部。父親經常說，我應該跟妹妹柔和一下。妹妹的生活圈子很大，而我的生活圈子就在家裏。就在書中。記得少女的時候，父親管教的特别嚴格，不讓任何男生靠近我，偶爾有個男人的聲音電話找我，父親直接把電話挂了，從來不讓我接電話，其實那些都是男同學的電話。而父親卻不讓跟男孩子走的太近。

但是現在隻要有男性的電話，父親就特别敏感，特别注意。有時候是一些顧客的電話，父親總是很緊張的問我，是誰的電話。哎。我成讓父母徹底擔憂的大剩女了。雖然他們從來不說，但是我能感覺到。，父母的擔憂。從小就跟父親的隔閡特别深，其實父親是最愛我的，我也很愛他，但是我們之間似乎從來沒有共同的語言，我們說不了2句話就擡杠了。而實事上，我性格特别像父親。愛好也跟父親很相像，但是就是跟父親親密不起來。即使每天生活在一起，也說不了2句話。大多時候我都是沉默不語。沉默也是導緻我失敗的主要原因。

如今晚同學們的聚會，我坐在哪裏發了一個晚上的呆，同學在談笑風生的時候，我卻一直看着窗外，猛喝着咖啡心裏在想着，要是一年中沒有春天，沒有秋天，，沒有冬天多好，就剩下夏天，那将是多美的一件事情呢。夏日的山水毫無羞澀地敞開自己的胸懷，讓遊人從容地欣賞它的雄奇，它的妖娆。夏天最有趣的節目是看海，去沙灘聽潮聲。這些都是我最喜歡做的事情。南方的冬天，不能看到皚皚的白雪，如能看到這樣的冰封世界，可能也會給冬天增添不少的樂趣。直到回家，才發現自己一個晚上竟然喝了足足4杯藍山。今夜看來又是一個無眠的夜晚了。

我經常會覺得自己如那片浮雲，沒有根。隻有不斷的漂泊。，喜歡那種漂泊的感覺。自然，飄逸。也隻有雲，才能跟藍天接近，隻有雲才能感受季節帶來的感受，如果有人擡頭全神貫注的看着天空，那這個人一定很寂寞，隻有他擡頭看天空中的雲，那麽他所有的煩惱都會消失的無影無蹤。春天的雲是悠悠的，夏天的雲是燦燦的，夏天的雲也是最飄逸的。秋天的雲是孤獨的，而冬天的雲是靜靜的。

花草渴望着春天，春天使得他們嬌豔，燦爛。楓葉渴望秋天，秋天讓他們霜紅如火，讓人們感受到她的獨特的風姿。冰雪渴望冬天，，大雪紛紛揚揚落下，那一片雪花在空中舞動着各種姿勢，他們讓大地銀裝素裹，變得潔白讓人們感受到他們的魅力。而人們大多數都向往春天，因爲春暖花開嘛。

可我卻喜歡夏天，因爲我覺得夏天是我追求的季節，童年的我，夏季經常去海邊撿貝殼。有人說，婚姻，就像在海邊撿貝殼，你不能光撿大的，漂亮的，要撿自己适合戴的，一旦撿到了合适的。就不要再去海邊撿，因爲貝殼永遠沒有最小的和最大的，隻有更小的和更大，更漂亮的。

一切好像就在昨天一樣。可一轉眼那已經是20多年前的事了了。時光不能複制，歲月不能拷貝。那些已經成爲一種記憶。而我對夏天那種依戀依舊如作。我喜歡夏天那種涼涼的風，喜歡夏天海灘上的的潮來潮往。喜歡夏天紫藤花下的那種淡淡的清香，喜歡夏天星空下那點點的螢火蟲亮點，更喜歡夏天那片片變幻多姿的雲朵。悠悠的自由自在的飄在空中。，那就是我的夢想。哎。我本來已經過了做夢的年紀了。但是我還一直在做着同樣的夢--夏天的夢