到不了的都叫远方，回不去的都叫过去

我可不可以不長大

到不了的都叫遠方，回不去的都叫過去，我可不可以不長大。

——題記

童年懵懂時期的回憶，是我這一生最寶貴的記憶，沒有之一，隻有唯一。每當我不開心時，傷心難過時，隻要腦海裏播放一遍兒時的生活經曆，我就會不經意間露出了一個笑臉，然後，拍拍手對自己說，沒什麽大不了，一切都會過去的。它像是一塊磁性很強的磁鐵把我牢牢地吸引着，我也對它百般依賴着。它，就是我的開心果。

小時候，冰糖葫蘆是我們那個年紀最喜歡吃的零食之一，時時刻刻都在想方設法得到它，不管是哄騙低年級的學生還是自己打着以買作業本爲幌子向媽媽要錢也好，隻要一有幾個錢，我們就會去買來吃，酸酸甜甜的味道。是我們最喜歡吃的味道，不是有個廣告語這樣寫：“酸酸甜甜，就是我。”幾個同學仔一起坐在那籃球場側面的階梯上，一邊嘴裏舔着山楂一邊眼睛看着球場上男生的潇灑英姿，那時的我們原來是那麽的天真、幼稚和單純的就像一張白紙，不對，應該說本來就是一張沒有任何污漬的白紙。那時的快樂、幸福都來得很容易，性質也很簡單，起碼沒有長大後的複雜和來之不易。

小時候，有什麽好吃的？有什麽好玩的？有什麽好看的？這三個“有什麽”是我們的主題進行曲，每天我和幾個要好的同學就會聚在一起商量，商量哪戶人家門前種的桃子，李子，枇杷可以摘吃了，然後就準備工具，比如袋子，繩子，竹竿。接下來就開始行動了，從沒有想過有什麽不良後果。那時的我們，也許因爲懵懂，所以才有會如何大膽，也許因爲無知，所以才會樂此不疲，也許因爲貪吃，所以才會不顧一切。果實到手後，大家就坐一起，開始平分，平分完之後就迫不及待地拿出來放肆地啃一口，也不管食物幹淨與否，雙手幹淨與否。一邊猛吃一邊承諾發誓，發誓不将此次的偷摘行動告訴任何人，否則甘願遭受天打雷劈。一隻手做出剪刀狀并舉到耳朵邊以表發誓，隻知道當時每個在場的人都是這樣跟着做，所以也就沒問那麽多。其實，關于這個話題每個人心裏都裝着許多，隻是留着沒說。那時候的我們，爲了吃，可以付出一切，從不懼怕一切，秉承愛吃才是硬道理的思想，堅持謀劃着每一次每一類果實成熟的行動，真可謂是風雨無阻。從不會像現在這樣凡事都是在思前想後，優柔寡斷，貪生怕死中浪費掉時間。也許是長大後，人的腦細胞也增加了活躍了，所以才會想很多很多吧。

小時候，下雨是我最最喜歡的天氣。每當我不開心的時候，每當我不順心的時候，每當我受委屈的時候，我就特别希望老天爺能趕快地下一場暴雨，然後我就很果斷地沖進雨中，張開雙手，閉上雙眼，讓大腦在這一刻得到解脫，讓心靈在這一刻得到洗刷，讓那些不開心統統都随着雨水一起沖走吧。讓暴風雨來得更猛烈些吧。就算是自己一個人，我也會這樣做。我很享受被雨淋的感覺，我很享受下雨的感覺。因此，每一次的下雨時節，無論何時無論何地無論什麽，我都會出現風雨中，兩手空空。從不厭其煩，從不會錯過，從不知疲倦，就像那些信佛教的人逢每月的初一、十五日就要燒香拜佛般準确無誤。從不怕路人的嘲笑，從不怕身體的糟糕，從不怕家人的挨罵，這些我都不怕，就怕雨不下。

當時，最大膽天真的想法莫過于是希望天天都是雨天，沒有晴天，沒有陰天。以下雨爲伴，以下雨爲樂。雨天就是我的世界的晴天，倘若下雨，便是晴天。所有的傷心難過，在下雨天都可以一笑而過。你也許會問，那你現在就不喜歡了嗎？我的答案是，不是不喜歡，而是更喜歡，隻是現在原沒有以前小時候的那股沖動和執着，還有就是大膽。現在的我，隻能将這種喜歡深深埋藏于心底，不會付出實際行動，不會像小時候那樣當真的跑去被雨淋，不僅身體上不允許，内心上也過不了自己那一關，那不怕路人嘲笑的心理關。現是長大後會不知不覺地在意了，也怕身體受不了這雨水的洗刷，真的好想再重溫一次小時候淋雨的感覺，可惜卻回不去了，現在的我，隻能将家裏浴室房裏的花灑作爲老天的眼淚，以撫慰我那蠢蠢欲動的心靈，把水量調至最大，花灑嘩啦嘩啦傾瀉下來，多少可以減輕我那欲罷不能的強烈願望。

現在出現在雨中都是打着一把大大地傘，生怕自己被雨打濕。現在能做的就是在陽台上靜靜的聆聽雨，偶爾忍不住會伸出雙手去感受一下雨的滋潤。僅此而已。

我不想長大，随着我的長大，最疼愛我的外公外婆也相繼離開了人世。還以爲我可以在長大之後，就可以報答他們對我的養育之恩，還以爲一切都可以來得及，我以爲，結果卻真的隻是我以爲的天真。結果卻什麽也做不了，隻能一次又一次地眼睜睜地看着躺在棺材裏面的他們被人擡走，而無能爲力地我，卻隻會在角落裏一遍又一遍地哭喪，哭得撕心裂肺，哭得震耳欲聾，哭得死去活來。那時的自己真的很傷心很傷心很傷心，我的世界瞬間下起了大雪，寒風凜冽，冷得我直打哆嗦，沒有人給我雪中送炭，沒有人給予我安慰，沒有人過來給我擁抱。所有的人都自顧自地和别人聊天，都裝作視而不見。我看着人群中一張張似曾熟悉又陌生的臉龐，心裏很荒涼，原來所謂的人情世故，統統都是狗屁，在我這裏是那麽地一文不值。我那幼小的心靈嚴重受到了打擊，第一次嘗試到那孤獨無助帶來的莫大痛苦，原來，我才發現，除了外公外婆，其他人都是我的陌生人，除了他們，沒有任何人會再給他們以往給我的疼愛，沒有了，再沒有了。我的人生就樣在失去了愛的呵護下慢慢跌跌撞撞湊合着活着。時刻都突顯着“我不快樂”的感受。

我不想長大，長大後我就懼怕，懼怕小時候的所有不怕，懼怕無法痊愈的心靈傷疤，懼怕理想之樹會停止發芽。越長大越孤單，越長大越心酸，越長大越艱難，越長大越心煩，越長大越僞裝。

真的是回不去了嗎？真的隻是這樣了嗎？求求時間，我可不可以不長大。

到不了的都叫遠方，回不去的都叫過去。