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生命诚可贵,爱情价更高

发布时间:2013-04-30 17:00:11

分类:日志大全发布者:邀我花前醉

年輕的愛戀是青澀的,深深的思念與悔恨讓人心痛,曾經擁有不珍惜,失去方知可貴處。愛在不經意間會失去,我們要珍惜,不要等失去後再後悔留戀。

---題記

千百年來,愛情這一神聖話題經久不衰。有人爲了愛葬送了自己的前程,有人爲了愛犧牲了自己的生命,有人爲了愛抛棄了自己的江山……古往今來,不管是平民百姓,還是達官貴人,甚至聖人賢人都将“生命誠可貴,愛情價更高”視爲經典,對其頂禮膜拜!

曆史演繹到今天,愛情這一神聖話題仍然潔白無暇!對于愛情,人們衆說紛纭。但是,從來就沒有一個人敢指責愛情。是的!愛情是神聖的!它在人們心目中的地位絕不會比上帝耶酥低!隻是,當愛情遇到麻煩的時候,愛情已不是愛情了,它已變成實實在在的麻煩了。就好比上帝耶酥殺了人一樣,何去何從?無人知曉。

最近我很茫然,我的愛情遇到麻煩了,何去何從?沒人能給我答案。我失去了我喜歡的一個女孩兒。失去後我才發現,我曾經所做的一切過于輕率,我沒有考慮過她的感受。我失去了她,永遠地失去了她!

如今,我已沒有權利讓她陪我一起去賭明天,我也沒有資格讓她陪我攜手共渡生命中的每一個明天。所以我隻能默默地承受這種撕心裂肺的痛楚,這種讓我刻骨銘心的痛。在其他人的眼中,我玩世不恭,與世無争。我保持着一顆兒童般純真的心。可是,有誰知道?我是在強顔歡笑!我忍住不哭,又有誰知道?此時此刻,我的血管和心髒裏流的已不是血液,而是苦楚的淚水。如果說人世間還有一個人會因爲失去她而掉淚的話,這個人必定是我!

我曾經信誓旦旦告訴她,我會把她深深地藏到我的記憶裏,我會試着忘記她,忘記我和她的這份感情。我錯了,徹底地錯了!愈想忘記,愈不能忘記!更令我不解的是,對她的思念和期待愈加強烈!這種感情有如洪水猛獸,排山倒海般将我淹沒,我無法言語,隻能任其擺布。到了今天我才發現,我是那麽的不堪一擊,原本以爲可以獨當一面的堅強的我,可以輕易地忘記她。我辦不到!我已經使出渾身解數,最後還是以失敗而告終。我相信,即使喝下了奈何橋頭那遺忘前世今生的孟婆湯,也無法阻止我對她的思念!我輸了,輸得幹幹淨淨!

也許這份感情一開始就錯了,是對是錯?是進是退?是愛是痛?我不知道。如果上天給我一個重來一次的機會的話,我會選擇做她的好朋友,我不要傷害她,我不忍心看着她和我一樣倍受煎熬。可是,這終歸隻是一個假設。原本不該發生的事情已成事實,我和她已經走上了一條不歸路,我們再也回不到從前了!每次和她目光相遇,我總是微笑着點點頭,誰能知道這微笑中承載了多少的痛苦,無奈和勇氣?我相信,隻有我和她心裏最清楚。

喜歡一個人有罪?沒有。可是,如果錯愛了一個人,或者愛上了一個不值得愛的人,那麽你将付出慘痛的代價!每每聽到張敬軒《斷點》這首歌時,眼中的淚水就像決了堤的河水一樣連綿不絕,仿佛這首歌就是爲我量身訂做的。每次,我都隻能偷偷地擦幹眼中的熱淚!因爲我是一個男人,一個頂天立地的男人,一個有淚不輕彈的男人!隻是,男人就能阻止自己不争氣的淚水嗎?不能。“男兒有淚不輕彈,隻是未到傷心處”,這話讓我信服。

有一天,看見一女孩兒,跟她背影很像,和另外一男生走在一塊,我就緊張起來了,非得看明白那女孩兒是不是她,發現不是,心中的大石頭才落地。隻要看見她和别的男生在一起有說有笑,我整個人都會覺得特酸。我想,我還在關心着她,喜歡着她!而且會一如既往地關心下去,直到滄海變桑田,世界走到盡頭,我的心還是不會變!

即使如此,又能怎樣呢?我和她還能走到一起嗎?還能挽回嗎?不能。我和她終究是沒有結果!因爲我和她之間有一道無法逾越的坎兒。這道坎兒就是另外一個女孩兒,一個我素未謀面,卻十分關心和不忍放棄的北京女孩兒。她是我的一個網友,一個和我建立了深厚感情的網友。我想,我同時喜歡上了兩個女孩兒,這就是我的緻命傷!也許,你會覺得我這人朝秦暮楚,三心二意,也許,你會罵我活該遭如此之大罪!可是,我親愛的朋友!你想過沒有?是愛情降臨了我,而不是我選擇了愛情!我想告訴大家的是,我不是聖賢,我沒有他們那樣的氣度。我隻是一個凡人,一個擁有欲望的凡人。我沒有聖賢那樣的高境界。當魚與熊掌不可兼得時,他們懂得如何取舍。可我辦不到!我唯一能做的就是我會拼命地抓住身邊的每一個朋友,不讓他們離我而去,這也許就是珍惜吧!

記得一位作家曾說過:“讓生命順其自然,一切就能水到渠成!”如果順其自然讓人給強行扭斷了的話,那麽一切的一切也就付諸東流了!當我發現她因爲那個北京女孩兒刻意與我保持距離,對我的一切都表示漠不關心時,我一氣之下提出要放棄我和她曾經默許過的順其自然。結果,她以輕描淡寫地謝謝倆字結束了我們的感情,結束了我和她這份來之不易的感情!我萬劫不複!

今天,曆史再一次重演!我原本住在526寝室,結果敲開了626的門。更有甚者,我坐了回程的公交車,拿洗臉帕抹腳。我到底怎麽了?怎-麽-了?我反複地質問自己。我滿腦子都是她!我一直在思考着我和她該何去何從?我相信,這隻是一個過渡期。可是,我不是猛士,我不敢直面慘淡的人生;我不是猛士,我不敢正視頃刻間的失敗。我真的好想親口告訴她,我願意用10年,20年,30年甚至更長的時間來換回這份感情。我深深地知道,我和她已不能回頭了,再也回不到從前了,回-不-了-了!!!

昨天,我問我的一個知心好友:“你覺得這段時間以來我有什麽變化?”“沒啊!”他斬釘截鐵地說。我想,并不是我和他沒有交心,而是我掩飾得太好,全世界都被我騙了!我是一個大騙子!我不得不佩服我的演技。其實,我的内心已經發生了劇變。我迅速地成長起來了,猶如破繭而出的蠶蛹,越來越成熟,穩重。

我知道其實她和我一樣,一直處于徘徊和痛苦的邊緣。我玩兒命似地讀書,泡自修室!

每當看到她伏在課桌上深思的時候,我就心如刀割。我深深地自責!我從來都不願欠别人什麽,看到她這樣,我覺得我欠她的一輩子都還不清。我狠不得恨恨地抽自己幾個耳光。多麽好的一個女孩兒,曾經多麽純真的一份感情,因爲錯誤的人(我),在錯誤的時間,錯誤的表白,給她造成如此大的困擾。這是我甯死也不願看到的!天啊!你爲何如此殘忍?這樣折磨兩顆年輕的心!造化弄人啊!人世間最大的悲哀莫過于有情人不能終成眷屬!可愛的太陽啊,你浪費了你的陽光,白白地哺育了我!我這樣一個人,在世上拖着痛苦的自我!自然界是如此的慷慨,而精神界是如此的吝啬!我受夠了!饒了我吧?老天爺!我受不了這樣無窮無盡的思念!誰能告訴我,我該怎麽辦?我仿佛聽見了老天爺連綿不絕的嘲笑聲,這算是最後的審判嗎?我不服!我不要就這樣結束!如果這段感情注定要臭的話,我甯願遺臭萬年!

今天,我把這份失敗的感情付諸于文字,是因爲我苦無傾訴對象,我隻能把這份感情傾注于筆尖,向廣大讀者朋友們傾訴。希望它能對大家有所益處,前車之鑒,莫重蹈覆轍!珍惜身邊的每一個朋友,用自己全部的愛,全心全意地愛自己所愛之人,這樣我也就釋然了。謹以此文來祭奠我死去的愛情。

年轻的爱恋是青涩的,深深的思念与悔恨让人心痛,曾经拥有不珍惜,失去方知可贵处。爱在不经意间会失去,我们要珍惜,不要等失去后再后悔留恋。

---题记

千百年来,爱情这一神圣话题经久不衰。有人为了爱葬送了自己的前程,有人为了爱牺牲了自己的生命,有人为了爱抛弃了自己的江山……古往今来,不管是平民百姓,还是达官贵人,甚至圣人贤人都将“生命诚可贵,爱情价更高”视为经典,对其顶礼膜拜!

历史演绎到今天,爱情这一神圣话题仍然洁白无暇!对于爱情,人们众说纷纭。但是,从来就没有一个人敢指责爱情。是的!爱情是神圣的!它在人们心目中的地位绝不会比上帝耶酥低!只是,当爱情遇到麻烦的时候,爱情已不是爱情了,它已变成实实在在的麻烦了。就好比上帝耶酥杀了人一样,何去何从?无人知晓

最近我很茫然,我的爱情遇到麻烦了,何去何从?没人能给我答案。我失去了我喜欢的一个女孩儿。失去后我才发现,我曾经所做的一切过于轻率,我没有考虑过她的感受。我失去了她,永远地失去了她!

如今,我已没有权利让她陪我一起去赌明天,我也没有资格让她陪我携手共渡生命中的每一个明天。所以我只能默默地承受这种撕心裂肺的痛楚,这种让我刻骨铭心的痛。在其他人的眼中,我玩世不恭,与世无争。我保持着一颗儿童般纯真的心。可是,有谁知道?我是在强颜欢笑!我忍住不哭,又有谁知道?此时此刻,我的血管和心脏流的已不是血液,而是苦楚的泪水。如果说人世间还有一个人会因为失去她而掉泪的话,这个人必定是我!

我曾经信誓旦旦告诉她,我会把她深深地藏到我的记忆里,我会试着忘记她,忘记我和她的这份感情。我错了,彻底地错了!愈想忘记,愈不能忘记!更令我不解的是,对她的思念和期待愈加强烈!这种感情有如洪水猛兽,排山倒海般将我淹没,我无法言语,只能任其摆布。到了今天我才发现,我是那么的不堪一击,原本以为可以独当一面的坚强的我,可以轻易地忘记她。我办不到!我已经使出浑身解数,最后还是以失败而告终。我相信,即使喝下了奈何桥头那遗忘前世今生的孟婆汤,也无法阻止我对她的思念!我输了,输得干干净净!

也许这份感情一开始就错了,是对是错?是进是退?是爱是痛?我不知道。如果上天给我一个重来一次的机会的话,我会选择做她的好朋友,我不要伤害她,我不忍心看着她和我一样倍受煎熬。可是,这终归只是一个假设。原本不该发生的事情已成事实,我和她已经走上了一条不归路,我们再也回不到从前了!每次和她目光相遇,我总是微笑着点点头,谁能知道这微笑中承载了多少的痛苦,无奈和勇气?我相信,只有我和她心里最清楚

喜欢一个人有罪?没有。可是,如果错爱了一个人,或者爱上了一个不值得爱的人,那么你将付出惨痛的代价!每每听到张敬轩《断点》这首歌时,眼中的泪水就像决了堤的河水一样连绵不绝,仿佛这首歌就是为我量身订做的。每次,我都只能偷偷地擦干眼中的热泪!因为我是一个男人,一个顶天立地的男人,一个有泪不轻弹的男人!只是,男人就能阻止自己不争气的泪水吗?不能。“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处”,这话让我信服。

有一天,看见一女孩儿,跟她背影很像,和另外一男生走在一块,我就紧张起来了,非得看明白那女孩儿是不是她,发现不是,心中的大石头才落地。只要看见她和别的男生在一起有说有笑,我整个人都会觉得特酸。我想,我还在关心着她,喜欢着她!而且会一如既往地关心下去,直到沧海变桑田,世界走到尽头,我的心还是不会变!

即使如此,又能怎样呢?我和她还能走到一起吗?还能挽回吗?不能。我和她终究是没有结果!因为我和她之间有一道无法逾越的坎儿。这道坎儿就是另外一个女孩儿,一个我素未谋面,却十分关心和不忍放弃北京女孩儿。她是我的一个网友,一个和我建立了深厚感情的网友。我想,我同时喜欢上了两个女孩儿,这就是我的致命伤!也许,你会觉得我这人朝秦暮楚,三心二意,也许,你会骂我活该遭如此之大罪!可是,我亲爱的朋友!你想过没有?是爱情降临了我,而不是我选择了爱情!我想告诉大家的是,我不是圣贤,我没有他们那样的气度。我只是一个凡人,一个拥有欲望的凡人。我没有圣贤那样的高境界。当鱼与熊掌不可兼得时,他们懂得如何取舍。可我办不到!我唯一能做的就是我会拼命地抓住身边的每一个朋友,不让他们离我而去,这也许就是珍惜吧!

记得一位作家曾说过:“让生命顺其自然,一切就能水到渠成!”如果顺其自然让人给强行扭断了的话,那么一切的一切也就付诸东流了!当我发现她因为那个北京女孩儿刻意与我保持距离,对我的一切都表示漠不关心时,我一气之下提出要放弃我和她曾经默许过的顺其自然。结果,她以轻描淡写地谢谢俩字结束了我们的感情,结束了我和她这份来之不易的感情!我万劫不复!

今天,历史再一次重演!我原本住在526寝室,结果敲开了626的门。更有甚者,我坐了回程的公交车,拿洗脸帕抹脚。我到底怎么了?怎-么-了?我反复地质问自己。我满脑子都是她!我一直在思考着我和她该何去何从?我相信,这只是一个过渡期。可是,我不是猛士,我不敢直面惨淡的人生;我不是猛士,我不敢正视顷刻间的失败。我真的好想亲口告诉她,我愿意用10年,20年,30年甚至更长的时间来换回这份感情。我深深地知道,我和她已不能回头了,再也回不到从前了,回-不-了-了!!!

昨天,我问我的一个知心好友:“你觉得这段时间以来我有什么变化?”“没啊!”他斩钉截铁地说。我想,并不是我和他没有交心,而是我掩饰得太好,全世界都被我骗了!我是一个大骗子!我不得不佩服我的演技。其实,我的内心已经发生了剧变。我迅速地成长起来了,犹如破茧而出的蚕蛹,越来越成熟,稳重。

我知道其实她和我一样,一直处于徘徊和痛苦的边缘。我玩儿命似地读书,泡自修室!

每当看到她伏在课桌上深思的时候,我就心如刀割。我深深地自责!我从来都不愿欠别人什么,看到她这样,我觉得我欠她的一辈子都还不清。我狠不得恨恨地抽自己几个耳光。多么好的一个女孩儿,曾经多么纯真的一份感情,因为错误的人(我),在错误的时间,错误的表白,给她造成如此大的困扰。这是我宁死也不愿看到的!天啊!你为何如此残忍?这样折磨两颗年轻的心!造化弄人啊!人世间最大的悲哀莫过于有情人不能终成眷属!可爱的太阳啊,你浪费了你的阳光,白白地哺育了我!我这样一个人,在世上拖着痛苦的自我!自然界是如此的慷慨,而精神界是如此的吝啬!我受够了!饶了我吧?老天爷!我受不了这样无穷无尽的思念!谁能告诉我,我该怎么办?我仿佛听见了老天爷连绵不绝的嘲笑声,这算是最后的审判吗?我不服!我不要就这样结束!如果这段感情注定要臭的话,我宁愿遗臭万年!

今天,我把这份失败的感情付诸于文字,是因为我苦无倾诉对象,我只能把这份感情倾注于笔尖,向广大读者朋友们倾诉。希望它能对大家有所益处,前车之鉴,莫重蹈覆辙!珍惜身边的每一个朋友,用自己全部的爱,全心全意地爱自己所爱之人,这样我也就释然了。谨以此文来祭奠我死去的爱情。

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