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开心也好,难过也罢,又会多少人在意

发布时间:2017-12-05 23:53:36

分类:日志大全发布者:飞向天堂的梦想

很多日子沒有再去不帶目的的去寫一些東西了,就任憑手中的鋼筆在紙上随意的來來回回,任憑自己的内心把心裏的那些雜七雜八的東西宣洩出來。

戴着耳機,習慣性的當音樂響起就把聲音調到最大,也許是不想聽見别人的快樂,再或者是不想顯露自己的孤單,每天漫無目的的在這個世界上浪費空氣,

還有一個月,21歲了,這些年,我得到了些什麽,失去了些什麽,我不知道,非我者,終非我者,不管别人快樂也好,世界難過也罷,我還是這樣,渾渾噩噩的過了那麽多年。

快樂還是悲傷,有時候我自己都不了解,在快樂的時候要假裝難過,在傷心的時候卻要假裝開心,我不知道這些感情爲什麽要這樣去裝模作樣,更不知道有多少人不得不這樣。

沒有必要,也無需知道,畢竟,非我者,終非我者,難過也罷,開心也好,又會多少人在意。

等一個人,多少年是期限,一句話要多少次練習才能說出口,憂傷的旋律我似乎不需要刻意安排就可以編寫,一把吉他還是那樣孤單,所以我盡心挑選了一把新的琴配它。

原本我以爲這樣它就可以不回寂寞了,可是琴有了兩把,彈奏,卻不知道該去選誰,就是這樣,越是得到,越是難以抉擇。

很多時候,都很好,隻是我不知道怎樣掩飾,所以難以抉擇。這樣也好,至少我是這樣安慰自己,就算每個人都不是。

有時候我看見牆角那毫無聲息的兩把吉他,它們是如此的般配,靠在那,時間過的是那麽靜谧,像一幅畫一樣,每個來家裏的朋友看見都要忍不住去贊美一下,說什麽不愧是有藝術細胞的人,這樣的搭配一下子就讓這個房間有了不一樣的感覺。

可是,我猜他們都忘了,吉他是演奏用的,而絕非隻是一個裝飾,而我也隻是一個落寞的孤人,外表再光鮮,又怎麽能掩飾我内心的蒼涼。

不知道你還記得嗎?當年我在琴行買下這第一把吉他的時候,你也在。那時你的手指在鋼琴上舞蹈,我卻一點都不知道怎樣才能讓我這把剛買下的吉他顫動的聲音跟你配合。

我找了最好的老師教我最快最好的學琴方式,可他卻總是在那個最靠近鋼琴房的私人教室裏說我學琴一點都不認真。

其實隻是他不知道,有你在鋼琴房裏彈琴,我哪裏還能專注的學琴。可是我回去後卻每天像打了雞血一樣的在反反複複的練習。

練到隻用了别人一半的時間就把幾個指尖練出了厚厚的繭子,練到老師都以爲我是個十分具有天賦的人,練到老師都不再會在課上說我不認真。

可是他哪裏會知道,我練得如此認真,是因爲我的内心實在是太害怕,害怕我還沒學好,還沒有能力和你合奏,你就已經離開了。

終于,在我旁敲側擊,在我反複練習後,我終于學會了能夠和你合奏的曲子,我幾乎興奮了一夜,幾乎可以說是已經爛熟于胸,可是當我即将見到你,卻也是緊張的手心發汗。

我故意彈的很大聲,故意吸引你的注意,好在你也用你的琴音回複了我,我開心的手都在抖。别人都說,你聽,他們的琴音好配啊,我終于有了理由跟你說上一句話。

這樣的日子我們過了隻有短短的一個多月,一個月後你告訴我你要去一個叫澳大利亞的地方,我不知道那個地方在哪,也不想知道,因爲我知道我去不了。

再到後來,我終于再也沒有聽見你的琴音,也就是在我一個人百般心傷的撥動那苦澀的琴弦的時候,我終于才明白。

吉他怎麽能和鋼琴合奏,我的破牛仔褲哪裏能配的了你高貴的晚禮服,就算有,那也隻是你曾經的高貴的施舍。

21歲了,家裏人問我想要些什麽,我說什麽都不要,于是母親給了我好幾百萬的房産,父親給了我家裏店的所有權,可是這些是我想要的嗎?

對,這些都是别人難以得到的,可是說道最後,這些不過就是錢。很多年前我就說過,縱使富可敵國,若無所愛,富可敵國又有何用,我需要錢,但是我隻需要生存所需的就夠了,别的,我嫌多。

有一個地方,離我不遠,最多兩個小時車程,可是三年了我都到達不了,有一個人我一直不敢叫她的全名。

因爲,我不知道是應該叫她的名字還是某某夫人,想見她,卻害怕看見,矛盾,難過,有什麽用。

非我者,終非我者,好幾次放假都想去某些地方,但最後還是自己給自己找了借口,是的,自己騙自己,似乎很有說服力,所以21歲了,還是沒有勇氣。

21歲生日,不想請幾個人,因爲我真的不知道該在飯桌上說些什麽。

聽着音樂,直到手機快沒有電才發現自己聽了很久,這些年怎麽過的,後面怎麽過,随遇而安,也算一種安慰吧。

很多日子没有再去不带目的的去写一些东西了,就任凭手中的钢笔在纸上随意的来来回回,任凭自己的内心把心里的那些杂七杂八的东西宣泄出来。

戴着耳机,习惯性的当音乐响起就把声音调到最大,也许是不想听见别人的快乐,再或者是不想显露自己的孤单,每天漫无目的的在这个世界上浪费空气

还有一个月,21岁了,这些年,我得到了些什么,失去了些什么,我不知道,非我者,终非我者,不管别人快乐也好,世界难过也罢,我还是这样,浑浑噩噩的过了那么多年。

快乐还是悲伤,有时候我自己都不了解,在快乐的时候要假装难过,在伤心的时候却要假装开心,我不知道这些感情为什么要这样去装模作样,更不知道有多少人不得不这样。

没有必要,也无需知道,毕竟,非我者,终非我者,难过也罢,开心也好,又会多少人在意。

等一个人,多少年是期限,一句话要多少次练习才能说出口,忧伤的旋律我似乎不需要刻意安排就可以编写,一把吉他还是那样孤单,所以我尽心挑选了一把新的琴配它。

原本我以为这样它就可以不回寂寞了,可是琴有了两把,弹奏,却不知道该去选谁,就是这样,越是得到,越是难以抉择。

很多时候,都很好,只是我不知道怎样掩饰,所以难以抉择。这样也好,至少我是这样安慰自己,就算每个人都不是。

有时候我看见墙角那毫无声息的两把吉他,它们是如此的般配,靠在那,时间过的是那么静谧,像一幅画一样,每个来家里的朋友看见都要忍不住去赞美一下,说什么不愧是有艺术细胞的人,这样的搭配一下子就让这个房间有了不一样的感觉。

可是,我猜他们都忘了,吉他是演奏用的,而绝非只是一个装饰,而我也只是一个落寞的孤人,外表再光鲜,又怎么能掩饰我内心的苍凉。

不知道你还记得吗?当年我在琴行买下这第一把吉他的时候,你也在。那时你的手指在钢琴上舞蹈,我却一点都不知道怎样才能让我这把刚买下的吉他颤动的声音跟你配合。

我找了最好的老师教我最快最好的学琴方式,可他却总是在那个最靠近钢琴房的私人教室里说我学琴一点都不认真。

其实只是他不知道,有你在钢琴房里弹琴,我哪里还能专注的学琴。可是我回去后却每天像打了鸡血一样的在反反复复的练习。

练到只用了别人一半的时间就把几个指尖练出了厚厚的茧子,练到老师都以为我是个十分具有天赋的人,练到老师都不再会在课上说我不认真。

可是他哪里会知道,我练得如此认真,是因为我的内心实在是太害怕,害怕我还没学好,还没有能力和你合奏,你就已经离开了

终于,在我旁敲侧击,在我反复练习后,我终于学会了能够和你合奏的曲子,我几乎兴奋了一夜,几乎可以说是已经烂熟于胸,可是当我即将见到你,却也是紧张的手心发汗。

我故意弹的很大声,故意吸引你的注意,好在你也用你的琴音回复了我,我开心的手都在抖。别人都说,你听,他们的琴音好配啊,我终于有了理由跟你说上一句话。

这样的日子我们过了只有短短的一个多月,一个月后你告诉我你要去一个叫澳大利亚的地方,我不知道那个地方在哪,也不想知道,因为我知道我去不了。

再到后来,我终于再也没有听见你的琴音,也就是在我一个人百般心伤的拨动那苦涩的琴弦的时候,我终于才明白。

吉他怎么能和钢琴合奏,我的破牛仔裤哪里能配的了你高贵的晚礼服,就算有,那也只是你曾经的高贵的施舍。

21岁了,家里人问我想要些什么,我说什么都不要,于是母亲给了我好几百万的房产,父亲给了我家里店的所有权,可是这些是我想要的吗?

对,这些都是别人难以得到的,可是说道最后,这些不过就是钱。很多年前我就说过,纵使富可敌国,若无所爱,富可敌国又有何用,我需要钱,但是我只需要生存所需的就够了,别的,我嫌多。

有一个地方,离我不远,最多两个小时车程,可是三年了我都到达不了,有一个人我一直不敢叫她的全名。

因为,我不知道是应该叫她的名字还是某某夫人,想见她,却害怕看见,矛盾,难过,有什么用。

非我者,终非我者,好几次放假想去某些地方,但最后还是自己给自己找了借口,是的,自己骗自己,似乎很有说服力,所以21岁了,还是没有勇气。

21岁生日,不想请几个人,因为我真的不知道该在饭桌上说些什么。

听着音乐,直到手机没有电才发现自己听了很久,这些年怎么过的,后面怎么过,随遇而安,也算一种安慰吧。

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