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灵魂在流浪

发布时间:2010-01-29 06:16:36

分类:日志大全发布者:森林屿麓

很久沒有用心去寫一篇日志了。

删删減減,我似乎一直就是這樣一種情緒化的人,會讓朋友很無奈的那一種吧。

有時候躊躇滿志,有時候又頹廢消極。

我試圖去藏着我的情緒,我的變化,我的胡思亂想,我的一切讓人無法容忍的敏感。

在自己的世界裏沉悶。

朋友問我,爲什麽要玩失蹤,我突然不知道該說什麽,就是需要一個絕對隻有我的空間和時間而已,我害怕自己波瀾的情緒會影響别人的心情,我害怕那一種被太多關心包圍而内疚的感覺,好吧,我就是害怕面對,面對我的挫敗,我的缺點,我所擁有的太多莫名其妙的好,讓我感到自己沒有資格得到那麽多。糾結,總會有人用這個詞語形容我。也許,真的是恰如其分吧。

似乎無論任何時候,我說我很快樂,總是被懷疑是否是在逞強什麽。

然而,誰能告訴我,什麽是真正的快樂,又有誰能真正地快樂呢。

人總是貪婪的,擁有的什麽以後就會想要更多,更好,永無止盡。

有時候,我甚至開始懷疑。有一天自己會因爲心裏寂寞太久而看破紅塵,遁入空門。那又怎樣呢,不會有人在意太久這件事,一個星期?還是一個月?所有人都會忘得一幹二淨,去過自己的生活,地球離了誰都還是會轉,這樣剖析的時候,我覺得自己很可怕,把世界的冷漠看穿得太極端太徹底。

此刻的我,也不知道自己到底在想什麽,在寫些什麽,隻是手在機械的敲打着鍵盤。

一個人,拉起床沿的布簾,把自己包裹在隻有一張床的世界中,滞留在冰冷的屏幕。

隻有文字會陪我,在最需要安慰的時候。而文字所表達的,似乎永遠少那麽一點點。

文字和感情之間,永遠都有一層隔閡,靠的很近,卻又彼此陌生。

喜歡一些純粹簡單的東西,有時在聽一首隻有幹淨的音符,沒有一句歌詞的旋律的時候,也會不經意間流淚,連自己都沒有發覺,直到音樂戛然而止的那一刻,才在隐約在蘇醒的情緒中感覺到眼角已經冰冷的淚,卻已經無心去擦拭。

以前很喜歡,一個人坐在房間的窗台,看着樓下的行人匆匆忙忙的身影,不用去想什麽,就是這樣發呆,也許也會有點幻想,有點回憶夾雜在思緒。

然而現在的我,已經很久沒有去做這樣的事情。我恍惚間發現自己已經被塵世的塵埃湮沒,太激進,太多去追尋那些飄渺的所謂夢想。很久沒有真正的靜下來去做一些思考和沉澱。

一直有人問我,爲什麽左手上的手镯一直都沒有摘過,即使是冬天也一如既往。我沒有回答,那是我對自己的承諾,除非有一天我實現了那一個諾言,或者說是一種理想吧,否則我一輩子都不會摘下,我要帶着它一直提醒自己,我還有一件事沒有做到。一年了,它似乎已經成爲了我身體的一部分,那麽自然地跟随着我,不離不棄。那樣的感覺很好,至少讓我覺得沒有迷失最初的東西。

停歇,發呆。

很久没有用心去写一篇日志了。

删删减减,我似乎一直就是这样一种情绪化的人,会让朋友很无奈的那一种吧。

有时候踌躇满志,有时候又颓废消极。

我试图去藏着我的情绪,我的变化,我的胡思乱想,我的一切让人无法容忍的敏感。

在自己的世界里沉闷。

朋友问我,为什么要玩失踪,我突然不知道该说什么,就是需要一个绝对只有我的空间和时间而已,我害怕自己波澜的情绪会影响别人的心情,我害怕那一种被太多关心包围而内疚的感觉,好吧,我就是害怕面对,面对我的挫败,我的缺点,我所拥有的太多莫名其妙的好,让我感到自己没有资格得到那么多。纠结,总会有人用这个词语形容我。也许,真的是恰如其分吧。

似乎无论任何时候,我说我很快乐,总是被怀疑是否是在逞强什么。

然而,谁能告诉我,什么是真正的快乐,又有谁能真正地快乐呢。

人总是贪婪的,拥有的什么以后就会想要更多,更好,永无止尽。

有时候,我甚至开始怀疑。有一天自己会因为心里寂寞太久而看破红尘,遁入空门。那又怎样呢,不会有人在意太久这件事,一个星期?还是一个月?所有人都会忘得一干二净,去过自己的生活,地球离了谁都还是会转,这样剖析的时候,我觉得自己很可怕,把世界的冷漠看穿得太极端太彻底

此刻的我,也不知道自己到底在想什么,在写些什么,只是手在机械的敲打着键盘

一个人,拉起床沿的布帘,把自己包裹在只有一张床的世界中,滞留在冰冷的屏幕

只有文字会陪我,在最需要安慰的时候。而文字所表达的,似乎永远少那么一点点

文字和感情之间,永远都有一层隔阂,靠的很近,却又彼此陌生。

喜欢一些纯粹简单的东西,有时在听一首只有干净的音符,没有一句歌词的旋律的时候,也会不经意间流泪,连自己都没有发觉,直到音乐戛然而止的那一刻,才在隐约在苏醒的情绪中感觉到眼角已经冰冷的泪,却已经无心去擦拭。

以前很喜欢,一个人坐在房间窗台,看着楼下的行人匆匆忙忙的身影,不用去想什么,就是这样发呆,也许也会有点幻想,有点回忆夹杂在思绪。

然而现在的我,已经很久没有去做这样的事情。我恍惚间发现自己已经被尘世的尘埃湮没,太激进,太多去追寻那些飘渺的所谓梦想。很久没有真正的静下来去做一些思考和沉淀。

一直有人问我,为什么左手上手镯一直都没有摘过,即使是冬天也一如既往。我没有回答那是我对自己的承诺,除非有一天我实现了那一个诺言,或者说是一种理想吧,否则我一辈子都不会摘下,我要带着它一直提醒自己,我还有一件事没有做到。一年了,它似乎已经成为了我身体的一部分,那么自然地跟随着我,不离不弃。那样的感觉很好,至少让我觉得没有迷失最初的东西。

停歇,发呆。

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