乱乱的思绪

在年少無知時,有一個愛自己的,且又自己愛的人的時候,老想一些莫名的問題，他在我老了的時候會不會還愛我，我不漂亮時他會不會還愛我，他爲什麽愛我........，我又爲什麽愛他，我以後還會不會一直愛他呢？

在失去他時，才變得認清世界，沒有哪一個人會爲了自己，一直一直的等，太幼稚了！太可笑了！

失去他後看什麽都是灰色的，也不再明白，那些人爲什麽會爲了跟男朋友吵架而傷心，人變得麻木了，也不再愛任何的人了，初次會想到死，不是爲他而死，隻是因爲覺得活得沒什麽意思，開始在想爲什麽人要活呢？

在那時覺得他或自己都是非對方不娶不嫁，現在想來很可笑！

但那已沒多少意義了，擺在眼前的是，現已不再愛任何的人！可年齡已不再饒人，要怎麽辦呢？看看朋友同學結婚也很好啊，家裏介紹的，有條件好的，有差的，有不好看的，有還行的，但好像都不如他在心中來的好看，最要命的是對誰都沒感覺。有時候在想人還是想開點的好，生活不過如此，别人能過我爲什麽不能過，但老也轉不過來，一想到要跟一個自己沒感覺的人在一起，就想不如死了的好，但在無路可走時，在失意時，真的很想有個人能讓自己靠一下，一個人真的很累。

現在家裏有個人說要跟自己結婚，不知是因爲他也到了時間，還是真的對自己有意思，但在我看來沒什麽意思，不僅是因爲他條件一般，最要緊的是他讓自己不喜歡，之前過年時可以說他沒房子，家裏也覺得随自己，但現在他中路跑回家蓋房子，說要定下來，然後跟着他走，家裏也沒什麽看法，說人家有誠意。是啊，要是這個是我愛的人的話，那多好，自己終于可以靠岸了，我是多麽的想啊，因爲實在是累了，但我對他沒感覺，一開始不同意并不是因爲他沒房子，是不喜歡，說他沒這沒那，隻不過是借口，讓自己對家裏人有個說法，但現在我說什麽呢？要說從年齡上說，他大我一歲，剛剛好，大學生，也還行，家裏就他一個兒子，家裏的父母親好像對人很好，要做普通朋友就很好，但要做爲男朋友，我還是不能接受。

可我要如何是好，别說在農村，就是在現在的城裏，我也算得上靠近大齡人群了，或是像冰心對鐵作協會主席說的那樣，“現在已不是要找，而是要等”，等命中注定的那個來吧，還要多久呢，我快要蹦潰了，要就這樣嫁人，我也活不下去，不這樣，我也活不下去，不知爲什麽而了！ 我有想過最好的生活，就像《錐菊》裏的女主角那樣，有一個可以養活自己的工作，周末做愛做的事，做街頭畫家，晚上也畫畫，畫美麗的風景，畫可愛的人！如果上蒼憐愛的話，再安排一個喜歡自己的人，每天送一盆親手種的花給自己，在自己跺腳發着脾氣的時候，他還是靜靜的爲自己做晚飯，在遠遠的看着自己，我笑，他也笑，我傷心，他也難過，在他眼中時時刻刻都是美的，在我眼中他總是那麽的可愛，兩個人靜靜的，什麽都不用說，但都知對方在想什麽！

真想自己能生活在愛德華王子島，那樣自己就會被他從“小女孩”，“寶寶”，一直叫到“神啊”，在自己變成一個又肥又胖、又黑又矮、又老又醜、扭着屁股邁着小碎步的女人時，在他地眼中還是那麽的可愛，還會是他眼中的‘神”……