发布时间：2012-01-30 00:20:26
昨天晚上我做了一個惡夢，在夢中我來到了異國他鄉大漠深處的迪拜。恍惚間沙漠消失了，大海消失了，浪人消失了，我也消失在時間的深處，隻剩下時光。
醒來的時候我是心有餘悸。日有所思，夜有所夢，險惡的紅塵驚變淹沒了我的夢境，我沒有哭泣，但有種苦澀比哭還難受，我的心已經擱淺。
在這樣的一個平常夜裏，是誰在捉弄我的情緒？本來已經放棄，本來以爲可以就這樣淡淡的、悄無聲息的将你忘記，可我還是做不到，因爲壓在心裏的石頭太大了！
我現在回憶起去年的事，即使在夢裏也是清清楚楚，而且我的夢是在美好甜蜜的場景裏開始，可最後卻演變成了一場悲劇，把我從夢中驚醒。
那是09年的4月11日，一次網上偶然的機會，你闖入了我的QQ空間，我傾聽了你的心聲，看到了你在流淚。我多想對你說些安慰的話，卻不知道什麽樣的語言能給你撫慰，最後也隻有無言的看着你傷悲。
原以爲那麽快就能走近彼此的心裏，最後我卻選擇了放棄，你給了我的美夢，你卻又讓它破碎。
今天你在阿基曼逍遙快樂、在揮金潇灑，可我卻有無數的痛楚，心裏被你一點一點的刺痛着。
你離去的風，吹落了我手中的玫瑰，我眼中的淚，已撒滿我的心扉，如今我還是如此的困惑，真心的付出卻換回這樣的結果。
無奈的我，許多事隻有獨自去面對……
有人說，當一個人開始回憶的時候，就已經蒼老了。可我還沒有到達蒼老的年紀啊！不知道自己爲什麽卻如此沉溺于回憶？難道我真的開始蒼老了嗎？真的不敢想象。
我試圖把自己從夢幻中拉出來，我明白已經失去了的東西，即使天天出現在你的夢裏，卻也始終尋找不回去了。
我真的有些害怕回憶，那些愛戀的記憶總會使我一陣心痛，雖然心痛卻又不悲傷，雖然有不可遏抑的心淚要流，卻又不知道那淚是什麽滋味，仿佛是什麽刺了我的心，讓我不得不檢視這刺痛的真實。
有些名字，有些人，因爲深惡疾痛，是可以慢慢淡化，甚至是忘記的。
但人的情緒又是那樣地艱難控制，當我真的想把你從記憶裏抹去時，發現這遠沒有象從電腦裏删除東西那麽容易，每個白天、每個夜裏、每個夢裏，你的幽靈無時不刻地跟随着我，讓我無法擺脫。
我如今已伸出了手，迎接了另一份感情，我渴望得到一份真誠的愛情，可有誰又能知道我爲什麽放棄先前一份情感？
其實，我在QQ空間逃避了一年的現實，不發表你的任何一點信息，隻是爲了給你一個機會，我不希望自己曾經一往情深愛過的女人，在懸岸邊跌入萬丈深淵。
可你還是一意孤行越走越遠，可你至今還不懂天網恢恢疏而不漏的老祖宗訓誡。
我的内心深處那一份苦楚，那一絲哀怨，到今天還不能與人全說，隻能留給自己，這塵世間的文字真的顯得是那麽地蒼白無力！
這逝去的歲月巳經快要把自己淹沒，我躲躲閃閃在QQ空間，在百度空間，寫下了一篇又一篇自己的生活和心情，讓我感覺活得很累很累，自己的心就像被掏空了一樣難受。
每晚我會在入睡前傻傻地端坐在電腦前，聽着适合自己心境的歌曲，在鍵盤上狂打亂敲飛揚文字，這些都是自我的安慰罷了。
我不是文人墨客靠寫字爲生，我業餘時間在網絡劃拉隻是一種心聲的傾訴，也可以說，是爲了記載自己在曆史的歲月裏走過的人生足迹，也是爲了那不敢回憶的回憶……
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昨天晚上我做了一个恶梦，在梦中我来到了异国他乡大漠深处的迪拜。恍惚间沙漠消失了，大海消失了，浪人消失了，我也消失在时间的深处，只剩下时光。
醒来的时候我是心有余悸。日有所思，夜有所梦，险恶的红尘惊变淹没了我的梦境，我没有哭泣，但有种苦涩比哭还难受，我的心已经搁浅。
在这样的一个平常夜里，是谁在捉弄我的情绪？本来已经放弃，本来以为可以就这样淡淡的、悄无声息的将你忘记，可我还是做不到，因为压在心里的石头太大了！
我现在回忆起去年的事，即使在梦里也是清清楚楚，而且我的梦是在美好甜蜜的场景里开始，可最后却演变成了一场悲剧，把我从梦中惊醒。
那是09年的4月11日，一次网上偶然的机会，你闯入了我的QQ空间，我倾听了你的心声，看到了你在流泪。我多想对你说些安慰的话，却不知道什么样的语言能给你抚慰，最后也只有无言的看着你伤悲。
原以为那么快就能走近彼此的心里，最后我却选择了放弃，你给了我的美梦，你却又让它破碎。
今天你在阿基曼逍遥快乐、在挥金潇洒，可我却有无数的痛楚，心里被你一点一点的刺痛着。
你离去的风，吹落了我手中的玫瑰，我眼中的泪，已撒满我的心扉，如今我还是如此的困惑，真心的付出却换回这样的结果。
无奈的我，许多事只有独自去面对……
有人说，当一个人开始回忆的时候，就已经苍老了。可我还没有到达苍老的年纪啊！不知道自己为什么却如此沉溺于回忆？难道我真的开始苍老了吗？真的不敢想象。
我试图把自己从梦幻中拉出来，我明白已经失去了的东西，即使天天出现在你的梦里，却也始终寻找不回去了。
我真的有些害怕回忆，那些爱恋的记忆总会使我一阵心痛，虽然心痛却又不悲伤，虽然有不可遏抑的心泪要流，却又不知道那泪是什么滋味，仿佛是什么刺了我的心，让我不得不检视这刺痛的真实。
有些名字，有些人，因为深恶疾痛，是可以慢慢淡化，甚至是忘记的。
但人的情绪又是那样地艰难控制，当我真的想把你从记忆里抹去时，发现这远没有象从电脑里删除东西那么容易，每个白天、每个夜里、每个梦里，你的幽灵无时不刻地跟随着我，让我无法摆脱。
我如今已伸出了手，迎接了另一份感情，我渴望得到一份真诚的爱情，可有谁又能知道我为什么放弃先前一份情感？
其实，我在QQ空间逃避了一年的现实，不发表你的任何一点信息，只是为了给你一个机会，我不希望自己曾经一往情深爱过的女人，在悬岸边跌入万丈深渊。
可你还是一意孤行越走越远，可你至今还不懂天网恢恢疏而不漏的老祖宗训诫。
我的内心深处那一份苦楚，那一丝哀怨，到今天还不能与人全说，只能留给自己，这尘世间的文字真的显得是那么地苍白无力！
这逝去的岁月巳经快要把自己淹没，我躲躲闪闪在QQ空间，在百度空间，写下了一篇又一篇自己的生活和心情，让我感觉活得很累很累，自己的心就像被掏空了一样难受。
每晚我会在入睡前傻傻地端坐在电脑前，听着适合自己心境的歌曲，在键盘上狂打乱敲飞扬文字，这些都是自我的安慰罢了。
我不是文人墨客靠写字为生，我业余时间在网络划拉只是一种心声的倾诉，也可以说，是为了记载自己在历史的岁月里走过的人生足迹，也是为了那不敢回忆的回忆……
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本文标题：不敢回忆的回忆
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