让我的泪悄悄的流下来吧

總是忍不住這樣，眼淚就這樣毫無預兆的在眼眶中打轉，然後悄悄的劃過臉頰，讓那辛酸的滋味以淚水的形式釋放出來。然而哭泣就能讓我忘記自己的悲傷嗎？沒有。哭泣讓我更加明白了自己的悲傷，是一種無法言語，無法傾訴的悲傷。于是我隻能用我那卑微的淚水來诠釋我的無助和彷徨。

每一次都隻能這樣偷偷的讓自己的眼淚流下來,因爲不能讓别人看見我哭泣的臉，不想讓人追問我哭泣的原因，不想看那些可憐的眼神，不想聽那些真心的勸慰。這樣隻會擴大我的悲傷，隻會讓我更加忍不住的流淚。我喜歡這樣，讓淚水悄悄地流下來，一個人品嘗着自己的心傷。

我對自己，總是有着一種無法說的清道的明的仇恨。那是一種日積月累的仇恨，痛恨自己的不完美，痛恨自己的懦弱無能，痛恨自己的悲觀厭世，痛恨自己的自暴自棄，痛恨自己的頑固倔強，痛恨自己的自卑毫無主見。我這樣讨厭自己的心情沒有人可以理解。就像自己本來是懷着熱切的希望去做一件陶藝品的，可是等出爐的時候我才發現它有那麽多瑕疵的地方，那種令人失望的心情誰能體會呢？就像下圍棋一樣，本來是要赢的，可是卻因爲一步走錯了，之後就跟着錯下去，那樣令人懊惱得心情誰能理解呢？就像精心烹制的蛋糕卻在出爐的時候才發現燒糊了，那樣的令人惋惜的心情誰能明白呢？我是個喜歡追求完美的人，也是個甯缺毋濫的人。所以無法原諒自己的身上存在着這麽多的缺點，所以無法不痛恨自己，讨厭自己，讓自己的心承受這樣被自己痛恨的心苦！

我覺得人活着總是有着許多的無奈，而這些無奈又是無法避免，無法忽視的。打個比方，如果一個女人的丈夫迷上了賭博，管不到，天天要錢，天天吵架打架，女人沒有辦法了就想自殺，想離婚。可是死的了嗎？離的了嗎？不能，因爲她還牽挂着孩子，自己死了孩子怎麽辦？離婚了找個後媽虐待孩子怎麽辦？人有時候就是有很多無奈。那是沒有辦法避免的。很多人都能理解這樣的無奈，那是一種叫人不知道該如何是好的心态。進也不是，退也不是，左右爲難。

很多時候我們總是對朋友說：“你隻管走自己的路就是了，讓那些多嘴多舌的人想怎麽說就怎麽說吧，就當是狗叫好了。”可是當一陣風吹過的時候，那些流言風語還是自動吹進了我們的耳朵，于是我們會暗暗的和自己說管他媽說什麽，嘴長他身上，我走我的路，可是心裏還是免不了會不舒服吧。越是讓自己不要去在意就越是不能不在意，越想還越是生氣。所以真的能做的到“走自己的路讓别人說去吧”的人有幾個呢？如果真能做到那基本上隻能是神或者沒心沒肺、厚顔無恥、大大咧咧的人。

就讓我的淚悄悄的流下來吧，沒有人可以看見我的悲傷，在我感到無助無奈的時候，就這樣默默地哭泣，直到眼睛瞎了，耳朵聾了，心跳停止了……