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不想如此过活

发布时间:2012-01-19 16:30:07

分类:日志大全发布者:逆光夏花

憂傷是一種難以控制的情緒,常常就那樣,孤獨或獨自時出現。怨恨也是一種情緒,是因爲曆經了世事如常,感受到更多的人情冷暖,最終換來漠然的面孔。世上有很多東西,因爲失去而得到,因爲得到而失去。當靈魂的軀殼一次次飄升時,才清楚的知道,我所追求,隻是一種屬于靈魂的自由。

讓心靈找一處幽靜予以療傷,因爲我們同樣都是柔弱的女子,走不出堅硬的城牆。讓心靈找一處安靜的居所,是因爲心已經經不起太多的受傷。也許在旁人眼中,我們是經曆滄桑的女人。什麽也不願再想,隻想靜一靜心靈,找回自已的空間。好好靜一靜。

世間萬物,沒有黑白,真假,善僞之間的對錯,更難以找到平衡的支點。有時人性的缺點,掩蔽不住一切,人性内心點點邪惡,讓人性之間充滿了欺詐和僞善,讓我們,都看清了形形色色的人譜臉。

看秋色漸涼,閉上眼睛,仍感受到微微涼意,透過模糊的視線,又可以重新看到那些落寞的影子,都市裏傷心的人和事。感冒了吧,捂住發燒的額頭,仍感覺餘溫在不停的遊走,散動,起伏。内心忍不住一片顫抖,抖着我說不出的感傷,隻是很冷。

很冷。

早上仍是一路走來,被風刮傷了表情,再也笑不出來。冷了我的軀體,還是被迫屈服了。這條打工路上,那麽的累,走的是如此的不情願!踩在地面的腳步聲聲,象敲裂着,殘破着,毀了一個個曾經的夢。

曾經以孤高的生命,遊覽一種似是憂傷的情緒,年輕時發現不了,到現在才真正知道它是那樣苦澀!終于止不住在那刻,流淚滿面,爲着自已的滿懷悲傷。

隐隐間,還需要再說什麽?愛情也去了,生活變的更加索然無味,隻想困綁着和你一起的日子,卻困綁不到一起。

你還在說,等着我回來吧,回來時我會給你想要的一切。可是,我要的幸福你能給嗎?

冬天過了,深秋将又會成爲過去,愛情也将成爲過去,連同那些淡滲的生活。如今打工路上的人,隻有一個清靜的人,沒了愛情,卻多了點無奈的生活,空洞的眼神無力再去張望這個世界的精彩,于我,已經不再精彩了。

總也帶些落漠的涼意,在心頭飄拂,逐漸變的異常冰冷,但時間漸去,心頭漸漸回複平靜。心情也在莫大空洞的世界中遊蕩,透着灰色的眼睛,我們看的更遙遠的心情,我看到一片模糊的景象,有一個美麗的心海,現在海灘上,卻不見有人的影子。

來不及,也沒有理由,去遺拾愉快的心情,一切随境而生,随意念而生。也曾放任自流,無奈仍是塗抹着傷悲,在困倦的人群中,我們仍無法看清自已,無法理解别人需要的是什麽。

在曆經往事的風霜一輪輪,日夜中苦盼失去了往日的歡顔,剩下隻是無力,心碎的感覺。也許,是爲生命而感慨,爲前路茫然而悲觀。活着,有時并不是爲了自已,卻爲了擁有更多的理想和色彩的人,我們仍舊在前方,爲理想而奮鬥,周而複始的繼續每一天。

冷冷的歲月中,我嬌弱的身體,已慢慢的不經歲月的催殘,花容绻失。那青青的歲月,愛情的片段,生活的展望,等等,都隻是渺茫的希望罷了,或者同屬一個故事罷了。

有時,我隻是想,我甯願是一個清冷的詩人,在生活的前沿,做真實的自已。于筆下,寫盡我的一生,和别人的一生,雖是悲苦卻也自由暢快。

人活在矛盾中,活了幾十年,卻依然失去夢想,一直以爲尋找的,卻不是我要的方向。内心不停掙紮着,鬥争着,反複着。有時候我需要燃燒的熱情,需要勇氣和力量,去燃亮我的信心。那樣,我将不再爲别人而活,而是爲自已而活。

無望,再也沒有誰能夠重新有勇氣尋找,或作呼喚一聲,愛的使者,你會否來到我身旁?給我以溫暖的懷抱,我的心,好冷好冷。

腳步也不再爲誰而停留,終于明白,生命裏,隻允許依靠自已,眼淚隻能證明我們的懦弱,其實我又何以堅強?我,一個柔弱的女子,隻是不想讓牯犒失去的歲月中,枯竭一生。

我不想過清貧的生活,任何東西,我希望我可以自由取舍。我不想毫無意義的過日子,不想繼續如此卑微的活着……

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忧伤是一种难以控制情绪,常常就那样,孤独或独自时出现。怨恨也是一种情绪,是因为历经了世事如常,感受到更多的人情冷暖,最终换来漠然的面孔。世上有很多东西,因为失去而得到,因为得到而失去。当灵魂的躯壳一次次飘升时,才清楚的知道,我所追求,只是一种属于灵魂的自由。

心灵找一处幽静予以疗伤,因为我们同样都是柔弱的女子,走不出坚硬的城墙。让心灵找一处安静的居所,是因为心已经经不起太多的受伤。也许在旁人眼中,我们是经历沧桑的女人。什么也不愿再想,只想静一静心灵,找回自已的空间。好好静一静。

世间万物,没有黑白,真假,善伪之间的对错,更难以找到平衡的支点。有时人性的缺点,掩蔽不住一切,人性内心点点邪恶,让人性之间充满了欺诈和伪善,让我们,都看清了形形色色的人谱脸。

看秋色渐凉,闭上眼睛,仍感受到微微凉意,透过模糊的视线,又可以重新看到那些落寞的影子,都市里伤心的人和事。感冒了吧,捂住发烧额头,仍感觉余温在不停的游走,散动,起伏。内心忍不住一片颤抖,抖着我说不出的感伤,只是很冷。

很冷。

早上仍是一路走来,被风刮伤了表情,再也笑不出来。冷了我的躯体,还是被迫屈服了。这条打工路上,那么的累,走的是如此的不情愿!踩在地面的脚步声声,象敲裂着,残破着,毁了一个个曾经的梦。

曾经以孤高的生命,游览一种似是忧伤的情绪,年轻时发现不了,到现在才真正知道它是那样苦涩!终于止不住在那刻,流泪满面,为着自已的满怀悲伤

隐隐间,还需要再说什么?爱情也去了,生活变的更加索然无味,只想困绑着和你一起的日子,却困绑不到一起。

你还在说,等着我回来吧,回来时我会给你想要的一切。可是,我要的幸福你能给吗?

冬天过了,深秋将又会成为过去,爱情也将成为过去,连同那些淡渗的生活。如今打工路上的人,只有一个清静的人,没了爱情,却多了无奈的生活,空洞的眼神无力再去张望这个世界的精彩,于我,已经不再精彩了。

总也带些落漠的凉意,在心头飘拂,逐渐变的异常冰冷,但时间渐去,心头渐渐回复平静。心情也在莫大空洞的世界中游荡,透着灰色的眼睛,我们看的更遥远的心情,我看到一片模糊的景象,有一个美丽的心海,现在海滩上,却不见有人的影子。

来不及,也没有理由,去遗拾愉快的心情,一切随境而生,随意念而生。也曾放任自流,无奈仍是涂抹着伤悲,在困倦的人群中,我们仍无法看清自已,无法理解别人需要的是什么。

在历经往事的风霜一轮轮,日夜中苦盼失去了往日的欢颜,剩下只是无力,心碎的感觉。也许,是为生命而感慨,为前路茫然而悲观。活着,有时并不是为了自已,却为了拥有更多的理想色彩的人,我们仍旧在前方,为理想而奋斗,周而复始的继续每一天。

冷冷的岁月中,我娇弱的身体,已慢慢的不经岁月的催残,花容绻失。那青青的岁月,爱情的片段,生活的展望,等等,都只是渺茫的希望罢了,或者同属一个故事罢了。

有时,我只是想,我宁愿是一个清冷的诗人,在生活的前沿,做真实的自已。于笔下,写尽我的一生,和别人的一生,虽是悲苦却也自由畅快。

人活在矛盾中,活了几十年,却依然失去梦想,一直以为寻找的,却不是我要的方向。内心不停挣扎着,斗争着,反复着。有时候我需要燃烧的热情,需要勇气和力量,去燃亮我的信心。那样,我将不再为别人而活,而是为自已而活。

无望,再也没有谁能够重新有勇气寻找,或作呼唤一声,爱的使者,你会否来到我身旁?给我以温暖的怀抱,我的心,好冷好冷。

脚步也不再为谁而停留,终于明白,生命里,只允许依靠自已,眼泪只能证明我们的懦弱,其实我又何以坚强?我,一个柔弱的女子,只是不想让牯犒失去的岁月中,枯竭一生。

我不想过清贫的生活,任何东西,我希望我可以自由取舍。我不想毫无意义的过日子,不想继续如此卑微的活着……

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