若童年再来请让它自由地飞

穿過十四載草長莺飛的年華，當我渾渾噩噩地站在十五歲叛逆的年頭裏回頭張望那些泛黃的歲月時，酸楚夾雜着後悔撲面而來。于是，我苦笑、我哭泣，爲我風一般逝去的童年。

如果童年再來，我想做風，自由的風，我想做飛鳥，自由的飛鳥。

我是一個過早成熟的孩子，這種成熟真的是一種錯誤，它讓我過早地把單純遺忘在某個角落，然後背着成長沉重的包袱在人生的道路上蹒跚學步。

童年對我來說宛如萬裏無雲的晴空忽然被染上了一片濃郁的陰霾，然後，天空開始變臉、哭泣。

很小的時候，我每天回家聽到的隻有父母無休止的争吵，大事吵小事也吵，有時候甚至還會大打出手，很多時候母親會一氣之下便棄家，棄我而去，而父親則會在醉酒之後對手拳腳相向。或許這就是他們所謂的過日子，他們也似乎每天沉溺于這種日子裏，樂此不疲。可是，我真的已經疲憊不堪了，我真的讨厭這種方式的生活。于是，我開始叛逆、孤僻，疏遠所有的人，雖然沒有人逼我。十四載童年便在我一個人華美得如同虛設的孤獨中一去不複返，我後悔，無奈地回視着那些長滿荒草的年頭，輕聲歎息，掩面流淚。

如果童年再來的話，我想我會給它一雙翅膀，讓它在那片晴空萬裏的天空下自由地去飛翔，去譜寫它未完成的夢。

我習慣站在山腳下看着夥伴們在花香四溢山坡上自由地奔跑、歡笑，然後很大聲地喊着彼此的名字，并發誓要做一輩子的好朋友。如果童年再來的話，我希望我也可以在那片面朝陽光、春暖花開的田野中和夥伴一起很開心的跑，很大聲的笑；累了便躺在一塊爆料着對方的糗事或是望着天空互相訴說着自己的理想。我喜歡看他們單純的笑容，我也希望可以看到自己單純的笑容，隻屬于童年，很純粹的那種。

我習慣在放學後看同學們聚在一塊很開心的玩彈珠、卡片，時不時還很解恨地在背後說着某位老師的壞話。如果童年再來的話，我決不要再做觀客，我會毫不猶豫地加入他們之中，我會買很大一盒的彈珠，跟同學們圍在一塊很開心地一直玩到月上枝頭；我會不顧老師父母的責罵跟他們趴在一塊互相抄作業；我也會學壞孩子那樣很大聲地在背後罵着自己的不喜歡的老師。如果可以的話，我還希望玩倦了回到家以後，可以一家人很融洽地坐在一起品嘗着那一桌雖不算豐盛但卻是仍不失可口的母親親手做的飯菜，一家人可以很開心地聊天，看電視，不再有争吵，窄小屋子裏有的隻是很響很真的笑聲......

我習慣在春節時躲在屋子裏看鄰居的小孩們一塊放鞭炮，一塊打雪仗，很驕傲地炫耀着自己的新鞋子。如果童年再來的話，我會很大方地拿着壓歲錢買很多的各式各樣的炮竹。我會和鄰居的小朋友們一塊把點燃炮竹扔到可樂瓶子裏，然後趕緊蓋上瓶蓋一窩峰的散開，捂着凍得通紅的小耳朵等待着炮竹把可樂瓶炸得粉身碎骨的聲音；如果有人拿雪球砸我的話，我會立馬團一個很圓的白球向他還擊，如果命中的話我會向他做鬼臉，很壞的沖他笑，當然我也會幫着那些不幸中彈的同伴們輕輕拍打，彈去他們身上的雪屑；我也會穿着新衣服向大家吹牛皮道我的衣服是我爸去了哪裏哪裏特意從那給我買回來的，等到他們都“啊啊”的張大嘴巴用羨慕的目光注視着我的衣服時，我再很小聲地說一句“騙你們的。”當他們反應過來要“群毆”我時，我便哈哈大笑着嘴巴裏喊着“救命”飛奔在他們前面。如果可以的話，我還希望父母可以和我一塊很開心地吃完餃子，踩着白色的雪花一起去向村裏的老人們拜年，晚上回到家一家人再很開心地坐成一圈嚼着花生、糖果，細數着自己一年的得失。我喜歡看父母微笑、恩愛時的樣子，真的，很美，很讓人羨慕的。

如果童年再來的話，我不會孤僻，我不會疏遠任何關心我的人。我會交很多很多的夥伴，我會和他們一塊捕蝶，養蠶，看花，聽海。我會和同學們一塊抄作業，玩彈珠，直到日落月升。我也會在某個春暖花開的季節站在野花開得很爛漫的山坡上大聲得喊:“爸爸、媽媽，我會永遠愛你們的，我們一定會成爲全世界最幸福的一家三口的。”然後，放低聲音輕聲問自己:“永遠是多久?爸，媽您知道嗎?童年是很短的。”轉過身去，淺淺的笑，稀裏糊塗地掉淚，笑是單純的笑，淚亦是單純的淚。如果童年再來，我允許自己有傷感，但我決不允許自己再過早地成熟，我希望一直都可以那樣很真實，很純粹地笑，我真的不想把那份單純再次遺忘在某個角落。

我想做風，自由的風，我想做飛鳥，自由的飛鳥，如果童年再來，倘若童年還未走，請讓它自由地飛吧！