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我其实是个很两面性的人

发布时间:2011-08-19 08:18:34

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總喜歡在昏暗的環境下寫點東西,總以爲那樣有壓抑感,當然我的思想世界裏也是壓抑的,我喜歡壓抑的感覺,也隻有這樣才能感覺倒靈魂暫時的脫離了軀體!

朋友說,多愁善感的人才喜歡寫東西,也正是因爲喜歡寫,所以才會變得多愁善感。我想,我應該屬于這類人,但是我卻不願意承認,因此我比從前的日子懂得釋放,懂得灑脫!因爲寂寞,所以要寫;因爲要寫,所以寂寞!親手編織一個個美麗或悲傷的夢,讓劇中的男女愛得死去活來,也讓他們的感情千變萬化,總感覺自己就像是一個月老或是一個劊子手,可以成全一對戀人,也可以讓他們痛不欲生!而一切的一切皆由我的心情而定!

這似乎有點殘酷和殘忍,但我對自己說,這樣的生活才是生活,這樣的生活才真實。所以,我沒有自責,也沒有後悔。

漆黑的夜總讓人難以入睡,不喧嘩、不吵鬧,一切都是死寂的狀态,甚至還自己的喜怒哀樂都無從尋找,隻是空洞的看着天空,比直的望着,連眨都不需要眨,并且這種狀态會持續到淩晨四五點的樣子,才會稍稍有點睡意,其實有時候我總在想自己是不是有點病态,不想工作、不想女人、不想前途,隻喜歡在無人的時候靜靜的發呆,想些亂七八糟的東西,比如說人爲什麽會死,人這一輩子到底能幹什麽等,總喜歡把自己的思緒帶入死角,卻又很難再轉出來。

原來時間真的可以過的很快很快,快到連記憶都忘記,快到連自己的變化都未察覺到。一個三年,一個五年,甚至一個十年,又能改變什麽,又忘記了多少。也許記憶還是深刻的,隻是舉止投足間多了份成熟,成熟到要把自己的傷掩埋掉,埋在離心最近的地方,離大腦最遠的地方。

喜歡王烨的童話故事,有時候我也覺得長大了沒有童話,活了三十幾年,總是喜歡眷戀那些單純的學生生活,每當身邊有親人逝世的時候(不客氣點就是死),我就在想,人忙了這大半輩子仍然不就是個死字,到底值與不值,我不喜歡那些宏觀而又不着邊際的理論,我個人認爲死了就是死了,死意味着消失,不管什麽親情、友情等等,在時間的面前,它一文不值。

我也不清楚讀過多少書了,周國平、張愛玲、祝勇、池莉等等...但有一共同點,我喜歡那種追溯生活本源的作品,而且喜歡那種以“悲”收尾的小說,在我的主觀思想世界裏,結局是悲的,悲能引起我的共鳴,回味的就越多。

心情被我一點點的蹂躏,突然間煩躁不安,透過自己的内心,窺視,看到了什麽。狠狠的将手上的煙扔在地上,已經不記得是第幾次做這樣的動作。覺得熟練而陌生。也許是真的該離開了。

我不知道自己是不是個很感性的人,兄弟說我是性情中人,畢業聚餐的那幾天,痛哭過幾場,兄弟說我是性情中人值得交,其實在心底我更認可的是,隻是讓自己空虛、暗黑的心靈刹那之間找到個宣洩口而已,當然我不喜歡随便的哭,我個人認爲那是MM所爲。

夜很深了,樓下的很吵,很想嚣張的丢句“媽的,吵死!’可惜沒這個膽,我發覺自己其實是個很兩面性的人。

总喜欢在昏暗的环境下写点东西,总以为那样有压抑感,当然我的思想世界里也是压抑的,我喜欢压抑的感觉,也只有这样才能感觉倒灵魂暂时的脱离了躯体!

朋友说,多愁善感人才喜欢写东西,也正是因为喜欢写,所以才会变得多愁善感。我想,我应该属于这类人,但是我却不愿意承认,因此我比从前的日子懂得释放,懂得洒脱!因为寂寞,所以要写;因为要写,所以寂寞!亲手编织一个个美丽或悲伤的梦,让剧中的男女爱得死去活来,也让他们的感情千变万化,总感觉自己就像是一个月老或是一个刽子手,可以成全一对恋人,也可以让他们痛不欲生!而一切的一切皆由我的心情而定!

这似乎有点残酷和残忍,但我对自己说,这样的生活才是生活,这样的生活才真实。所以,我没有自责,也没有后悔

漆黑的夜总让人难以入睡,不喧哗、不吵闹,一切都是死寂的状态,甚至还自己的喜怒哀乐都无从寻找,只是空洞的看着天空,比直的望着,连眨都不需要眨,并且这种状态会持续到凌晨四五点的样子,才会稍稍有点睡意,其实有时候我总在想自己是不是有点病态,不想工作、不想女人、不想前途,只喜欢在无人的时候静静的发呆,想些乱七八糟的东西,比如说人为什么会死,人这一辈子到底能干什么等,总喜欢把自己的思绪带入死角,却又很难再转出来。

原来时间真的可以过的很快很快,快到连记忆都忘记,快到连自己的变化都未察觉到。一个三年,一个五年,甚至一个十年,又能改变什么,又忘记了多少。也许记忆还是深刻的,只是举止投足间多了份成熟,成熟到要把自己的伤掩埋掉,埋在离心最近的地方,离大脑最远的地方。

喜欢王烨的童话故事,有时候我也觉得长大了没有童话,活了三十几年,总是喜欢眷恋那些单纯的学生生活,每当身边有亲人逝世的时候(不客气点就是死),我就在想,人忙了这大半辈子仍然不就是个死字,到底值与不值,我不喜欢那些宏观而又不着边际的理论,我个人认为死了就是死了,死意味着消失,不管什么亲情、友情等等,在时间的面前,它一文不值。

我也不清楚读过多少书了,周国平、张爱玲、祝勇、池莉等等...但有一共同点,我喜欢那种追溯生活本源的作品,而且喜欢那种以“悲”收尾的小说,在我的主观思想世界里,结局是悲的,悲能引起我的共鸣,回味的就越多。

心情被我一点点的蹂躏,突然间烦躁不安,透过自己的内心,窥视,看到了什么。狠狠的将手上的烟扔在地上,已经不记得是第几次做这样的动作。觉得熟练而陌生。也许是真的该离开了

不知道自己是不是个很感性的人,兄弟说我是性情中人,毕业聚餐的那几天,痛哭过几场,兄弟说我是性情中人值得交,其实在心底我更认可的是,只是让自己空虚、暗黑的心灵刹那之间找到个宣泄口而已,当然我不喜欢随便的哭,我个人认为那是MM所为。

夜很深了,楼下的很吵,很想嚣张的丢句“妈的,吵死!’可惜没这个胆,我发觉自己其实是个很两面性的人。

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