发布时间:2010-11-22 18:17:11
盛年不再來,歲月不待人。我愛的人,他出身于文革時一個潦倒貧困的鄉村家庭,家裏子女很多,在他年幼時幾乎每一天都過着食不果腹的日子。如今已略顯老态龍鍾的他在一個小城做着一些本分安穩的生意,暖衣飽食。他是我的父親。一個沾染了些許銅臭和世故,年近五十的男人。
文革,這個我們隻是聽聞卻不曾經曆過的一個時期,而他卻是真真實實從那時走過來的。在他四歲時到成年,他的童年是伴随着饑餓度過的。他在家裏衆多子女中排第四,一個不打頭也不押尾的位置。這樣的位置難免容易不被重視,多少都不太受父母待見。因爲家裏人口太多,而勞動力有限,分到的糧食總是不夠吃,即使一日三餐都煮稀飯也還是太勉強,至于填飽肚子更是天方夜譚。孩提時,他每次都是最快吃完碗裏的稀飯的,準确說是喝完,然後拿着碗興沖沖跑到竈台揭開鍋蓋,每次看到的卻也都隻是能夠一眼見底還冒着微熱蒸汽的空鍋。于是不得已又回到餐桌,眼睜睜看着别人吃。這些都是小時候奶奶在時告訴我的,每次提到父親的事奶奶都會說小時候太窮,她一直很心疼父親經常吃不飽。
時至今日,父親偶爾在吃飯時也會樂此不疲地講述一番,以此告誡我們不要浪費。所以不管什麽時候什麽場合,和朋友或是同學吃飯,飯後我碗裏永遠是最幹淨的一個。不浪費每一粒糧食,能吃下就一定吃幹淨是他教給我的。
他沒有很高的文憑,十三歲因爲家境貧寒他選擇了主動辍學,走上一條打工求生的道路。身材瘦小的他有一次也是第一次去離家六十多裏的省城和一堆大人一起幹搬運的活,那時是兩個人擔起一根扁擔搬重物,由于他太矮貨物總是滑向他這一側,讓他腳下的每一步都變得更加的艱難。對于第一次出門做事的他,晚上都會異常想家,他常常一個人站在很高的地方朝家的方向眺望。這樣過了幾個晚上之後,他終是安奈不住一個人跑回家了,當時是一個地上還殘留着雪的晚上,他徒步走了六十多裏的路,第二天白天才走回家。這些也是他偶爾會和我們講起的,第一次聽到時,我偷偷的擦去了噙着眼裏淚水,心疼父親的小時候,也爲自己生活得如此幸福。
三十多歲時,他不再在外面奔波打工,開始一個人做起生意,他開了自己的廠,生意一直不鹹不淡,從未有過風生水起的時候。幾年後他去了另一個城市,在那裏還是做以前在家時做的生意,并且一直維持到現在,他在那裏紮根生活了十幾年。他的生意沒有經曆過大起大落,卻也不是一帆風順,在外地做生意的頭幾年,由于對新環境和人際的疏離,剛開始都是門庭冷落,店裏一天都沒有幾個人光顧,還欠了很多外債。但是不久後他還清了所有的債務,并且能夠在那裏過着還算舒适的小日子。
雖然做了十幾年的生意,他卻始終沒有大富大貴,但我一直認爲他是一個成功的商人,因爲一個人的成功與否并不取決于他的财富。所謂無奸不商,商人的錢财多是取于他的唯利是圖。我不知道父親是不是一個正常的商人,但我知道他從來都是憑着良心去做事的。不損人利己,不虧欠任何人做到這些便是一個成功的商人。是他扭轉了我的想法。用他十幾年如一日的堅持教會我做人要本分,不一定要多麽顯貴,但一定要無愧于心,幸福源于滿足。
他的脾氣很不好,而且很倔強,這在很多年後的今天愈漸明顯。但他從來沒有對我實施過體罰教育,在我印象中也隻有爲數不多的幾次批評。多是因爲我貪玩成性、不學無術。他總說他不會輕易動手,他更相信說服式教育,這大概也是我從來沒有被他打過的原因。他的倔強是有據可依的,習慣一成不變的生活,甚至有點墨守陳規,但我更願意說是堅守自己的原則。但凡有一點超出他原則之外的事他都是萬萬不會做的,即使那不一定是錯的事。說古板也罷,但他就是如此,因爲他知道做自己原則以内的事就一定是對的事。
他很難接受新生事物,和很多中老年人一樣,喜歡閑暇時下下象棋,寫寫字,還有把玩他喜歡的樂器,除此之外再沒有培養新的愛好。他下象棋很專注,即使是拉着我這個隻知道基本規則的對手下也絕不輕視。我這麽多年來能輸但不能服的倔強大概就是遺傳了他。他寫過很多字,本子上,甚至在牆上,他的毛筆字其實寫得并不算好,但爲了他的面子每一次我都隻能口是心非的稱贊。對,他是一個很顧及面子的人,直接說不好他肯定會不高興但不會因此不再寫毛筆字。樂器,也是他愛了很多年的東西,沒事時約幾個親朋好友一起拉二胡,吹長笛。至今我也不知道他是怎樣的水平,因爲樂器方面實在是我的盲點。隻記得小時候他教過我吹口琴,但最後還是沒有學會,不是他教的不好,因爲到大學後我學了幾個月的吉他到現在也是一知半解,加上疏于練習,現在基本不會了。他不喜歡人做事半途而廢,更瞧不上怕吃苦的年輕人,所以學吉他的事我從來沒有跟他提過,我也并吃不了苦,隻是興趣确實不在那裏。
決定做一件事了就一定要把它做好,這也是他教給我的。盡管很多時候我都沒有做到。他會用他自己的方式支持你作出的每一個正确的決定,不參合,甚至不問緣由,但一旦有事他會第一時間站出來以一個父親的身份去承擔。08年時高考的失利讓我很壓抑,成績出來的那幾天他幾乎每天打電話給我講很多關于學曆與成就的事,這也是他大半生的感知,他隻是想讓我知道念什麽大學并不決定你的将來。他告訴我隻有做錯的事沒有後悔的事,即使是在不理想的環境中也要做好自己應該做的事,後悔是最無益的。
文革已過去三十餘年,他還是那個樸實能吃苦的人,不講究吃穿,對他來說能吃飽有一身還算體面的衣服這樣就已經很不錯了。不到一年時間我将畢業,面對我的就業無門他總是打電話拖拉着對我說,找不到好的就去他那裏,離家近、方便,找個工作還是不難的。他的幾句話,每次都讓我很不争氣的産生回家躲幾天的念頭,不去想有關工作的任何。但我又一心想趁着年輕去外面見識見識,我更想像他一樣做一個對自己的事情有所擔當的人。
鄭淵潔說,所謂的鐵飯碗真正的含義不是在一個地方吃一輩子飯,而是一輩子到哪都有飯吃。我要的工作便是這樣。鄭淵潔是我很敬佩的長輩,因爲他的童話因爲他能夠在文學上名利雙收,讓财富與文學不産生矛盾。父親也是我很敬佩的長輩,不同的是,鄭淵潔老師的童話伴随了我的童年,而父親的言傳身教會伴随我的一生。我不愛鄭淵潔,但我愛他。
在感恩節來臨時想到爲父親寫這樣一篇文,沒有煽情的句子,隻是想發自内心的感謝這樣一位将自己養育成人、不計得失的男人。更希望在以後的日子裏自己會是一個合格的女兒。
PS:感恩節本是西方的節日,但這樣的節日卻是值得每一個人過的。每一年的這個時候,想想自己應該感謝的人或事,想想自己的父母,他們是不是變得越來越老,甚至沒有你高了,想想他們爲我們做過什麽,我們是否也應該懷着感恩的心去做一個合格的子女。
盛年不再来,岁月不待人。我爱的人,他出身于文革时一个潦倒贫困的乡村家庭,家里子女很多,在他年幼时几乎每一天都过着食不果腹的日子。如今已略显老态龙钟的他在一个小城做着一些本分安稳的生意,暖衣饱食。他是我的父亲。一个沾染了些许铜臭和世故,年近五十的男人。
文革,这个我们只是听闻却不曾经历过的一个时期,而他却是真真实实从那时走过来的。在他四岁时到成年,他的童年是伴随着饥饿度过的。他在家里众多子女中排第四,一个不打头也不押尾的位置。这样的位置难免容易不被重视,多少都不太受父母待见。因为家里人口太多,而劳动力有限,分到的粮食总是不够吃,即使一日三餐都煮稀饭也还是太勉强,至于填饱肚子更是天方夜谭。孩提时,他每次都是最快吃完碗里的稀饭的,准确说是喝完,然后拿着碗兴冲冲跑到灶台揭开锅盖,每次看到的却也都只是能够一眼见底还冒着微热蒸汽的空锅。于是不得已又回到餐桌,眼睁睁看着别人吃。这些都是小时候奶奶在时告诉我的,每次提到父亲的事奶奶都会说小时候太穷,她一直很心疼父亲经常吃不饱。
时至今日,父亲偶尔在吃饭时也会乐此不疲地讲述一番,以此告诫我们不要浪费。所以不管什么时候什么场合,和朋友或是同学吃饭,饭后我碗里永远是最干净的一个。不浪费每一粒粮食,能吃下就一定吃干净是他教给我的。
他没有很高的文凭,十三岁因为家境贫寒他选择了主动辍学,走上一条打工求生的道路。身材瘦小的他有一次也是第一次去离家六十多里的省城和一堆大人一起干搬运的活,那时是两个人担起一根扁担搬重物,由于他太矮货物总是滑向他这一侧,让他脚下的每一步都变得更加的艰难。对于第一次出门做事的他,晚上都会异常想家,他常常一个人站在很高的地方朝家的方向眺望。这样过了几个晚上之后,他终是安奈不住一个人跑回家了,当时是一个地上还残留着雪的晚上,他徒步走了六十多里的路,第二天白天才走回家。这些也是他偶尔会和我们讲起的,第一次听到时,我偷偷的擦去了噙着眼里泪水,心疼父亲的小时候,也为自己生活得如此幸福。
三十多岁时,他不再在外面奔波打工,开始一个人做起生意,他开了自己的厂,生意一直不咸不淡,从未有过风生水起的时候。几年后他去了另一个城市,在那里还是做以前在家时做的生意,并且一直维持到现在,他在那里扎根生活了十几年。他的生意没有经历过大起大落,却也不是一帆风顺,在外地做生意的头几年,由于对新环境和人际的疏离,刚开始都是门庭冷落,店里一天都没有几个人光顾,还欠了很多外债。但是不久后他还清了所有的债务,并且能够在那里过着还算舒适的小日子。
虽然做了十几年的生意,他却始终没有大富大贵,但我一直认为他是一个成功的商人,因为一个人的成功与否并不取决于他的财富。所谓无奸不商,商人的钱财多是取于他的唯利是图。我不知道父亲是不是一个正常的商人,但我知道他从来都是凭着良心去做事的。不损人利己,不亏欠任何人做到这些便是一个成功的商人。是他扭转了我的想法。用他十几年如一日的坚持教会我做人要本分,不一定要多么显贵,但一定要无愧于心,幸福源于满足。
他的脾气很不好,而且很倔强,这在很多年后的今天愈渐明显。但他从来没有对我实施过体罚教育,在我印象中也只有为数不多的几次批评。多是因为我贪玩成性、不学无术。他总说他不会轻易动手,他更相信说服式教育,这大概也是我从来没有被他打过的原因。他的倔强是有据可依的,习惯一成不变的生活,甚至有点墨守陈规,但我更愿意说是坚守自己的原则。但凡有一点超出他原则之外的事他都是万万不会做的,即使那不一定是错的事。说古板也罢,但他就是如此,因为他知道做自己原则以内的事就一定是对的事。
他很难接受新生事物,和很多中老年人一样,喜欢闲暇时下下象棋,写写字,还有把玩他喜欢的乐器,除此之外再没有培养新的爱好。他下象棋很专注,即使是拉着我这个只知道基本规则的对手下也绝不轻视。我这么多年来能输但不能服的倔强大概就是遗传了他。他写过很多字,本子上,甚至在墙上,他的毛笔字其实写得并不算好,但为了他的面子每一次我都只能口是心非的称赞。对,他是一个很顾及面子的人,直接说不好他肯定会不高兴但不会因此不再写毛笔字。乐器,也是他爱了很多年的东西,没事时约几个亲朋好友一起拉二胡,吹长笛。至今我也不知道他是怎样的水平,因为乐器方面实在是我的盲点。只记得小时候他教过我吹口琴,但最后还是没有学会,不是他教的不好,因为到大学后我学了几个月的吉他到现在也是一知半解,加上疏于练习,现在基本不会了。他不喜欢人做事半途而废,更瞧不上怕吃苦的年轻人,所以学吉他的事我从来没有跟他提过,我也并吃不了苦,只是兴趣确实不在那里。
决定做一件事了就一定要把它做好,这也是他教给我的。尽管很多时候我都没有做到。他会用他自己的方式支持你作出的每一个正确的决定,不参合,甚至不问缘由,但一旦有事他会第一时间站出来以一个父亲的身份去承担。08年时高考的失利让我很压抑,成绩出来的那几天他几乎每天打电话给我讲很多关于学历与成就的事,这也是他大半生的感知,他只是想让我知道念什么大学并不决定你的将来。他告诉我只有做错的事没有后悔的事,即使是在不理想的环境中也要做好自己应该做的事,后悔是最无益的。
文革已过去三十余年,他还是那个朴实能吃苦的人,不讲究吃穿,对他来说能吃饱有一身还算体面的衣服这样就已经很不错了。不到一年时间我将毕业,面对我的就业无门他总是打电话拖拉着对我说,找不到好的就去他那里,离家近、方便,找个工作还是不难的。他的几句话,每次都让我很不争气的产生回家躲几天的念头,不去想有关工作的任何。但我又一心想趁着年轻去外面见识见识,我更想像他一样做一个对自己的事情有所担当的人。
郑渊洁说,所谓的铁饭碗真正的含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪都有饭吃。我要的工作便是这样。郑渊洁是我很敬佩的长辈,因为他的童话因为他能够在文学上名利双收,让财富与文学不产生矛盾。父亲也是我很敬佩的长辈,不同的是,郑渊洁老师的童话伴随了我的童年,而父亲的言传身教会伴随我的一生。我不爱郑渊洁,但我爱他。
在感恩节来临时想到为父亲写这样一篇文,没有煽情的句子,只是想发自内心的感谢这样一位将自己养育成人、不计得失的男人。更希望在以后的日子里自己会是一个合格的女儿。
PS:感恩节本是西方的节日,但这样的节日却是值得每一个人过的。每一年的这个时候,想想自己应该感谢的人或事,想想自己的父母,他们是不是变得越来越老,甚至没有你高了,想想他们为我们做过什么,我们是否也应该怀着感恩的心去做一个合格的子女。
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本文标题:我爱你,但从来没有告诉过你
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