此情可待成追忆

那年金秋，我和她相遇在一所默默無聞的中學，那時我們教室門前有一棵很大很老的樟樹，它枝繁葉茂，涼蔭蔽日，我們所有的故事都發生在它身邊。

她是一個清純活潑的女孩，超凡脫俗的那種，而我體質虛弱，臉色蒼白，隻有一個朋友——書，它給了我很多，使我淵博深奧，還有蒼白的成熟，同時也使我所有的豪情勇氣全部活在虛幻的夢中，使我變得異常的怯弱和怪異。

日子就這樣無聲無息的流逝，偷偷的欣賞她成了我每日的必修課，可每次她出現在我面前，我都感到一種無法掩飾的不自然，在她面前說出一字都是那樣艱難。好希望能和她在一起，卻找不到一個理由。所以我隻有每日默默祈盼，希望有朝一日能和她共享一張書桌。每次班上換位置時，我都非常激動，都希望冥冥之中有一種力量能幫我實現這最大的願望，但現實卻偏愛與理想背道而馳，每次我都和她遠得不能再遠。

也許我的誠心感動了上帝，初三時，那位善良，可愛可親可敬的班主任使我和她成了同桌。 那天我在心裏默默的歌唱，默默的爲自己舉行了一個生命中最重大的儀式。

從此，我開始了新的生活，異常珍惜生活的每一天。我們盡情的享受生命的歡欣，揮灑自如的創造人間最美最純的感情，她的純潔洗滌着靈魂中的庸俗和一切與和諧快樂無緣的東西，有一次晚自習後，我和她從教室出來，外面月色朦胧，一切都是那麽的靜谧和迷人。突然她在我耳邊輕輕的叫了一下我的名字，那聲音就像甜潤的樂聲自天國飄來，使我心曠神怡，一種觸電的感覺從靈魂深處升起，刹那間傳遍了我的全身。我轉過頭去，他正望着我，我亦默默的注視她那美麗的大眼睛，好想好想吻她，但我不敢，感到我的全身都在顫鬥。

中考一天一天的近了，我知道我們在一起的日子不多了，經常感到莫名的煩躁，也隻有在這時我才記得我是在人間而非天國。

丘比特的神箭終究敵不過時間之矢，分别的日子來了，那天晚上下着大雨，我獨自一人來到冷清的教室，回想共同擁有的美好的一年，我的眼角濕潤了，不僅僅爲了她，也爲了那些真摯的朋友。想想明天大家就要各奔東西了，我真的感到難受和孤獨。不知什麽時候，她撐着傘來到教室，我們默默的走入雨水中，一句話也沒說，隻有淅淅瀝瀝的雨水打在傘上，心上。

她遞給我一件禮物，兩個可愛的小娃娃相擁在一起，一張小紙條上面寫着她娟秀的字迹： “小小禮物輕又輕，它能代表我的心”。當時我好高興，我把這簡簡單單的一句話當作了她的真情流露，當作了她的對未來的承諾。

但是我們還是以朋友的身份分離了，到現在我依然懷疑我的所做所爲，爲什麽我沒有許下任何承諾，沒向她表白什麽，如果有，結局可能會是那麽的完美。但我沒有，爲什麽沒有，現在的我就不得而知了，也許在我的潛意識中隻有膽小怯懦，我不敢面對現實，想擁有一份真情卻回避責任，或許帶有某種因自卑而引起的殘酷的自我傷害。有時又似乎覺得什麽也不是理由，隻能用兩個字來形容——無緣。

就這樣我們分離了，那一年，她17歲，我16，真的是太年輕了，後來我考入了一所省重點中學讀高中，而她則因爲種種原因而放棄了學業南下去了廣東。

高中第一個學期，我們無法聯系，但每天我都會想起她，夜裏也時常夢見她，我的夢交織着我和她悲歡離合的故事，每天我随着夢裏故事在現實的生活中亦喜亦悲。想她到最深處我就會給她寫信，隻是一封也無法寄出，我一封一封的寫，一封一封的珍藏。

就在我寫完第51封信的時候，迎來了寒假。那天我迫不及待的回家，然後又匆匆忙忙的騎上那輛似乎還留有她的香味的自行車來到我們曾共同學習過的校園。遠遠的看到她站在教室門前的那棵大樟樹下。她穿着那熟悉的潔白的連衣裙，長長的秀發随風飛揚。是她，一定是她。 我趕忙跑過去，卻什麽也沒有，唯有幾片枯黃的落葉在風中無聲的飄落。

那天，我就站在那裏，千遍萬遍的念叼她的名字，我堅信她一定會來，一定會的。但直到無情的夜幕無情的落下，它都沒有出現。第二天，第三天。。。。。。我一有空就會去那裏，就會在那等很久，冬季的校園冷冷清清，異常凄涼。

我等的人還沒來，春節卻一天天的近了，我幾乎絕望了，但越絕望，我去的次數就越多，每次等的時間就越長，每次從學校出來，走到人來人往的大街上，總會看到相似的背影。

大年三十了，那天節日的氣氛很濃。整個世界似乎隻有我一人還在承受着悲傷，我徹底的絕望了。我覺的自己好傻，象有神經病。當我轉過身，朝校外走去，那一刻，我聽到了我在發誓，我再也不來了，永遠。

我低着頭，憂傷的走在繁華的小鎮上，突然我聽到了她那熟悉的聲音。我擡頭，她就在我面前，奇迹終于出現了，我差點抱着她跳起來。

她比以前更漂亮了，也學會了打扮，半年的打工妹的生活使她脫去了不少的稚氣，“真沒想到在這見到你，我昨晚才回來，” 就這樣我們不期而遇了，然後她向我談起了她在那邊的生活。她在那裏的生活很艱苦，每天工作十多個小時，薪水很低，那裏環境很複雜，什麽人都有，她身陷各種各樣的陌生面孔中卻倍感孤獨和寂寞，她說她不願意呆在那環境中，怕被同化。我無言，隻有默默的陪她傷心。 當她講起她深夜聽到槍聲，當他講起她的一個同伴因吸毒而一步步走向堕落。我的心就會一陣絞痛。“明年還去嗎？”我問，“去”，“爲什麽？”“。。。。。。”她沒有回答，有時生活沒的選擇。 幾天後，她又走了。 她在寂寞中辛勤勞動，我在書的蔽護下蒼白無力的生活。我們通過一封封南來北往的信，送去對方最需要的關懷，思念，安慰和祝福。有一天她問我還寫詩嗎？我傻了，枯躁無味繁忙的高中生活早已将詩情畫意束之高閣。

有一次她在信中告訴我，說同在廣東的我們共同的好友——華在苦苦追她，她拒絕了他，卻無法回避他的照顧幫助和關懷。

有一次她寫信告訴我，她爸在我們讀初中時就死了，現在她媽又找了一個丈夫，但她卻必需嫁給那男人的兒子。她說他人很好，但不是她理想中的，她拒絕了。她媽罵過她，恨過她，也求過她。她頂着巨大壓力，有來自她媽的，有整個家族的。

我總是懷疑卻不敢深思，這其中是否有深意，是否有對我的暗示。我雖然很想她很喜歡她，但在其它方面卻沒想太多，尤其是結婚這些事，遙遠的我想都不敢去想，高中大學。。。。。。 我的路還長。

我也知道她有多艱辛，有多孤寂和無助。但我除了幾句安慰的話，除了講一些學校裏學的諸如：“人要奮鬥，要有理想，要不斷的學習”等等大道理，我還能給她什麽？我還能幫她什麽？

她總是說有許多話要親口對我說，但她一年才回來一次，一次又隻能在家呆幾天，而且總有一些異外的事使我們不能相見。

時間一點點的流逝，共處的日子，美好的感情，變的更加美好，但也變的有些虛無飄渺。 再一次相見，我已考入北方一所大學，分離了幾年，我真正感到時空帶來的距離。她的變化很大，而我依然書呆子一個，我們之間有了一層隔膜，雖然我們很努力，但話已經很難談到一起，而且這時間帶來的距離很難用時間來彌補。可悲的是我對她的感情沒有絲毫的改變。

那次我們一邊走，一邊談着。突然看到華走了過來，我對他笑笑，他沒理我而把手搭在她的肩上，然後摟着她。我頓時感到一陣眩昏，差點摔到。但我迷迷糊糊的看到她把華的手推開，還說：“華，老同學，開什麽玩笑。”我還迷迷糊糊的看到從華眼裏射來的仇恨的目光。

那一天，我不知道自己是怎麽回去的，但我知道我喝了好多酒，掉了好多淚。

還有幾次，我都看到他們在一起。但每次我在場，她總想掩飾她和華的關系，但便便每次都是欲蓋彌彰。

我真的不想見到他們，但卻便便經常碰到他們。有時我也想爲什麽以前沒有機會和她相見，也許是天意。

但我依然在欺騙自己，自己告訴自己着一切不是真的，我依然沒有放棄希望。我還在試圖做點什麽來該變什麽。但一切都已晚了。他們要結婚的消息傳了出來。就在他們結婚的前一天，我最後一次來到我們共同生活過幾年的學校。那一天我走遍了學校的每一個地方，收集所有曾經的歡樂和悲傷。然後又來到那長青的樟樹邊，默默的用小刀把我和她的名字刻在那見證我們相處分離的樟樹上。待我刻好，我發現她就站在我的身後，眼睛紅紅的似乎想哭。

“祝。。。你幸福！”我用盡全力說出這句我唯一能說的話，聲音小的幾乎我自己都聽不到。“我。。。我。。。我。。。”她的話沒說出來，淚水卻流了出來。

然後，我們默默的走在校園的小徑上，任緩緩移動的腳步追憶那已逝的點點滴滴，就我的能力已無法改變任何事情。那天天氣很好，可我多麽希望能有一場滂沱大雨，将一切沖洗的無影無蹤，不留一絲痕迹。

帶着傷痛我回到了學校，我試圖改變自己，卻無論如何都忘不了她，雖然我知道一切不再。 我真的好恨自己，恨自己的怯懦，恨自己的無能。我經常把自己說的一無是處，我惡夢不斷，每此都會從惡夢中驚醒。

我真的好想好想她，我覺得自己快要瘋了。有一天，我把自己的夥實費換了一張南下的車票。我知道這一切都是徒然，都已毫無意義，但我還是踏上了這沒有前途的路。

列車上放着優美的音樂，窗外是美麗的江南春景。但我對一切都已孰視無睹。我隻知道我要去一個地方，去見一個人。其它的事我已不再關心，不在乎。

待我找到她和華的家，夜已經很深了，但當我舉手想要敲門時，我卻猶豫了，我的手停在半空中，靜了好久好久，最後我還是沒有勇氣進去。我來到了窗前，他們正在吃飯，華一個勁的給她夾菜。我知道華對她的愛絲毫不亞于我。他們說說笑笑，沉浸在幸福之中。突然華說： “老婆，我什麽時候可以做爸爸？”“……”她沒有回答，而是把頭靠在了華的肩膀上。

看到這裏我的心都碎了，但我忍住沒讓眼淚流下來。外面下起了大雨我什麽也沒帶，一個人跌跌撞撞的朝火車站走去，雨越下越大，雷電交加，刺眼的閃電時常把眼前的世界照的白亮。

回來時列車上一遍有一遍的放着那傷感的歌：“愛到盡頭，覆水難收，愛悠悠，恨悠悠，爲何要到無法挽留才想起你的溫柔……”我終于忍不住了，多年未哭的我，淚水如湧泉般的流了下來，模糊了我的視線，模糊我的世界……

我永遠忘不了她，尤其是每個雷電交加的夜晚，我的心就不再屬于自己，全部被砌骨的思念痛苦和悲傷霸占。