发布时间:2009-12-17 16:29:00
我的工作也許是世界上最枯燥無味的--傳呼台的電話接線員。每天從戴上耳機的那一刻開始,就意味着毫無樂趣的一天又開始了。
每天,嘴裏機械式地說着:"您好,**台179號爲您服務。"、"請您留言或留下電話號碼"、"謝謝,再見"……以至于手指擊打數字鍵的時候,完全可以随心所欲。剛開始,聽耳機裏不停地傳來陌生人的聲音,很好奇,南腔北調之中流露着急躁與漠然,就試着去猜電話線的那端是張什麽樣的容顔。然而,事情并不總是這樣的,每天,特别是深夜,會突然地鈴聲大作,尚不容我說出套話,對方已開始喋喋不休了。要麽是破口大罵、要麽是很無聊的污言穢語、要麽就是什麽也不說的哭泣……我還在呆呆地不知所措時,對方已挂了電話,留給我一串譏嘲般的盲音。城市裏的人素質到底有多高?沒人告訴過我,但我知道,就那麽高……
同班的小女孩們總是相約要對某個號進行重點追蹤,因爲現代人有很多的話,隻能在電話裏說,也許難堪、也許難言、也許是羞愧……所以,總是會有一些誘人好奇的留言,在兩台固定的機子間傳遞着。思念、忏悔、離别、咒罵……真不明白爲何這些完全屬于自己的事,要通過另一張不認識的嘴在中間做着傳遞。而象這樣的"故事",大多是無疾而終,要麽是到後來省略到一串數字,要麽是一方的突然停機。得與失、聚與散,人們還有别的什麽選擇?沒有……
并不是我自命清高,但對于這樣的追蹤,我毫無興緻。本來屬于自己的那堆事兒就足夠我費心費力地打點了,哪有那麽多的心思去在乎一個聲音與另一個聲音之間的故事?從來都覺得,種什麽樣的籽、收什麽樣的果,當一份感情要努力地去維護與修複的時候,它也快到了自己的盡頭。
對于愛,我唯美。
所以,當聽到女伴們爲了某個故事地美滿結局而歡呼,或爲了一個故事因一方突然停機、另一方留下一段傷痛至極的話後從此再尋不着而歎息時,我隻是淡淡一笑。是的,在心裏,暗暗祝願合好的聲音再也不要分離,也祝願哭泣的聲音在淚幹之後明白自己隻不過是自己。可我什麽也不說,因爲,對于别人的故事而言,我和我的同伴們,隻不過是個聲音……
那是一個很冷的夜,大約在午夜三時左右,突然響起的鈴聲把昏昏欲睡的我激了一個機靈,對方是一個很嫩綠的小女孩:"阿姨,您好。"
"您好,請問對方號碼。"
"579879"
"請您留言或留電話號碼。"
"阿姨,我留言行嗎?"
"可以,請您說。"
"媽媽,今天你還是沒回來,爸爸睡了。他很累。媽媽,妞妞想你了,你快回家吧!"
……
那還茸茸的童聲,在耳邊好聽得讓人心疼。心裏不由得很怪那位粗心的媽媽,天大的事有比孩子更重要的了嗎?于是,自作主張地給那個號連發了五回急呼。
過了兩天,還是在夜裏,12點整。又是那個茸茸的、叫妞妞的小女孩。
"媽媽,你快回來吧!爸爸回到家總是自己坐在屋裏,也不和妞妞說話。妞妞想你了!回來啊!"
瞌睡蟲被小女孩的哭腔趕了個一幹二淨。于是急呼了五次之後,就打開579879的呼機信息頁,發現小女孩連着九天都在叫這位不回家的母親。不分白天與黑夜,稚嫩的聲音在都市的鋼筋水泥中苦苦的追尋着,可那位"呆在屋裏不說話"的爸爸卻從沒有留過一次言。
是不是這位母親已不幸逝去了?心疼女兒的父親不忍告訴她,隻好編出一個"媽媽到很遠很遠的地方去了"之類的故事?
還是這又是一個已經破碎的家,勞燕分飛之後是能瞞女兒一天就瞞一天的無可奈何?
再或這是個一心向住它山之秀的女人,給自己換了一個包裝,心急火燎地"自由"與"追求"去了?
…………
帶着一份牽挂,我破例開始對一個號碼去追蹤。
但是連着一個星期,再也沒有小女孩的留言了,579879號傳呼機的信息頁上一片空白。
"媽媽,妞妞病了,打針好疼,你也不來看妞妞……媽媽,你快回來吧,妞妞想你了……"
天!當女孩的聲音再一次沖進我的耳裏時,我幾乎坐不住了。
下了班,沖到樓下我就急呼579879。
"喂,請問誰打傳呼?"聽聲音顯得很憔悴。
當我說明自己的來意之後,對面的女人沉默了好久,急得我不得不連連地催她。
"小姐,謝謝您……是的,那是我的女兒。您要相信,我也很想她,瘋了一樣的想……可我不能見她。上個月,我和她父親離婚了,女兒判給了他……我的經濟能力不可能讓我的女兒生活好,但她的父親說要給孩子一個新的開始,讓我淡出……"
"但您是孩子的生母啊!沒有人有權利讓你放棄孩子!"
"小姐……我知道你的意思,可你知道"貧窮的媽媽"是什麽意思嗎?你知道看着女兒羨慕别的孩子手中的娃娃時,我的滋味嗎?……你知道我連帶她去吃肯德基的錢都沒有,有多難過嗎!……"
"我……"
"您别說了,我愛我的孩子!我愛我的女兒!但這世上,光有愛是不夠的!再見。"
時間過得好快,終于有一天我要走了,那些陌生的聲音令我如此地煩躁,确切地說,我害怕!我害怕聽到人們的聲音,多少回在夢裏,都好像有很多很多的人在我的耳邊不停地講着,于是,我隻能選擇離開。收拾東西的時候,才發現自己原來也是舍不得的,舍不得那些叽叽喳喳的工友們,舍不得那帶着我的體溫的耳機,舍不得深夜裏那個茸茸的聲音……一年了,每個星期,我都能收到小女孩的留言,每個星期,我都能感受到孩子的長大。
"媽媽,回來啊!妞妞的頭好疼啊……"
"媽媽,爸爸讓妞妞忘了媽媽,說媽媽到好遠好遠的地方去了,媽媽,真的不回來了嗎?媽媽,妞妞長大了一定去找你……"
"媽媽,妞妞學會自己吃飯了……老師說我懂事了,我又得了好多的大紅花兒,可是,媽媽不看……"
"媽媽,爸爸讓向那個阿姨叫媽媽,我不叫!妞妞隻有一個媽媽……"
……
579879的信息滿滿的,隻有小女孩的留言,一年裏,我仿佛看見了那個飄泊的女人,一次次地離開這個城市,又一次次地回歸。尋呼漫遊的地方很多,可她隻收一個聲音的信息。我再也沒有和她聯系過,因爲我不知道自己能說些什麽、能做些什麽……我隻是隐隐地感覺,終有一天,她們會在一起的,一個有目标的女人有近似于獸性的忍耐力,對于任何困難,我知道她都能挺住的。
但我不知道那一天什麽到來,如同我不知道小女孩的在睡着時有沒有歡笑……
我的工作也许是世界上最枯燥无味的--传呼台的电话接线员。每天从戴上耳机的那一刻开始,就意味着毫无乐趣的一天又开始了。
每天,嘴里机械式地说着:"您好,**台179号为您服务。"、"请您留言或留下电话号码"、"谢谢,再见"……以至于手指击打数字键的时候,完全可以随心所欲。刚开始,听耳机里不停地传来陌生人的声音,很好奇,南腔北调之中流露着急躁与漠然,就试着去猜电话线的那端是张什么样的容颜。然而,事情并不总是这样的,每天,特别是深夜,会突然地铃声大作,尚不容我说出套话,对方已开始喋喋不休了。要么是破口大骂、要么是很无聊的污言秽语、要么就是什么也不说的哭泣……我还在呆呆地不知所措时,对方已挂了电话,留给我一串讥嘲般的盲音。城市里的人素质到底有多高?没人告诉过我,但我知道,就那么高……
同班的小女孩们总是相约要对某个号进行重点追踪,因为现代人有很多的话,只能在电话里说,也许难堪、也许难言、也许是羞愧……所以,总是会有一些诱人好奇的留言,在两台固定的机子间传递着。思念、忏悔、离别、咒骂……真不明白为何这些完全属于自己的事,要通过另一张不认识的嘴在中间做着传递。而象这样的"故事",大多是无疾而终,要么是到后来省略到一串数字,要么是一方的突然停机。得与失、聚与散,人们还有别的什么选择?没有……
并不是我自命清高,但对于这样的追踪,我毫无兴致。本来属于自己的那堆事儿就足够我费心费力地打点了,哪有那么多的心思去在乎一个声音与另一个声音之间的故事?从来都觉得,种什么样的籽、收什么样的果,当一份感情要努力地去维护与修复的时候,它也快到了自己的尽头。
对于爱,我唯美。
所以,当听到女伴们为了某个故事地美满结局而欢呼,或为了一个故事因一方突然停机、另一方留下一段伤痛至极的话后从此再寻不着而叹息时,我只是淡淡一笑。是的,在心里,暗暗祝愿合好的声音再也不要分离,也祝愿哭泣的声音在泪干之后明白自己只不过是自己。可我什么也不说,因为,对于别人的故事而言,我和我的同伴们,只不过是个声音……
那是一个很冷的夜,大约在午夜三时左右,突然响起的铃声把昏昏欲睡的我激了一个机灵,对方是一个很嫩绿的小女孩:"阿姨,您好。"
"您好,请问对方号码。"
"579879"
"请您留言或留电话号码。"
"阿姨,我留言行吗?"
"可以,请您说。"
"妈妈,今天你还是没回来,爸爸睡了。他很累。妈妈,妞妞想你了,你快回家吧!"
……
那还茸茸的童声,在耳边好听得让人心疼。心里不由得很怪那位粗心的妈妈,天大的事有比孩子更重要的了吗?于是,自作主张地给那个号连发了五回急呼。
过了两天,还是在夜里,12点整。又是那个茸茸的、叫妞妞的小女孩。
"妈妈,你快回来吧!爸爸回到家总是自己坐在屋里,也不和妞妞说话。妞妞想你了!回来啊!"
瞌睡虫被小女孩的哭腔赶了个一干二净。于是急呼了五次之后,就打开579879的呼机信息页,发现小女孩连着九天都在叫这位不回家的母亲。不分白天与黑夜,稚嫩的声音在都市的钢筋水泥中苦苦的追寻着,可那位"呆在屋里不说话"的爸爸却从没有留过一次言。
是不是这位母亲已不幸逝去了?心疼女儿的父亲不忍告诉她,只好编出一个"妈妈到很远很远的地方去了"之类的故事?
还是这又是一个已经破碎的家,劳燕分飞之后是能瞒女儿一天就瞒一天的无可奈何?
再或这是个一心向住它山之秀的女人,给自己换了一个包装,心急火燎地"自由"与"追求"去了?
…………
带着一份牵挂,我破例开始对一个号码去追踪。
但是连着一个星期,再也没有小女孩的留言了,579879号传呼机的信息页上一片空白。
"妈妈,妞妞病了,打针好疼,你也不来看妞妞……妈妈,你快回来吧,妞妞想你了……"
天!当女孩的声音再一次冲进我的耳里时,我几乎坐不住了。
下了班,冲到楼下我就急呼579879。
"喂,请问谁打传呼?"听声音显得很憔悴。
当我说明自己的来意之后,对面的女人沉默了好久,急得我不得不连连地催她。
"小姐,谢谢您……是的,那是我的女儿。您要相信,我也很想她,疯了一样的想……可我不能见她。上个月,我和她父亲离婚了,女儿判给了他……我的经济能力不可能让我的女儿生活好,但她的父亲说要给孩子一个新的开始,让我淡出……"
"但您是孩子的生母啊!没有人有权利让你放弃孩子!"
"小姐……我知道你的意思,可你知道"贫穷的妈妈"是什么意思吗?你知道看着女儿羡慕别的孩子手中的娃娃时,我的滋味吗?……你知道我连带她去吃肯德基的钱都没有,有多难过吗!……"
"我……"
"您别说了,我爱我的孩子!我爱我的女儿!但这世上,光有爱是不够的!再见。"
时间过得好快,终于有一天我要走了,那些陌生的声音令我如此地烦躁,确切地说,我害怕!我害怕听到人们的声音,多少回在梦里,都好像有很多很多的人在我的耳边不停地讲着,于是,我只能选择离开。收拾东西的时候,才发现自己原来也是舍不得的,舍不得那些叽叽喳喳的工友们,舍不得那带着我的体温的耳机,舍不得深夜里那个茸茸的声音……一年了,每个星期,我都能收到小女孩的留言,每个星期,我都能感受到孩子的长大。
"妈妈,回来啊!妞妞的头好疼啊……"
"妈妈,爸爸让妞妞忘了妈妈,说妈妈到好远好远的地方去了,妈妈,真的不回来了吗?妈妈,妞妞长大了一定去找你……"
"妈妈,妞妞学会自己吃饭了……老师说我懂事了,我又得了好多的大红花儿,可是,妈妈不看……"
"妈妈,爸爸让向那个阿姨叫妈妈,我不叫!妞妞只有一个妈妈……"
……
579879的信息满满的,只有小女孩的留言,一年里,我仿佛看见了那个飘泊的女人,一次次地离开这个城市,又一次次地回归。寻呼漫游的地方很多,可她只收一个声音的信息。我再也没有和她联系过,因为我不知道自己能说些什么、能做些什么……我只是隐隐地感觉,终有一天,她们会在一起的,一个有目标的女人有近似于兽性的忍耐力,对于任何困难,我知道她都能挺住的。
但我不知道那一天什么到来,如同我不知道小女孩的在睡着时有没有欢笑……
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本文标题:寻找妈妈的小女孩