彼岸忧伤

眼睛好疼，也許是長時間戴隐形眼鏡的原因吧。一天連續十幾個小時，眼睛沒有足夠的時間休息，難怪每天回家摘掉眼鏡以後眼球全部都是充血充的紅通通的，哈哈，兔子！

每天我做的最多的事情就是在自嘲，我想也隻有那樣我才能拼命的反省，盡管反省以後還是要使勁的犯錯誤。

很久沒有關注時事，很久沒有拿起書本了。生活單調的除了上班就是睡覺，仿佛這個世界上已經沒有任何東西可以引起我的注意。于是我開始默然。

光軍愛上我的時候至少我還會對着他微笑。至少我可以對他說很多很多的話。

不知什麽時候我卻改變了，我看見你爲我越來越沉默的性格歎息，我也知道你有時候也很納悶究竟是我爲了你心甘情願的抛棄了過去的一切一切還是爲了生存刻意改變了自己。

其實答案是什麽已經不重要了，不是嗎？

人類最愚蠢的行爲就是刨根問底，就此不斷的自尋煩惱。就算受傷也樂此不彼。

總是認爲幸福離我們隻有一個轉身的距離，可是我們卻不知道完成這個轉身卻要一輩子的時間。

我想沒有人知道我正承受着怎樣的壓力與痛楚。如何立足于進退兩難的邊緣還要做出輕松的假象。最近好愛好愛藍調的音樂，看似明快的節奏卻撞擊着心底最深的痛。是的，痛快！有一種被刺傷的快感，可以放肆的流淚，可以盡情的宣洩，這樣的我是真實的。

每天告訴自己應該打起精神來，可是強作的精神很快就耗盡的我所有的精力，我像一個死刑犯在世界最黑暗的角落做出最大限度的掙紮，然後淪陷，泯滅……

我，究竟想怎樣？

我不止一次這樣問自己。我不是個貪婪的人，我确定。可是我也不是一個好人，盡管我确定我是一個好女人！

冬天終于來了，對于我來說簡直就是個災難。承受還是屈服？

一直以爲我是堅強的，知道眼淚大滴大滴落下的時候我才知道我其實隻是善于用微笑去僞裝而已。

這個冬季會很冷嗎？

但願不要。