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总有一首歌会让我想起你

发布时间:2010-04-22 14:01:04

分类:情感日志发布者:蹦瞎卡拉卡

十年前,我用你的随聲聽整夜整夜地聽那首《無言的結局》。十年後,我隻能聽着《那年的情書》問你是否還記得那一段美好。十年前,我們都盼望着快點長大,那個時候,除了會淡淡地憂愁,隐隐地心痛,什麽都顯得無能爲力。整整十年不見,某天街角相逢,會唏噓哽咽還是最熟悉的陌生人?這十年,我沒有找到一個合适的人與我對唱這首歌,偶爾在想起你的時候,我會看着你的婚紗照唱起《漂洋過海來看你》。

年的冬天,《十年》是我們的冬日戀歌。當它在楚天廣播電台的電波中響起,當《吉祥鳥》飛到你身邊的時候,羨煞了多少純情少女。至今還記憶深刻地記得下鋪跟我說:要是誰在《吉祥鳥》中跟我點一首歌,我就嫁給他!可是,這一千次的心跳,一輩子的珍藏最終也感動不了你。我們在誓言中轉身,從此成爲陌路,并刻意避免着相遇的尴尬。我一個人在千裏之外唱着都說一醉解千愁,才知苦澀難入喉。或許隻有時間才能幫我《解千愁》。因爲我始終沒有機會問你我們《可不可以不勇敢》?但是我常常會想起在大雪紛飛的武漢街頭跟你說如《下輩子我還記得你》我們死也要在一起。

年的冬天,你有一句話感動了我:你現在要做的就是回去好好睡覺,乖乖地等我的電話。在那不到一個月的時間裏,幾乎在每個喝醉的深夜都會接到你的電話。你說我們繞了這麽一圈才遇到,你比誰都明白我的重要。那個時候我也似乎想到沉默久了我就決定了,決定了你的手我握了再也不會放掉。隻是我最終沒有握到,也不清楚最後你的爛攤子是如何收拾的。現在想起消失的你,我隻能聽着你推薦的《雨夜》構想一下從未見過的你。

年的春天,某天你唱起了《你的容顔》,愛屋及烏地喜歡上了這首歌,甚至一度成爲我們宿舍的室歌。直到今天,每每回憶你給我制造的痛到骨髓裏的傷痛,我都潸然淚下地想起你那張純真的面孔。就算你給了我再多不堪回首的記憶,我都有點不忍去責怪你。因爲你的容顔分明寫着需要人疼愛。在愛與痛的邊緣,我聽着《最愛的人傷我也最深》。跟你說着不如分手放我一個人生活。如今的結局,是最好的《放生》方式。隻是,就算我忘記了時間,就算忘了你的名字怎麽念,我還是會懷念你的容顔。

年的冬天,我常常一個人聽着《如風》,想着你的樣子微笑。我奢望有一天能跟你演繹《如風》中的劇情。不管是臂膀有力,還是胸懷溫暖,我想都會讓我自豪。如果可以靠祈禱來實現這個奢望,那麽我情願在佛前長跪不起。可是現實讓我隻能在心裏跟你說想念是《會呼吸的痛》。我奢望過你就是《旋轉門》中下一秒進來常住的人,不要再讓我天天唱着《小情歌》,看着你背影離去,寫下我度日如年難捱的離騷。當然跟多的時候,就算你會問我《真的嗎》,我還是會堅定地告訴你,愛情沒有太多理由,可以不用要求,而你可以什麽不用回答,什麽都不要說。

年的春天,我反複聽着《是非題》,反複地問自己,在你眼裏我是什麽關系?在月影斑駁的夜晚,我們也會因爲一條感性的短信,把那一天當作《我們的紀念日》。紀念我們能誠實地面對自己。隻是我們從不開口那個言語,那一句我愛你,永遠像少了勇氣。後來你莫名地從我的生命中抽離,我們就隻能隔着《一顆心的距離》又哭又笑地去回憶。然後在心裏默念:陽朔,今夜請将我遺忘。

當所有的美好流失之後,我隻能始終唱着自己的《千千阙歌》,想着那些《逝去的諾言》,說或許每個人都《身不由己》。隻想,當某天雨點輕敲你窗,當風聲吹亂你構想,可否抽空想想這張舊模樣?就算人生沒幾人懂我,懂得把握,我還是《慶幸有你愛我》。

十年前,我用你的随声听整夜整夜地听那首《无言的结局》。十年后,我只能听着《那年的情书》问你是否还记得那一段美好。十年前,我们都盼望着快点长大,那个时候,除了会淡淡地忧愁,隐隐地心痛,什么都显得无能为力。整整十年不见,某天街角相逢,会唏嘘哽咽还是最熟悉的陌生人?这十年,我没有找到一个合适的人与我对唱这首歌,偶尔在想起你的时候,我会看着你的婚纱照唱起《漂洋过海来看你》。

年的冬天,《十年》是我们的冬日恋歌。当它在楚天广播电台的电波中响起,当《吉祥鸟》飞到你身边的时候,羡煞了多少纯情少女。至今还记忆深刻地记得下铺跟我说:要是谁在《吉祥鸟》中跟我点一首歌,我就嫁给他!可是,这一千次的心跳,一辈子的珍藏最终也感动不了你。我们在誓言中转身,从此成为陌路,并刻意避免着相遇的尴尬。我一个人在千里之外唱着都说一醉解千愁,才知苦涩难入喉。或许只有时间才能帮我《解千愁》。因为我始终没有机会问你我们《可不可以不勇敢》?但是我常常会想起在大雪纷飞武汉街头跟你说如《下辈子我还记得你》我们死也要在一起

年的冬天,你有一句话感动了我:你现在要做的就是回去好好睡觉,乖乖地等我的电话。在那不到一个月的时间里,几乎在每个喝醉的深夜都会接到你的电话。你说我们绕了这么一圈才遇到,你比谁都明白我的重要。那个时候我也似乎想到沉默久了我就决定了,决定了你的手我握了再也不会放掉。只是我最终没有握到,也不清楚最后你的烂摊子是如何收拾的。现在想起消失的你,我只能听着你推荐的《雨夜》构想一下从未见过的你。

年的春天,某天你唱起了你的容颜》,爱屋及乌地喜欢上了这首歌,甚至一度成为我们宿舍的室歌。直到今天,每每回忆你给我制造的痛到骨髓里的伤痛,我都潸然泪下地想起你那张纯真的面孔。就算你给了我再多不堪回首的记忆,我都有点不忍去责怪你。因为你的容颜分明写着需要人疼爱。在爱与痛的边缘,我听着《最爱的人伤我也最深》。跟你说着不如分手放我一个人生活。如今的结局,是最好的《放生》方式。只是,就算我忘记了时间,就算忘了你的名字怎么念,我还是会怀念你的容颜。

年的冬天,我常常一个人听着《如风》,想着你的样子微笑。我奢望有一天能跟你演绎《如风》中的剧情。不管是臂膀有力,还是胸怀温暖,我想都会让我自豪。如果可以靠祈祷来实现这个奢望,那么我情愿在佛前长跪不起。可是现实让我只能在心里跟你说想念是《会呼吸的痛》。我奢望过你就是《旋转门》中下一秒进来常住的人,不要再让我天天唱着《小情歌》,看着你背影离去,写下我度日如年难捱的离骚。当然跟多的时候,就算你会问我《真的吗》,我还是会坚定地告诉你,爱情没有太多理由,可以不用要求,而你可以什么不用回答,什么都不要说

年的春天,我反复听着《是非题》,反复地问自己,在你眼里我是什么关系?在月影斑驳的夜晚,我们也会因为一条感性的短信,把那一天当作《我们的纪念日》。纪念我们能诚实地面对自己。只是我们从不开口那个言语,那一句我爱你,永远像少了勇气。后来你莫名地从我的生命中抽离,我们就只能隔着《一颗心的距离》又哭又笑地去回忆。然后在心里默念:阳朔,今夜请将我遗忘

当所有的美好流失之后,我只能始终唱着自己的《千千阙歌》,想着那些《逝去的诺言》,说或许每个人都《身不由己》。只想,当某天雨点轻敲你窗,当风声吹乱你构想,可否抽空想想这张旧模样?就算人生没几人懂我,懂得把握,我还是《庆幸有你爱我》。

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