如果爱我就请好好疼我

當每個人都在流感時，我曾暗暗慶幸老天對我的眷顧。卻不曾想，我總還是難逃此劫。

這場病來的突然的急躁，甚至一點預感都沒有。那天晚上，正在被窩裏敲打文字，忽然想到車子停在地下車庫的一邊，忘記停入車位了。本來也無大礙，但覺得總有點不妥。所以就穿着毛巾睡袍跑到地下車庫去，停完車回來，也沒覺得自己受了凍。

午夜1點，頭痛得像要裂開似的，有一種痛不欲生的感覺，好痛苦。在黑暗中摸索到燈的開關，打開。耀眼的燈，我讓尚未适應的眼睛又眯了起來。用盡全身的力氣支撐起身體，坐在床沿上，眼睛疼、頭疼，根本就無法坐起。睡着也不行，坐着也不行……

第二天喉嚨有點疼，頭也有點疼，但還是什麽都沒說，上班時間正常出現在辦公室。臨近中午時分，突然感到一陣頭暈，身上直冒汗。剛好小許來叫我一起去用午餐，看到我蒼白的帶着汗珠的臉，吓壞了。不一會兒功夫，整個辦公區就都知道了。

下午到醫院，量體溫，驗血，一道道下來，醫生說我隻是突發性感冒，可能是太累了，抵抗力有點弱，病毒感染什麽亂七八糟地搬出來一大堆。他不說我也知道，一般我不會感冒，如果感冒了就會很嚴重。不管了，隻要不是豬流就行。配藥，點滴吧！

人們常說：生病的人是最脆弱的。不僅是身體，更多是的心靈上的脆弱。原來，再怎麽堅強的人也有脆弱的一面。隻是，以前我一點也不曾感覺到！這種不容易被人發覺的脆弱，是自己心底最深的秘密。該堅強的時候必須堅強，可是，脆弱的時候我又何必去僞裝堅強呢！

時間輪轉，留下的是一道道不可抹去的痕迹。人生過客，撇不開的是愛恨情仇！此刻的自己是多麽需要有人保護，需要有人安慰。我想信，再霸道的人，也都會有此脆弱的一面。而我，隻是在此時此刻展露罷了！

以前，對于處理類似的事，我用的方法很簡單。一，自己忍着；二，住院。但最近不知道受了誰的影響，居然不想住院也不想忍，隻想找個人來溫暖自己。是誰，把我堅強的外殼拿走了？

多少年來，我一直都在堅強着，也許真得是太累了，不過我想我堅強的也夠了。雖然稱不上是女強人，但一直以來我都很自立。自己把自己照顧得好好的，沒有什麽大不了的事非需要别人不可。無論遇到什麽困難，什麽委屈都自己杠。

一個人東跑西巅的根本就不在乎，不管去哪，有事提起裝備出發，車來車往毫無顧慮。雖然這樣在别人眼裏都說我很辛苦，但我卻從來沒這麽覺得。我既不需要人送，也不需要有人來接，而且，還覺得這樣挺好的，看我多強！一點也不需要麻煩别人。更多時候，自己也懷疑自己，我還是不是女人啊！

今年，自己也明顯感覺到變得特别脆弱了。沒有了從前的那股精神。每去一個地方我就會想，怎麽就沒人陪我，怎麽就沒人送我呢？哪怕隻有一個電話也好！這種感覺真得好孤單、好凄涼！

媽媽的叨唠又在耳畔響起：“人過三十天過午，還以爲自己還是小孩子呢，趕緊找個人照顧吧，差不多就行了！”每次聽到這類似的叨唠我就頭疼。可是，現在覺得自己好象真得需要有個人來照顧了！即便去散步，也有個伴陪同，陪着笑，陪着一起沉默。哪怕隻是陪着我說說話也行。感覺那樣很溫暖，心裏也會很踏實，隻爲有一份關心！

我怎麽就脆弱了呢？是因爲生病而脆弱，還是我真的老了？

接下來的日子就是針和藥，是苦的，也是痛的。本來還要配很多藥回家的，但我跟醫生說：不用配藥，我咽不下。把所有的藥直接幫我加到點滴裏去好了。最終就拿着一包進口的膠囊回家了。回到家後，居然一個人哽咽了很久，隻是一直不敢放肆大哭。這是我第一次爲自己生病而流下的淚。

淩晨了，還是無法入睡，頭依然痛，像要裂開似的。不知怎麽回事，忽然想要告訴一個人，讓她知道我病了。于是，拿起手機：“我豬流了！5555555555555555。”很快一條信息傳來：“哈哈，我好了！”“我要死了，真的要死掉了！”當時，我真的有一種恐懼感，總以爲自己會這樣死掉。

“要不要我現在過來，真的這麽難受嗎？”看了一下時間，雖然很想，但還是不要了，實在太晚了。再者，我害怕會傳染給她。就想找這樣的一個肩膀，讓自己的心停靠。這樣的感覺真得很好，很溫暖、很安逸、很幸福，也很溫馨！

說我是嬌情也好，是脆弱也罷，都請好好疼我，不想去掩飾什麽，更不想去刻意、人爲的做些什麽，我隻是戀上你給我的安全感，把所有的關懷和愛心都給彼此之間關心的人！請給我你的保護傘！如果愛我，就請好好疼我！