发布时间:2010-11-16 13:57:18
我最愛的少年,我最害怕的事,是我最後嫁的不是你。
上下五千年,千古傳誦的佳話裏從來不缺愛情的典範,無論梁祝也好,許仙與白娘子也罷,還是孟姜女哭長城。這終究是别人的愛情故事,充其量因爲屏幕上的場景掉下眼淚,但是這虛無的感動都會随着電影的閉幕而結束。某些情節而培養的假像,隻能客觀的定義着一切,愛與不愛早已是一個人說了算的事情。
北京的十一月氣溫有回升的趨勢,隻是無論多麽動人的溫度都挽留不了人行道上簌簌飄落的銀杏葉,那些明亮的生命被車輛和行人一路的踐踏和碾壓。支離破碎的容顔,片片悲壯,倘若我還在,你是不是如同去年的去年那般愛我。如果你的記憶裏有個橡皮擦,你願不願意擦去你和她有關的所有記憶,記住現在的,而不是懷念當初的。
我也曾痛徹心扉的愛過一個人,也曾在北京西站那樣人潮擁擠的候車室哭的撕心裂肺。我一次次送你回到她身邊,笑着和你問好。聽着她在夜半給你打來的電話,然後縮緊身體心揪成靈柩的形狀,那樣黑暗狹窄腐朽的木頭盒子看不見光亮,暖氣那麽暖,卻流不進我結冰的身體。而我說這些僅僅是在回味天寒地凍裏的傷痛,可是人就是這樣自私情,下意識的記住疼痛。而那些快樂的時光無非是調味品,在時光遠去的2009年,紅塵輾轉的城市中,有多少人的愛情功德圓滿,又有多少人的愛情分道揚镳。每一座城市裏,每一天上演着不同的愛情,喜劇或者悲劇,層出不窮的模式都逃離不了偶爾給予的兩種判決。
我迷戀上行走,城市與城市之間的冷漠和陌生。我尋溺一種遊離在生活之外的東西,比藍天廣闊的意境。我并不害怕一個人上路的絕望,我想知道的是有誰能站在我身後看着我成長。最南的南最北的北,火車的轟隆聲帶着我的青春和愛情流離失所。我時常會陷入耳鳴,右耳裏轟轟然的聲音,我會走神,母親叫我聾子。我的右耳上有4個耳洞,它們相繼潰爛了好久,直到我塗上酒精後再也沒有複發。我卻再也不帶任何耳飾,那是在深圳夜市打的第四個耳洞在耳朵的最上方,往事不能重提,分開的人就無法再相愛。
身邊太多相愛的人已分開。八年的、六年的、三年的、兩年的、一年的、半年的,各種原因糾結不清的。張小娴說,我努力好使自己活得燦爛,令你目不暇給。可是,我害怕。我們一起度過了颠簸、患難的歲月,卻不能共度餘生。我們都是可憐的棋子,任由命運擺布。
可是抛開張小娴的愛情,如她的愛情裏,那樣悲傷至柔的文字,我們的生命裏,一定也有那麽一個人,因爲他我們而歡愉了好久的時光。我們也爲某個人寫過溫暧至傷的文,并毫不間斷,仿佛可以記載深愛過的歲月以及委曲求全的愛憐,好來證明一些連自己都無法保證的感情。其實又何嘗不知道,若他要走,你就算跪地,他也一樣走的使得其所一身輕松。
很多人好奇過我,但是我不寫愛情故事,不寫自己的也不寫别人的,一切點到即止。男女之間那點事情,萬變不離其宗。但是真正愛過的,那些深愛過的人還在心底吧,還是會時不時的跑出來刺激下和諧的貌似很幸福的現在。
也曾看過這樣一句話。兩個人的感情就像織毛衣,建立的時候一針一線,小心而漫長。拆除的時候隻需輕輕的一拉。這篇語不成章的字,我寫了足足幾個小時,是因爲回憶是那樣的深得人心,而我需要多大的勇氣才能不去撕扯。小城在很深的夜晚留言說,小耳,你是一條無聲的深海魚,在自己的眼淚裏說故事。那個時候我在做海藻面膜,把整個臉都投成了吓人的褐色,你們看,我已經老了,我不光在年齡上心理上。
我隻是沒有說,談愛情的人總要掉眼淚。
時光這樣強大,強大的到我們漸漸的不再依附愛情,但是你們也曾熱心衷衷過嗎,你們一定也曾在街頭,或者在某個房間,某個城市,某片陽光下,掩面哭泣,甚至痛徹心扉撕心裂肺吧。
我最愛的少年,若我最終嫁的不是你。
上下五千年,千古传诵的佳话里从来不缺爱情的典范,无论梁祝也好,许仙与白娘子也罢,还是孟姜女哭长城。这终究是别人的爱情故事,充其量因为屏幕上的场景掉下眼泪,但是这虚无的感动都会随着电影的闭幕而结束。某些情节而培养的假像,只能客观的定义着一切,爱与不爱早已是一个人说了算的事情。
北京的十一月气温有回升的趋势,只是无论多么动人的温度都挽留不了人行道上簌簌飘落的银杏叶,那些明亮的生命被车辆和行人一路的践踏和碾压。支离破碎的容颜,片片悲壮,倘若我还在,你是不是如同去年的去年那般爱我。如果你的记忆里有个橡皮擦,你愿不愿意擦去你和她有关的所有记忆,记住现在的,而不是怀念当初的。
我也曾痛彻心扉的爱过一个人,也曾在北京西站那样人潮拥挤的候车室哭的撕心裂肺。我一次次送你回到她身边,笑着和你问好。听着她在夜半给你打来的电话,然后缩紧身体心揪成灵柩的形状,那样黑暗狭窄腐朽的木头盒子看不见光亮,暖气那么暖,却流不进我结冰的身体。而我说这些仅仅是在回味天寒地冻里的伤痛,可是人就是这样自私情,下意识的记住疼痛。而那些快乐的时光无非是调味品,在时光远去的2009年,红尘辗转的城市中,有多少人的爱情功德圆满,又有多少人的爱情分道扬镳。每一座城市里,每一天上演着不同的爱情,喜剧或者悲剧,层出不穷的模式都逃离不了偶尔给予的两种判决。
我迷恋上行走,城市与城市之间的冷漠和陌生。我寻溺一种游离在生活之外的东西,比蓝天广阔的意境。我并不害怕一个人上路的绝望,我想知道的是有谁能站在我身后看着我成长。最南的南最北的北,火车的轰隆声带着我的青春和爱情流离失所。我时常会陷入耳鸣,右耳里轰轰然的声音,我会走神,母亲叫我聋子。我的右耳上有4个耳洞,它们相继溃烂了好久,直到我涂上酒精后再也没有复发。我却再也不带任何耳饰,那是在深圳夜市打的第四个耳洞在耳朵的最上方,往事不能重提,分开的人就无法再相爱。
身边太多相爱的人已分开。八年的、六年的、三年的、两年的、一年的、半年的,各种原因纠结不清的。张小娴说,我努力好使自己活得灿烂,令你目不暇给。可是,我害怕。我们一起度过了颠簸、患难的岁月,却不能共度余生。我们都是可怜的棋子,任由命运摆布。
可是抛开张小娴的爱情,如她的爱情里,那样悲伤至柔的文字,我们的生命里,一定也有那么一个人,因为他我们而欢愉了好久的时光。我们也为某个人写过温暧至伤的文,并毫不间断,仿佛可以记载深爱过的岁月以及委曲求全的爱怜,好来证明一些连自己都无法保证的感情。其实又何尝不知道,若他要走,你就算跪地,他也一样走的使得其所一身轻松。
很多人好奇过我,但是我不写爱情故事,不写自己的也不写别人的,一切点到即止。男女之间那点事情,万变不离其宗。但是真正爱过的,那些深爱过的人还在心底吧,还是会时不时的跑出来刺激下和谐的貌似很幸福的现在。
也曾看过这样一句话。两个人的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候只需轻轻的一拉。这篇语不成章的字,我写了足足几个小时,是因为回忆是那样的深得人心,而我需要多大的勇气才能不去撕扯。小城在很深的夜晚留言说,小耳,你是一条无声的深海鱼,在自己的眼泪里说故事。那个时候我在做海藻面膜,把整个脸都投成了吓人的褐色,你们看,我已经老了,我不光在年龄上心理上。
我只是没有说,谈爱情的人总要掉眼泪。
时光这样强大,强大的到我们渐渐的不再依附爱情,但是你们也曾热心衷衷过吗,你们一定也曾在街头,或者在某个房间,某个城市,某片阳光下,掩面哭泣,甚至痛彻心扉撕心裂肺吧。
我最爱的少年,若我最终嫁的不是你。
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