天亮了我还会醒吗？

“那是一個秋天，風兒那麽纏綿，讓我想起他們那雙無助的臉。就在那美麗相伴的地方，我聽到一聲巨響震徹山谷，就是那個秋天再看不到爸爸的臉。他用他的雙肩托起我重生的起點，黑暗中淚水沾滿了雙眼，不要離開不要傷害。我看到爸爸媽媽就這麽走遠，留下我在這陌生的人世間。不知道未來還會有什麽風險，我想要緊緊抓住他的手，媽媽告訴我希望還會有，看到太陽出來媽媽笑了天亮了。這是一個夜晚天上宿星點點，我在夢裏看見我的媽媽，她告訴我一個人在世上要學會堅強。你不要離開不要傷害，我看到爸爸媽媽就這麽走遠，留下我在這陌生的人世間，我願爲他建造一個美麗的花園。我想要緊緊抓住他的手，媽媽告訴我希望還會有，看到太陽出來天亮了，看到太陽出來他們笑了，天亮了！”

這幾天一直不停的聽着韓紅的這首《天亮了》，不完全是因爲它的作曲，而是我喜歡了它的歌詞。曾幾何時，我在夢裏多少次看到這樣的場景，隻是不同的是，我的爸爸離開的時候，爸爸告訴我，一個人在世上要學會堅強；媽媽告訴我，現在我已是一個沒有父母的孩子，以後的路要自己去走，聽完我哭了......爲爸爸的離開而哭，爲媽媽的無奈而哭，因爲我知道她說出這樣的話，更難受的人是她。那時我經常在夜深人靜之時想，我睡着後天亮了我還會醒嗎？那天的結果又讓我想到了，我還會有天亮嗎？

我也不知道我的未來還有什麽風險，我也很想要緊緊地抓住爸爸的手，和爸爸一起等待着天亮。靠在爸爸的肩上，告訴爸爸，我累了，真的累了，我一個人無法在這個陌生的人世間繼續走下去，我不如他想象的堅強，他要陪着我長大

23歲，本應該是最最幸福的年紀，以前的我也一直以爲，隻要我努力，肯定會幸福，所以一直在努力在等待。可現在不是，我找不到了我所謂的幸福的方向在哪裏。即使努力也還是找不到。又一次這樣，在我想流淚的時候不得不對别人強顔歡笑，一個人的時候，眼淚卻像開閘的水龍頭。

這是一種慢性的折磨，不知道哪天我會被折磨的筋疲力盡，枯萎而死，長痛不如短痛，還不如讓我在生命結束的前一秒知道，傻傻的死掉，什麽也不知道。别人永遠看不到我的眼淚，讨厭過這種外表光鮮華麗，裏面遍體鱗傷的生活。爲什麽活着會這麽累，我也知道在我們喊着沒有鞋穿時想到那些沒有腳的，會很欣慰，所以也不會去攀比。可是現在真的羨慕那些父母健康的孩子，即使貧窮也會很快樂，他們有着健康的父母好幸福，真的幸福！

後悔是什麽,朋友說，我以後不要爲我現在的決定而後悔，要爲自己而活。我不知道我會不會後悔，也許會吧，在它把我折磨的隻剩下骨頭，卻還奄奄一息時，我會後悔。其實也許也不會，最壞的結果不就是死嗎，沒什麽後悔的，這是每個人都要經曆的，隻是早晚而已。向朋友訴說，不敢告訴她我内心真正害怕的是什麽，其實好想告訴她我好孤單，感覺隻有一個人的世界時多麽難熬，想告訴她也許以後都隻是會一個人，可還是會擔心自己會忍不住在她面前流淚、哭泣，這不是我所希望的。一直想讓别人看到我微笑快樂的一面，不想把憂傷留給别人，想假裝堅強，卻不知道了堅強到底是什麽意思。

一個人站的太久，好想有個依靠，心靈上的依靠，好像有點站不住了，好想倒下。 我還會有明天嗎？不是說先苦後甜嗎，爲什麽會讓我一直苦下去？一輩子的苦還不如不要一輩子，爸爸 告訴我要堅強面對，卻忘了告訴我希望還會有。也許他知道我沒有希望吧！我的天空還會亮嗎？還是會比現在更黑？也許自己的路真的隻有自己去走，沒有人可以成爲你真正的依靠，什麽都是靠自己。當曾經的幻想都破滅的時候，自己才可以變得堅強。曾經那麽的相信，以爲别人不會這樣，可事實又一次告訴我，我的想法太過天真。隻是，太殘酷的現實讓我在想哭的時候沒有了眼淚。爲什麽會是這樣？這不是我的錯，真的不是！我也不希望發生這樣的事，事實已經這樣了，我也在努力接受，可是還是要給我這樣的打擊，知道我可以承受嗎？也許吧，我是可以的，不是沒有眼淚了嗎，也許是麻木吧？

如果可以睡下去一直不醒多好啊，好想睡覺，有點累。這樣不管有沒有天亮，不管我能不能看到天亮已經無所謂了。