发布时间:2011-03-07 15:02:34
時間恍惚而過,一路上的酸甜苦辣至今都清晰如昨。我迷茫在這2010年最後的一個月份裏。
我的大腦袋迅速轉動起來,搜列出我迷茫的一切因素。大腦短路,就像多年未使用的自行車生了赤紅色的鐵鏽一樣,無法轉動。我的大腦總是如此,呆呆的,笨笨的。以至于每次做事,我都要比别人慢半拍,都要比别人付出多一倍的努力。
我似乎有許多迷茫的事兒。但我卻說不出來是哪些。
落寞、黑暗、孤獨、脆弱等一切陰暗的詞彙都可以來形容我心裏陰暗的一面。文字在這幾年的陪伴中,成了我用來寄托心靈的唯一方式。文字中的我可以無拘無束向喜歡的人表達愛意,那是現實生活中的我不敢去做的。文字中的我可以肆無忌憚的發洩自己的不愉快,可以歇斯底裏的哭泣,那是現實中的我不願意讓你們看見的一面。似乎他們都認爲,我是沒有憂傷的,我隻是會爲他們帶來快樂的開心果。因爲他們說我擁有向日葵般的笑容和像孩童般的單純,所以他們認定我就是快樂的。我單純嗎?或許我隻是像小茜說的那樣,并不是我單純,隻是因爲我沒有經曆過大風大浪,被保護的太好。打擊點說就是我是一無所知的笨蛋。如果、如果我以後不再單純,不再擁有向日葵般的笑容,願你們可以像我溫暖你們般那樣溫暖我。我隻是需要愛、需要陽光。
突然不知道我咋寫到這裏了,或許我永遠無法做一個成功的寫手。因爲我無法用筆尖寫出的那些淩亂的文字拼湊出唯美的小說。我隻能寫那些有的沒的,無聊的發洩、碎碎念我的心情。我注定隻能寫心情文,我爺不想寫其他與我無關的,或許我也根本寫不出來。空間裏的那些文字,無論是蒼白無力,還是溫暖如陽,都是我用心寫出來祭奠那已逝去的青春歲月,對我來說是青春歲月裏刻骨銘心的印記。
這學期快要結束了,到現在我都還沒有上大學的感覺。我不知道當初爲什麽會選擇音樂,我都不知道我畢業以後該幹什麽,我對自己的未來一無所知。我在迷茫中。有時候會想想,每次都想的我頭疼。我覺得到時候在說吧。我總是這樣,不希望自己過的太過于煩惱了。或許真真的煩惱在以後吧。我腦海裏常浮現的是最爲艱苦的那段奮鬥歲月。
我念舊嗎?或許我真的開始念舊了。現在我一邊把冰涼的雙腳放在熱乎乎的水桶裏暖腳,一邊在那專屬于我的小書桌上,在快要沒電的小台燈下,寫着專屬于我的文字。寝室裏的同學幾乎都睡了,有一個講電話的女孩突然很大聲,吓了我一跳。電視還開着,正放着湖南衛視的金鷹劇場新播放的韓劇。聚神一聽,我可以清晰地聽見筆尖在紙上發出沙沙的聲音。我的雙腳是暖和的,我的雙手卻如同冰塊一樣。我記得我老媽常說我不應該屬羊,應該屬蛇,渾身冰冷。我的一個朋友說,如果一個人的雙手一年四季都是冰冷的,那麽她是上天派下來的天使。我更喜歡後者的解說,但我還是不喜歡這雙冰冷的、肥嘟嘟的、彈鋼琴連八度都困難的小手。我希望有一天,有一雙寬大而溫和的收會把我的手連同心一起溫暖,我一直在期待着。
寫的太專心,連泡腳的水涼了都不知道,直到有人起來上廁所,才忽然覺得腳冰涼。蹑手蹑腳的把水倒了,電視關了,他們都睡着了,隻有講電話的女生和我還醒着不肯睡去。掏出同學借給我的老古董手機一看,還有十分鍾倒淩晨十二點。似乎無論我多造回寝室,我永遠都是淩晨過了才會睡覺,我不知道是在期待什麽,還是習慣了。輕輕按了一下手機,屏幕在暗暗的台燈下亮了起來,北京時間還有五分鍾到十二點。想想,不寫了吧,應該睡覺了吧,那雙剛剛泡的腳已經冰冷了。我關掉台燈,輕手輕腳的上床,脫掉繁重的義務,皮膚接觸到冰冷的雙手立起了汗毛,我縮成一團,用被子緊緊包裹住自己,隻留着眼睛在外面。
希望我能夠漸漸地睡去。
时间恍惚而过,一路上的酸甜苦辣至今都清晰如昨。我迷茫在这2010年最后的一个月份里。
我的大脑袋迅速转动起来,搜列出我迷茫的一切因素。大脑短路,就像多年未使用的自行车生了赤红色的铁锈一样,无法转动。我的大脑总是如此,呆呆的,笨笨的。以至于每次做事,我都要比别人慢半拍,都要比别人付出多一倍的努力。
落寞、黑暗、孤独、脆弱等一切阴暗的词汇都可以来形容我心里阴暗的一面。文字在这几年的陪伴中,成了我用来寄托心灵的唯一方式。文字中的我可以无拘无束向喜欢的人表达爱意,那是现实生活中的我不敢去做的。文字中的我可以肆无忌惮的发泄自己的不愉快,可以歇斯底里的哭泣,那是现实中的我不愿意让你们看见的一面。似乎他们都认为,我是没有忧伤的,我只是会为他们带来快乐的开心果。因为他们说我拥有向日葵般的笑容和像孩童般的单纯,所以他们认定我就是快乐的。我单纯吗?或许我只是像小茜说的那样,并不是我单纯,只是因为我没有经历过大风大浪,被保护的太好。打击点说就是我是一无所知的笨蛋。如果、如果我以后不再单纯,不再拥有向日葵般的笑容,愿你们可以像我温暖你们般那样温暖我。我只是需要爱、需要阳光。
突然不知道我咋写到这里了,或许我永远无法做一个成功的写手。因为我无法用笔尖写出的那些凌乱的文字拼凑出唯美的小说。我只能写那些有的没的,无聊的发泄、碎碎念我的心情。我注定只能写心情文,我爷不想写其他与我无关的,或许我也根本写不出来。空间里的那些文字,无论是苍白无力,还是温暖如阳,都是我用心写出来祭奠那已逝去的青春岁月,对我来说是青春岁月里刻骨铭心的印记。
这学期快要结束了,到现在我都还没有上大学的感觉。我不知道当初为什么会选择音乐,我都不知道我毕业以后该干什么,我对自己的未来一无所知。我在迷茫中。有时候会想想,每次都想的我头疼。我觉得到时候在说吧。我总是这样,不希望自己过的太过于烦恼了。或许真真的烦恼在以后吧。我脑海里常浮现的是最为艰苦的那段奋斗岁月。
我念旧吗?或许我真的开始念旧了。现在我一边把冰凉的双脚放在热乎乎的水桶里暖脚,一边在那专属于我的小书桌上,在快要没电的小台灯下,写着专属于我的文字。寝室里的同学几乎都睡了,有一个讲电话的女孩突然很大声,吓了我一跳。电视还开着,正放着湖南卫视的金鹰剧场新播放的韩剧。聚神一听,我可以清晰地听见笔尖在纸上发出沙沙的声音。我的双脚是暖和的,我的双手却如同冰块一样。我记得我老妈常说我不应该属羊,应该属蛇,浑身冰冷。我的一个朋友说,如果一个人的双手一年四季都是冰冷的,那么她是上天派下来的天使。我更喜欢后者的解说,但我还是不喜欢这双冰冷的、肥嘟嘟的、弹钢琴连八度都困难的小手。我希望有一天,有一双宽大而温和的收会把我的手连同心一起温暖,我一直在期待着。
写的太专心,连泡脚的水凉了都不知道,直到有人起来上厕所,才忽然觉得脚冰凉。蹑手蹑脚的把水倒了,电视关了,他们都睡着了,只有讲电话的女生和我还醒着不肯睡去。掏出同学借给我的老古董手机一看,还有十分钟倒凌晨十二点。似乎无论我多造回寝室,我永远都是凌晨过了才会睡觉,我不知道是在期待什么,还是习惯了。轻轻按了一下手机,屏幕在暗暗的台灯下亮了起来,北京时间还有五分钟到十二点。想想,不写了吧,应该睡觉了吧,那双刚刚泡的脚已经冰冷了。我关掉台灯,轻手轻脚的上床,脱掉繁重的义务,皮肤接触到冰冷的双手立起了汗毛,我缩成一团,用被子紧紧包裹住自己,只留着眼睛在外面。
希望我能够渐渐地睡去。
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本文标题:十二月里的迷茫