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无奈的时光之后

发布时间:2011-08-14 03:17:04

分类:情感日志发布者:煮茶煮酒煮时光

多年前我愛過一個女子,明知道不能愛,但确實愛上了,雖然我沒有對她說過愛她的話,沒有爲她做過什麽事,但就是愛上了。愛得睡不着,吃不香,心裏滿是她,那時候,我的條件很差,可是我想,我願意把我所有的都奉獻給她。愛在一個人心裏會成爲一件無以倫比的事,我固執地相思,固執地愛着,有時想,如果可以,如果她也是愛我,那麽我會付出我所有的一切,有人說,男人的愛情是工作裏閑暇的娛樂。但我知道我不是那樣的,仿佛生活,就是爲了從她那裏找到感覺,哪怕多看一眼,也會渾身充滿力量。

在那些錯愛的日子裏,我的心承載不下别的,隻有她,隻爲了她,我不能安心工作,安心于日常生活,仿佛是在爲她而活着,爲愛而活着。愛上一個人的感覺是真實的,也是不存在的。真實是我着火一般的内心,對于别人是無關緊要。火一樣的心情,隻能燃燒,而我願意化爲灰燼。

我不能阻止自己的欲望,就像我覺得我的愛不是空穴來風一樣。好像許多年的生活我過得很不如意,隻是因爲沒有看到她,而我的愛又是那麽不可理喻,不可抑制,我内心的慌亂也同樣的難以避免。比如說,她的笑容很重要,能把我所有的不安,所有不快,所有的憂慮一掃而光,而我活着就是爲了一種感覺,一種有她的感覺。

激情與困惑并行,在激情中我欣喜的不知所措,在困惑中我原諒了自己所有的幻想。并一直被自己的愛所感動,因爲我的生活找到了真實的感覺,真實的讓我始料不及,所謂的目标都不在話下,所謂的理想都可以從此開始,在我沒有感到自己是在妄想造一座空中樓閣時,在我沒有覺得這是一場災難而固執地認爲是一場奇迹時,我的生活是充實的,我的努力充滿了信心。

生活是允許犯錯誤的,而火一樣的愛最終隻能燒傷自己。也許是因爲從始至終我沒有碰過她一根手指,所以傷感始終圍繞着我。她應該知道我愛着她,可是我們之間不可能的結果分明寫在她的臉上,所以我的心情總是潮濕的,像穿越整個夏季的雨。

無奈像一把刀,在我心最柔軟的地方穿行,無痕卻很鋒利。我讓這把刀在心裏穿梭了好幾年,無怨無悔,直到我洞悉了自己的虛弱。www.vipyl.com我以爲眼前的荒漠變成了一片欣欣向榮的白桦林,絕望的心房接受事實的時候,才看到竟然是遍地長滿荊棘,它們刺透了我的心,卻讓我找回了靈魂。日子沒有奚落我負罪的心靈,讓我明白了許多做人的道理。

痛苦無時不在,也難怪這麽多年過去了,看到或想起她我還會心疼。我想,她是那個提醒我的人,否則我會昏睡百年。我想,在太陽還沒有落山之前,就讓我做些應該做的事吧。

看來,我注定不是爲愛情而活着的人。我創造了一個痛苦而浪漫的故事,所以我喜歡寫出自己的遺憾。我有時想,愛情像個太陽,誇父追日有倒下的一天,而我也倒下了,就讓那顆心沉寂吧。誇父可以化作山化作水,而我隻能默默地爲追逐愛情的人們祝福。

無奈的時光之後,我認定她與我之間有某種淵源,是她引領我走入另一個世界,也許她并不知道,隐藏在紅塵背後的天空,真的是無限的寬廣。比如說,我以前總覺得活不明白,活得很累,很不自在,很不開心,是因爲我善于原諒自己所有的過錯。現在我終于明白,生活中最應該原諒的不是自己而是别人,原諒别人才會内心裏幹淨,原諒别人才能心無雜念,原諒别人才能讓自己真正的自由,甚至神情氣爽。

多年前我爱过一个女子,明知道不能爱,但确实爱上了,虽然我没有她说过爱她的话,没有为她做过什么事,但就是爱上了。爱得睡不着,吃不香,心里满是她,那时候,我的条件很差,可是我想,我愿意把我所有的都奉献给她。爱在一个人心里会成为一件无以伦比的事,我固执地相思,固执地爱着,有时想,如果可以,如果她也是爱我,那么我会付出我所有的一切,有人说,男人的爱情是工作里闲暇的娱乐。但我知道我不是那样的,仿佛生活,就是为了从她那里找到感觉,哪怕多看一眼,也会浑身充满力量。

在那些错爱的日子里,我的心承载不下别的,只有她,只为了她,我不能安心工作,安心于日常生活,仿佛是在为她而活着,为爱而活着。爱上一个人的感觉是真实的,也是不存在的。真实是我着火一般的内心,对于别人是无关紧要。火一样的心情,只能燃烧,而我愿意化为灰烬。

我不能阻止自己的欲望,就像我觉得我的爱不是空穴来风一样。好像许多年的生活我过得很不如意,只是因为没有看到她,而我的爱又是那么不可理喻,不可抑制,我内心的慌乱也同样的难以避免。比如说,她的笑容很重要,能把我所有的不安,所有不快,所有的忧虑一扫而光,而我活着就是为了一种感觉,一种有她的感觉。

激情与困惑并行,在激情中我欣喜的不知所措,在困惑中我原谅了自己所有的幻想。并一直被自己的爱所感动,因为我的生活找到了真实的感觉,真实的让我始料不及,所谓的目标都不在话下,所谓的理想都可以从此开始,在我没有感到自己是在妄想造一座空中楼阁时,在我没有觉得这是一场灾难而固执地认为是一场奇迹时,我的生活是充实的,我的努力充满了信心。

生活是允许犯错误的,而火一样的爱最终只能烧伤自己。也许是因为从始至终我没有碰过她一根手指所以伤感始终围绕着我。她应该知道我爱着她,可是我们之间不可能的结果分明写在她的脸上,所以我的心情总是潮湿的,像穿越整个夏季的雨。

无奈像一把刀,在我心最柔软的地方穿行,无痕却很锋利。我让这把刀在心里穿梭了好几年,无怨无悔,直到我洞悉了自己的虚弱。www.vipyl.com我以为眼前的荒漠变成了一片欣欣向荣的白桦林,绝望的心房接受事实的时候,才看到竟然是遍地长满荆棘,它们刺透了我的心,却让我找回了灵魂。日子没有奚落我负罪的心灵,让我明白了许多做人的道理。

痛苦无时不在,也难怪这么多年过去了,看到或想起她我还会心疼。我想,她是那个提醒我的人,否则我会昏睡百年。我想,在太阳还没有落山之前,就让我做些应该做的事吧。

看来,我注定不是为爱情而活着的人。我创造了一个痛苦而浪漫的故事,所以我喜欢写出自己的遗憾。我有时想,爱情像个太阳,夸父追日有倒下的一天,而我也倒下了,就让那颗心沉寂吧。夸父可以化作山化作水,而我只能默默地为追逐爱情的人们祝福。

无奈的时光之后,我认定她与我之间有某种渊源,是她引领我走入另一个世界,也许她并不知道隐藏在红尘背后的天空,真的是无限的宽广。比如说,我以前总觉得活不明白,活得很累,很不自在,很不开心,是因为我善于原谅自己所有的过错。现在我终于明白,生活中最应该原谅的不是自己而是别人,原谅别人才会内心里干净,原谅别人才能心无杂念,原谅别人才能让自己真正的自由,甚至神情气爽。

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