走过婚姻的我

可以說，在很多人眼裏，我有一個幸福的家庭，事業有成的老公，聰明可愛的女兒，在很多人眼裏，我是值得羨慕的女人。也許我擁有很多人想擁有但卻難以擁有的東西……

老公有一次對我說，他對我非常放心，也就是說，他從不猜疑我會有一天會有外遇，他的理由是：我是一個不愛慕虛榮，不貪戀錢财，不愛占便宜的女人，所以，有錢的男人不容易套牢我，他說這話時，我覺得，他分析的很準确，可他怎麽會知道，我真實的内心？他不會知道，我要的是什麽？……

我的内心，欺騙不了我，和我生活在一起多年的這個男人，我從來沒有用心愛過，哪怕一點點。盡管，他的優點并不算少，可我看不見，而缺點看得真真切切，幾乎掩蓋了他所有的優點，這個缺點，卻偏偏是許多女人大概都不會原諒的，他的粗俗，暴虐，不用太多，有一次，兩次，三次，四次，已經像是永不能消褪的黑色烙印，永遠的刻在自己的内心，像一堆支離破碎的玻璃，再怎麽努力去複原，都不可能再拼湊完整。

後來，結識了他，一個年紀很輕的男孩，一個幽默風趣，但時而晴時而雨的男孩，一個冷靜理智，卻将愛情看得很神聖的男孩，一個外表冷漠，但始終憧憬完美愛情的男孩。

不知是鬼使，還是神差，我的直覺告訴我，我已經開始愛上了他，他并不是一個優點很多的男孩，但我卻看不見他的缺點，或者說，能看見，但從不會将它放大，而他的優點，總愛去拿放大鏡一樣的去看待，在他面前，我可以像換一個人一樣，而也許我的這種變換，會連我自己都難以相信。

漸漸得，我會因爲他的一句無心之言，茶飯不思；會因爲他的一條沒有文本的留言，激動好半天；我會在見不到他時，呆呆坐在電腦屏幕前去叙寫自己所有想念他的思緒；我會在每一次因爲看到他的照片時，而熱淚盈眶；我會在他不覺察時，去浏覽他的空間，欣賞他的心情文字，盡管我不見得會讓他發覺我已經登錄；我會因爲想他，而被電視劇中的情節觸景生情，淚流不止，以至于我本能的對言情劇有了一種恐懼感；我會在每一次聽到他的冷言冷語後，依然去執着的剖析自己的過錯，寬容他的過錯；我會因爲想他，而努力讓自己忙碌，因爲，哪怕片刻的閑暇，都有可能再一次在某個場所可以看到自己已經快要溢出淚水的眼睛；我會因爲聽到《朋友别哭》的歌曲，而止住腳步，慢慢聆聽，慢慢品味，盡管心碎到已經邁不動腳步，可卻想将它聽完，因爲知道那曾是他曾經的心情寫照……

我漸漸意識到，他幾乎占據了我所有的精神世界，有時，我不能解釋，我愛他的理由，也許，即使是有解釋，也是别人看來不成立的解釋，但，我想，也許僅僅是一種感應吧，能感應到他的痛，而這樣的痛，能讓人窒息，因爲此刻，我也會痛，随着一起痛。很多時候，知道自己沒有必要再這樣子，因爲毫無意義，可脆弱的内心，不允許再傷害他，因爲，不忍心再看到他的痛，可越是努力想去撫平，卻傷他傷得更重，同時也傷到了自己。即使這樣，也認爲自己受到的是輕傷，因爲，自認爲會療養，其實，是否痊愈，也隻有自己的心能告訴自己了……

如今，當初的男孩也已經變成爲人夫，爲人父的男人了，盡管我們之間，至今都沒有發生過什麽，盡管我們之間，無數次的分分合合，時而喜，時而憂，盡管我們之間，都曾爲愛而流過傷心的淚水，但我想，那些淚水，是甜的，因爲我們彼此真心愛過，真切而真實，也因爲，我們的淚水中都飽含着對彼此最深切的祝福……

走過了婚姻的我，雖然很清楚自己應該珍視和善待的東西是什麽，但我不能，也不想隐瞞自己的内心，盡管不情願，但我不得不面對，這一場無愛的婚姻……