发布时间:2011-11-15 12:08:52
總在不經意間想起那個人,她是我的初戀。
說起來,特别傷感,我的初戀是閃電式的,僅僅是那麽幾天時間就各自走散,因爲畢業了。
我總是後悔,爲什麽不早一些戀愛呢?明明知道,她對我有情有意,可是我總是那麽猶豫不決,大概是因爲我那時太認真,在那個年代,國家分配,我們是根本不可能在一起的,而且相隔很遠,所以一開始我們倆都十分小心。我們曾經談論别人的戀情,在一個地方的同學就不用說了,兩人離得遠的我們都說不可能成功。其實我知道,我們是在試探對方的想法,誰知我們倆都很現實。所以本來可以進行的戀愛就一拖再拖。
直到再有幾天就畢業了,我們才互相表白,那場面真是執手淚眼相望。離開後我們很少聯系,還是因爲太現實,我一直認爲我們倆不可能走到一起就不要相互添麻煩了。而她也是這樣認爲的,我曾經寫信要去看望她,她說什麽也不讓我去,看得出她也認爲我們倆沒有結合的可能,我隻好作罷。事實上如果我堅持是能成功的,而且有很好的機會走到一起,我有個校友正好與我的情況相似,那年也正好我們這裏缺員他要求把妻子調過來,結果上級領導很快就同意了,從很遠的地方把她女友直接調過來了,我聽說這件事後,後悔的直跺腳。
直到現在我認爲我們沒有成功的原因很簡單,那就是感情基礎不牢,僅僅才幾天的戀愛,讓我們在懷疑中無法下決心走到一起,不像我的校友,他們有三年的戀愛史,感情基礎相當穩定,他總是趁假期去看望女友,而我一方面沒有勇氣,另一方面覺得是自找麻煩,更何況我當時不知道,我的初戀是否已經找上了男朋友,直到畢業四年後,我找了對象并且後來結婚生子,才聽同學說,她還沒找對象,她是整整獨身十年後才結婚。知道這個消息,我心裏很難過,因爲十年的約定是我說出來的。
我們分别的時候我說過,如果愛可以十年後再牽手。她做到了,而我卻爽約了。雖然我是個善于原諒自己的人,但這件事非同小可,如同一根插入心頭的針,讓我想起來不僅很不自在而且心頭隐隐作痛。這麽說,不是我對現在的妻子不滿意,而是我覺得我有愧于我的初戀,愧于承諾,也愧于感情。事實上,在遠方的好幾個同學知道我們的事,他們埋怨我耽誤了她,我承認,他們批評我不忠誠,我也承認,可是錯誤已經形成,我怎樣改正呢?唯有内疚。
内疚這種事,裝在心裏,想起來就是一陣騷動。有人說,這是緣分不夠。我覺得人世間,沒有緣分,但有巧合,因爲很難解釋清楚,就找了這個模棱兩可的詞語來解釋。其實世間很多事是可以說清楚的,就像我倆沒有成功的原因,我始終認爲是感情基礎太薄。愛得不夠真與切,愛得不夠深與誠。
二十多年過去了,我不敢想她,但這種事不由人,無論我做什麽工作幹什麽事,隻要是遇到感情問題,總會想起她,所以這麽多年我絕不會輕意用情,我已經錯過一次,不能一錯再錯,哪怕周圍人們都在虛情假意地爲擺脫寂寞而尋找第三種愛的感覺,我不會。因爲我知道這個世界上我曾遇到過真愛,隻是我把它丢在風中了,我隻能做浮雲,飄啊飄,我祈求四季風吹散我的内疚,可是它們吹不走,我請雨水洗褪我的愧色,但這也是一種妄想。我知道,這事是刻在心裏的東西,必将陪伴我飄蕩一生。
说起来,特别伤感,我的初恋是闪电式的,仅仅是那么几天时间就各自走散,因为毕业了。
我总是后悔,为什么不早一些恋爱呢?明明知道,她对我有情有意,可是我总是那么犹豫不决,大概是因为我那时太认真,在那个年代,国家分配,我们是根本不可能在一起的,而且相隔很远,所以一开始我们俩都十分小心。我们曾经谈论别人的恋情,在一个地方的同学就不用说了,两人离得远的我们都说不可能成功。其实我知道,我们是在试探对方的想法,谁知我们俩都很现实。所以本来可以进行的恋爱就一拖再拖。
直到再有几天就毕业了,我们才互相表白,那场面真是执手泪眼相望。离开后我们很少联系,还是因为太现实,我一直认为我们俩不可能走到一起就不要相互添麻烦了。而她也是这样认为的,我曾经写信要去看望她,她说什么也不让我去,看得出她也认为我们俩没有结合的可能,我只好作罢。事实上如果我坚持是能成功的,而且有很好的机会走到一起,我有个校友正好与我的情况相似,那年也正好我们这里缺员他要求把妻子调过来,结果上级领导很快就同意了,从很远的地方把她女友直接调过来了,我听说这件事后,后悔的直跺脚。
直到现在我认为我们没有成功的原因很简单,那就是感情基础不牢,仅仅才几天的恋爱,让我们在怀疑中无法下决心走到一起,不像我的校友,他们有三年的恋爱史,感情基础相当稳定,他总是趁假期去看望女友,而我一方面没有勇气,另一方面觉得是自找麻烦,更何况我当时不知道,我的初恋是否已经找上了男朋友,直到毕业四年后,我找了对象并且后来结婚生子,才听同学说,她还没找对象,她是整整独身十年后才结婚。知道这个消息,我心里很难过,因为十年的约定是我说出来的。
我们分别的时候我说过,如果爱可以十年后再牵手。她做到了,而我却爽约了。虽然我是个善于原谅自己的人,但这件事非同小可,如同一根插入心头的针,让我想起来不仅很不自在而且心头隐隐作痛。这么说,不是我对现在的妻子不满意,而是我觉得我有愧于我的初恋,愧于承诺,也愧于感情。事实上,在远方的好几个同学知道我们的事,他们埋怨我耽误了她,我承认,他们批评我不忠诚,我也承认,可是错误已经形成,我怎样改正呢?唯有内疚。
内疚这种事,装在心里,想起来就是一阵骚动。有人说,这是缘分不够。我觉得人世间,没有缘分,但有巧合,因为很难解释清楚,就找了这个模棱两可的词语来解释。其实世间很多事是可以说清楚的,就像我俩没有成功的原因,我始终认为是感情基础太薄。爱得不够真与切,爱得不够深与诚。
二十多年过去了,我不敢想她,但这种事不由人,无论我做什么工作干什么事,只要是遇到感情问题,总会想起她,所以这么多年我绝不会轻意用情,我已经错过一次,不能一错再错,哪怕周围人们都在虚情假意地为摆脱寂寞而寻找第三种爱的感觉,我不会。因为我知道这个世界上我曾遇到过真爱,只是我把它丢在风中了,我只能做浮云,飘啊飘,我祈求四季风吹散我的内疚,可是它们吹不走,我请雨水洗褪我的愧色,但这也是一种妄想。我知道,这事是刻在心里的东西,必将陪伴我飘荡一生。
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