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别后如云

发布时间:2011-11-15 12:08:52

分类:情感日志发布者:湘水北流

總在不經意間想起那個人,她是我的初戀。

說起來,特别傷感,我的初戀是閃電式的,僅僅是那麽幾天時間就各自走散,因爲畢業了。

我總是後悔,爲什麽不早一些戀愛呢?明明知道,她對我有情有意,可是我總是那麽猶豫不決,大概是因爲我那時太認真,在那個年代,國家分配,我們是根本不可能在一起的,而且相隔很遠,所以一開始我們倆都十分小心。我們曾經談論别人的戀情,在一個地方的同學就不用說了,兩人離得遠的我們都說不可能成功。其實我知道,我們是在試探對方的想法,誰知我們倆都很現實。所以本來可以進行的戀愛就一拖再拖。

直到再有幾天就畢業了,我們才互相表白,那場面真是執手淚眼相望。離開後我們很少聯系,還是因爲太現實,我一直認爲我們倆不可能走到一起就不要相互添麻煩了。而她也是這樣認爲的,我曾經寫信要去看望她,她說什麽也不讓我去,看得出她也認爲我們倆沒有結合的可能,我隻好作罷。事實上如果我堅持是能成功的,而且有很好的機會走到一起,我有個校友正好與我的情況相似,那年也正好我們這裏缺員他要求把妻子調過來,結果上級領導很快就同意了,從很遠的地方把她女友直接調過來了,我聽說這件事後,後悔的直跺腳。

直到現在我認爲我們沒有成功的原因很簡單,那就是感情基礎不牢,僅僅才幾天的戀愛,讓我們在懷疑中無法下決心走到一起,不像我的校友,他們有三年的戀愛史,感情基礎相當穩定,他總是趁假期去看望女友,而我一方面沒有勇氣,另一方面覺得是自找麻煩,更何況我當時不知道,我的初戀是否已經找上了男朋友,直到畢業四年後,我找了對象并且後來結婚生子,才聽同學說,她還沒找對象,她是整整獨身十年後才結婚。知道這個消息,我心裏很難過,因爲十年的約定是我說出來的。

我們分别的時候我說過,如果愛可以十年後再牽手。她做到了,而我卻爽約了。雖然我是個善于原諒自己的人,但這件事非同小可,如同一根插入心頭的針,讓我想起來不僅很不自在而且心頭隐隐作痛。這麽說,不是我對現在的妻子不滿意,而是我覺得我有愧于我的初戀,愧于承諾,也愧于感情。事實上,在遠方的好幾個同學知道我們的事,他們埋怨我耽誤了她,我承認,他們批評我不忠誠,我也承認,可是錯誤已經形成,我怎樣改正呢?唯有内疚。

内疚這種事,裝在心裏,想起來就是一陣騷動。有人說,這是緣分不夠。我覺得人世間,沒有緣分,但有巧合,因爲很難解釋清楚,就找了這個模棱兩可的詞語來解釋。其實世間很多事是可以說清楚的,就像我倆沒有成功的原因,我始終認爲是感情基礎太薄。愛得不夠真與切,愛得不夠深與誠。

二十多年過去了,我不敢想她,但這種事不由人,無論我做什麽工作幹什麽事,隻要是遇到感情問題,總會想起她,所以這麽多年我絕不會輕意用情,我已經錯過一次,不能一錯再錯,哪怕周圍人們都在虛情假意地爲擺脫寂寞而尋找第三種愛的感覺,我不會。因爲我知道這個世界上我曾遇到過真愛,隻是我把它丢在風中了,我隻能做浮雲,飄啊飄,我祈求四季風吹散我的内疚,可是它們吹不走,我請雨水洗褪我的愧色,但這也是一種妄想。我知道,這事是刻在心裏的東西,必将陪伴我飄蕩一生。

总在不经意间想起那个人,她是我的初恋。

说起来,特别伤感,我的初恋是闪电式的,仅仅是那么几天时间就各自走散,因为毕业了。

我总是后悔,为什么不早一些恋爱呢?明明知道,她对我有情有意,可是我总是那么犹豫不决,大概是因为我那时太认真,在那个年代国家分配,我们是根本不可能在一起的,而且相隔很远,所以一开始我们俩都十分小心。我们曾经谈论别人的恋情,在一个地方的同学就不用说了,两人离得远的我们都说不可能成功。其实我知道,我们是在试探对方的想法,谁知我们俩都很现实。所以本来可以进行的恋爱就一拖再拖。

直到再有几天就毕业了,我们才互相表白,那场面真是执手泪眼相望。离开后我们很少联系,还是因为太现实,我一直认为我们俩不可能走到一起就不要相互添麻烦了。而她也是这样认为的我曾经写信要去看望她,她说什么也不让我去,看得出她也认为我们俩没有结合的可能,我只好作罢。事实上如果我坚持是能成功的,而且有很好的机会走到一起,我有个校友正好与我的情况相似,那年也正好我们这里缺员他要求妻子过来结果上级领导很快就同意了,从很远的地方把她女友直接调过来了,我听说这件事后,后悔的直跺脚。

直到现在我认为我们没有成功的原因很简单,那就是感情基础不牢,仅仅才几天的恋爱,让我们在怀疑中无法下决心走到一起,不像我的校友,他们有三年的恋爱史,感情基础相当稳定,他总是趁假期去看望女友,而我一方面没有勇气,另一方面觉得是自找麻烦,更何况我当时不知道,我的初恋是否已经找上了男朋友,直到毕业四年后,我找了对象并且后来结婚生子,才听同学说,她还没找对象,她是整整独身十年后才结婚。知道这个消息,我心里很难过,因为十年的约定是我说出来的。

我们分别的时候我说过,如果爱可以十年后再牵手。她做到了,而我却爽约了。虽然我是个善于原谅自己的人,但这件事非同小可,如同一根插入心头的针,让我想起来不仅很不自在而且心头隐隐作痛。这么说,不是我对现在的妻子不满意,而是我觉得我有愧于我的初恋,愧于承诺,也愧于感情。事实上,在远方的好几个同学知道我们的事,他们埋怨我耽误了她,我承认,他们批评我不忠诚,我也承认,可是错误已经形成,我怎样改正呢?唯有内疚。

内疚这种事,装在心里,想起来就是一阵骚动。有人说这是缘分不够。我觉得人世间,没有缘分,但有巧合,因为很难解释清楚,就找了这个模棱两可的词语来解释。其实世间很多事是可以说清楚的,就像我俩没有成功的原因,我始终认为是感情基础太薄。爱得不够真与切,爱得不够深与诚。

二十多年过去了,我不敢想她,但这种事不由人,无论我做什么工作干什么事,只要是遇到感情问题,总会想起她,所以这么多年我绝不会轻意用情,我已经错过一次,不能一错再错,哪怕周围人们都在虚情假意地为摆脱寂寞而寻找第三种爱的感觉,我不会。因为我知道这个世界上我曾遇到过真爱,只是我把它丢在风中了,我只能做浮云,飘啊飘,我祈求四季风吹散我的内疚,可是它们吹不走,我请雨水洗褪我的愧色,但这也是一种妄想。我知道,这事是刻在心里的东西,必将陪伴我飘荡一生。

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