青春,浮沉的年华_情感日志_诗歌大全

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青春,浮沉的年华

发布时间:2012-06-03 15:22:43

分类:情感日志发布者:春花落尽成秋色

歲月周而複始地靜靜飄過。翻開塵封已久的兒時相冊,看到以前天真無邪的樣子,心中抹上了回憶;再看看桌子上的鋼筆和筆記本,頓時感到貼心的溫暖,畢竟很久沒有寫心情日記了。

打開日記本,一頁一頁地翻着,回憶起以前的事,有悲、有喜,似乎感覺我這段已久的艱難經曆一樣,經曆過歡笑、經曆過悲傷,也經曆了太多的虛僞。翻開日記本的最後方,看見一頁頁的空白,似乎掩飾了我真實的微笑,卻又顯露出那不爲人知的悲傷。我試圖拿起鋼筆,在那空白且悲傷的空白頁上寫下我此時的心緒、憂傷,但我拿起筆,開始觸摸那悲傷的空白頁時,心中忽然起了絲絲的漣漪,使我放下了筆,放棄了在悲傷的空白頁裏寫下無奈的苦衷…

回憶自己所走過的路,發現自己失去了很多,并一次又一次的失去而無奈,而自己卻沒有想過自己所擁有的、所美好的。覺得自己很自私、很傻,對我好的人,我沒有用心去記住他們的好、對自己的關愛,也沒有去感謝,而對我不好的人,我卻一一牢記在心,像似烙在心中的記憶。

靜靜的仰望那美麗而廣闊的天空,欣賞那大自然的天之藍;靜靜的仰望寂靜而無人的小道,映入心扉的卻是坎坷、無奈,但這一切都是我自己一個人所造成的,怪不了别人。然而在自己的絲絲記憶力,卻時而漂浮着朦胧美,使人容易忘懷、如癡如醉。

在脆弱的心田裏,始終徘徊着一絲絲的傷痛,痛的讓人撕心裂肺,有時候總會懷疑那物是人非的世界,但自己卻總是不顧由其的去相信别人,到最後換來的卻是虛僞、欺騙,此時那脆弱的心,早已破碎,也失去了兒時般的純真,而如今悲傷、憂郁卻充滿了我那若碎的心,使我成爲悲傷、寂寞的人。

記憶是一道清晰可見的傷痕,回憶時總能看見那悲傷的淚痕,而懷念隻能讓自己看見那失去了的美好純真。www.vipyl.com

不知不覺,習慣了一個人在人群裏擁擠、徘徊,在每個人的身旁擦肩而過,充當一個匆匆過客。我面無表情的在斑馬線上穿過緩緩駛來的車輛,在每個寂靜的夜晚裏沉思,在向每一個人流露出我那悲傷且不坦誠的強顔歡笑,人們總認爲這是我真實的微笑,卻不知道這是我用來掩飾無奈的抉擇,因爲他們不懂我的世界。

我總是強行的去習慣現實的一切又一切,包括虛僞、欺騙。每天我滿臉憂愁且低着頭走路,但隻有我一個人孤單的在走,我不知道未來的未來,是否還是我一個人孤零零的向前走,我也無從而知,也不希望。

平靜而寂寥的夜,我本可以安然沉睡,但我卻要選擇失眠去浪費,總喜歡默言沉思,總喜歡去想那不太現實的話題,到最好卻把自己弄得更傷、更頹廢。每當寂靜的夜幕籠罩夜空,月亮仰挂在星星點綴的夜空時,顯得格外迷人,但我又習慣性的歎息,歎息在不久的将來,歎息明媚的太陽把這迷人的月色給抹殺,這是讓我感到歎息的,因爲我沒有能裏去阻止這一起,甚至無動于衷的去挽留,因爲我是人、不是神,我無法抉擇這一起的一切。

試圖要擺脫這讓人感到沉重且悲傷的枷鎖,但我卻放棄了這個念頭,因爲我知道我的底限,我知道我的籌碼有多少,我知道我根本賭不赢這物是人非的現實并擺脫這沉重的枷鎖,因爲這是我能力單薄所緻。我總會責怪自己,責怪自己的懦弱,責怪自己的無能爲力,但責備過後,卻留下了歎服,除了歎息、屈服,而我也再也不能再做什麽了,因爲我是一個弱者,在探尋堅強的人兒。

我就像折斷了雙翼的鳥兒,我需要有人陪伴、理解。我需要的是坦誠、信任,而不是醜惡的虛僞,我想要的,俱此而已。我不喜歡笑,也不想笑,因爲我失去了微笑,我笑的卻是讓人感到醜惡的強顔微笑,而我卻失去了微笑、丢失了歡樂。

我是一個敏感且多愁善感的人兒,我害怕失去以及被欺騙。如果說離開會讓一個人成熟,懂得放與拿,那我情願不要,我不希望我所愛的、所珍惜的人離我而卻去,隻剩下我一個人。如果可以,我願拿命去守護、去交換。

看着那清苦且潺潺不惜的流水,仿佛看到了年華如流水般的瞬然流逝。過去,終究是過去,無法重回也無法挽留,隻能選擇無言的去歎服,俱此而已。

青春、如同明媚且耀眼的陽光,給了我們溫暖,也給了我們傷感式的刺痛,刺痛的讓我們那憂郁的眼睛裏留下了那廉價的眼淚。

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岁月周而复始地静静飘过。翻开尘封已久的儿时相册看到以前天真无邪的样子,心中抹上了回忆;再看看桌子上的钢笔和笔记本,顿时感到贴心的温暖,毕竟很久没有写心情日记了。

打开日记本,一页一页地翻着,回忆起以前的事,有悲、有喜,似乎感觉我这段已久的艰难经历一样,经历过欢笑、经历过悲伤,也经历了太多的虚伪。翻开日记本的最后方,看见一页页的空白,似乎掩饰了我真实的微笑,却又显露出那不为人知的悲伤。我试图拿起钢笔,在那空白且悲伤的空白页上写下我此时的心绪、忧伤,但我拿起笔,开始触摸那悲伤的空白页时,心中忽然起了丝丝的涟漪,使我放下了笔,放弃了在悲伤的空白页里写下无奈的苦衷…

回忆自己所走过的路,发现自己失去了很多,并一次又一次的失去而无奈,而自己却没有想过自己所拥有的、所美好的。觉得自己很自私、很傻,对我好的人,我没有用心记住他们的好、对自己的关爱,也没有去感谢,而对我不好的人,我却一一牢记在心,像似烙在心中的记忆。

静静的仰望那美丽而广阔的天空,欣赏那大自然的天之蓝;静静的仰望寂静而无人的小道,映入心扉的却是坎坷、无奈,但这一切都是我自己一个人所造成的,怪不了别人。然而在自己的丝丝记忆力,却时而漂浮着朦胧美,使人容易忘怀、如痴如醉。

脆弱的心田里,始终徘徊着一丝丝的伤痛,痛的让人撕心裂肺,有时候总会怀疑那物是人非的世界,但自己却总是不顾由其的去相信别人,到最后换来的却是虚伪、欺骗,此时那脆弱的心,早已破碎,也失去了儿时般的纯真,而如今悲伤、忧郁却充满了我那若碎的心,使我成为悲伤、寂寞的人。

记忆是一道清晰可见的伤痕,回忆时总能看见那悲伤的泪痕,而怀念只能让自己看见那失去了的美好纯真。www.vipyl.com

不知不觉,习惯了一个人在人群里拥挤、徘徊,在每个人的身旁擦肩而过,充当一个匆匆过客。我面无表情的在斑马线穿过缓缓驶来的车辆,在每个寂静的夜晚里沉思,在向每一个人流露出我那悲伤且不坦诚的强颜欢笑,人们总认为这是我真实的微笑,却不知道这是我用来掩饰无奈的抉择,因为他不懂我的世界。

我总是强行的去习惯现实的一切又一切,包括虚伪、欺骗。每天我满脸忧愁且低着头走路,但只有我一个人孤单的在走,我不知道未来的未来,是否还是我一个人孤零零的向前走,我也无从而知,也不希望。

平静而寂寥的夜,我本可以安然沉睡,但我却要选择失眠去浪费,总喜欢默言沉思,总喜欢去想那不太现实的话题,到最好却把自己弄得更伤、更颓废。每当寂静的夜幕笼罩夜空,月亮仰挂在星星点缀的夜空时,显得格外迷人,但我又习惯性的叹息,叹息在不久的将来,叹息明媚的太阳把这迷人的月色给抹杀,这是让我感到叹息的,因为我没有能里去阻止这一起,甚至无动于衷的去挽留,因为我是人、不是神,我无法抉择这一起的一切。

试图要摆脱这让人感到沉重且悲伤的枷锁,但我却放弃了这个念头,因为我知道我的底限,我知道我的筹码有多少,我知道根本赌不赢这物是人非的现实并摆脱这沉重的枷锁,因为这是我能力单薄所致。我总会责怪自己,责怪自己的懦弱,责怪自己的无能为力,但责备过后,却留下了叹服,除了叹息、屈服,而我也再也不能再做什么了,因为我是一个弱者,在探寻坚强人儿

我就像折断了双翼的鸟儿,我需要有人陪伴、理解。我需要的是坦诚、信任,而不是丑恶的虚伪,我想要的,俱此而已。我不喜欢笑,也不想笑,因为我失去了微笑,我笑的却是让人感到丑恶的强颜微笑,而我却失去了微笑、丢失了欢乐。

我是一个敏感且多愁善感的人儿,我害怕失去以及被欺骗。如果说离开会让一个人成熟,懂得放与拿,那我情愿不要,我不希望我所爱的、所珍惜的人离我而却去,只剩下我一个人。如果可以,我愿拿命去守护、去交换。

看着那清苦且潺潺不惜的流水,仿佛看到了年华如流水般的瞬然流逝。过去,终究是过去,无法重回也无法挽留,只能选择无言的去叹服,俱此而已。

青春、如同明媚且耀眼的阳光,给了我们温暖,也给了我们伤感式的刺痛,刺痛的让我们那忧郁的眼睛里留下了那廉价的眼泪。

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