发布时间：2012-06-22 12:42:04
陽光傾斜在二十幾歲的年華裏，穿過歲月的背景，校園一直都是生命裏最向往的天堂。
繁華怠盡青春的容顔，原來我們都不是最初的我和你。曾經以爲一回頭就可以看見春天最早的那一抹新綠的天空，如今在轉身離去的背影裏隻有一首首悲涼的曲調裏沉默着哭泣。
不想長大不再隻是一個單純的願望而是一個長久的夢想。那麽遠，那麽美，卻充滿了我的思想。
三年之前，你在這裏，我在這裏，我們都在這裏；三年以後，你還在這裏，我還在這裏，我們都還在這裏嗎？
不敢去設想太美好的未來，也不敢去奢求更遠的明天。也許明天，也許天亮以後我們頭頂的那片天空已經轉向另一個記憶裏新生的地方。
不畏懼着分離卻還是那麽強烈地呼籲着不要分離。于相聚相比，分離過于殘忍；于殘忍相比，遺忘過于隐忍……
随着陽光不斷增加的溫度，天氣在最熱的氣息裏又迎來了一場熱烈抉擇。又有多少個曾經的我們在三年後的天空裏如我們一樣的茫叢着。
有人告訴過我：大學也就那麽回事。滿是不相信地看着，想着卻還是不相信，走過大學，惦量着你曾經的話語。
也許你是對的，隻是我一直那麽堅定地堅持着自己認爲對的事情。如果有一天可以再回到那裏，再回到那片埋藏着憂傷的草原上，對着滿天的繁星向着三年前的停留說句：守着滿夜的閃爍在頭頂的星辰就是心中唯一的呼喚。
大學，依然倘佯着最初的美好，流淌在柔軟的心田上。而關于校園的美好，也許隻能在夢裏流連着～
那些刻在桌子上的文字還在嗎？那些不懷好意但卻讓人笑聲連連的玩笑還記得嗎？那些躲在牆腳的悲傷還在時光的重合的光陰裏嗎？那些一起笑過的好夥伴還在嗎？那些藏在被窩裏的小人書還是那麽有趣嗎？那些看見小動物就像看見最親的人現在還一樣嗎？太多太多的問號而我依然又該從何處尋找答案呢？
校園彌漫我的青春時代。
有一些故事，隔了好些年依然想起，還是美好着的……
青春，太美麗的回想。就像席慕容書裏說的那樣：是一本太過蒼促的書！太過蒼促，來不及回首，來不及再翻開，輕輕地合上再也不能打開。
書筏的第一頁還是那麽甯靜地秀着我的名字。翻到末頁終于翻不到目錄了。有一些難以愈合的傷，卻還是那麽地疼痛。
床上的書頁有多久沒有我指間留下的痕迹，隻是那年的某個時刻，我讀過。
總是想找一個有花有草的林蔭間捧着自己喜歡的書靜靜地從天亮坐到天黑。
在黑夜的星光裏，看見幸福一步一步越來越近……
隻是終于還是沒有了可能，卻找不到緣由的凝望着。我們的校園時代蒼茫了整個虛無的青春。沒有說過的再見，很多人就已經在生命裏消失不見，如若再見，仿佛隻是夢裏。
小時候，長大後，同一個我，成長中生命的桅杆裏尋找着有一些沒有的，沒有一些的有的……風輕盈的劃過臉龐，惬意地忘記了自己流走在這座不屬于我的城市裏。
風起的日子，值得懷念，起風的日子，适合呆望。
習慣了有酒相伴的日子，那不是酒，那是空氣裏彌留的寂寞，将酒藏入心肺，孤單還會随風而起便也無處可藏。
一杯一杯我知道不是喜歡而是與之而來的習慣。在酒裏尋找，在酒裏沉醉，如果可以，真的好想大醉一場。
常常還是有一些奇怪的想法，常常地想着如果一覺睡到天不會亮的時候，所有的疲憊是否在黑暗中完全釋放呢？可是會有那麽一天嗎？
很久很久沒有肆意地大笑，很久很久沒有暢快地喝酒，突然很想念一個人，一個在我高中時代很特别的一個人物。暫不寫下名字。讓那個熟悉的名字在心理在回憶的長河裏還是永不退色的一份記憶。
小學，初中，高中，大學，已過，我們離校園終于隻剩追憶，來不及說再見的告别讓我終于習慣在沉默中離開。
過去的，那頁揭開以後終于還是落下了帷幕。誰來爲我緻謝幕詞呢？熟悉的歌聲裏藏不住的喜歡，依然還是很喜歡。
從什麽都不喜歡的自己終于有了一些自己值得追求的東西。看着，望着……
那部電影《假如愛有天意》是我記憶裏的第一部電影。若是追溯對電影的喜歡，恐怕隻有從這裏開始。
第一次看見那麽凄美的故事讓我留下了心碎的眼淚。世界上仿佛最美好的感情裏都是被社會抛棄被人們反對的，可是那份情懷卻依然還是美好。
喜歡看電影，但卻仿佛隻有那麽幾類，喜歡看電視，但卻仿佛隻有那麽幾部，隔了年月的喜歡，隻是想不起來。看看現在的影視文化大餐沒有太過于喜歡，更多的隻是看過望過。
很久，再沒留守在網絡裏，好像有很久很久，那裏與我已經隻是回憶。第一次與網吧的緣分仿佛隻是高一的某一個晚上。
從那以後深沉的厭惡，不是不喜歡，也不知道是爲什麽？而到後來的不期而遇終于自己在随波追逐中也漸卻習慣……
到現在開始隻有習慣。如果沒有網絡我的生活還會是這樣嗎？想不到的結局，沒有緣由的設想，雙魚座的我還是喜歡幻想着沒有的晴空。
畢業了，從七歲終于邁進心愛的校園到二十二歲即将離開的十五年的時光裏，我與校園，校園與我，很近、很親。
校園給了這樣一個自己，望卻憂傷依然健朗、潇灑。
小學畢業、中學畢業、大學畢業，還會再有一個畢業的時刻嗎？
舍不得的往往都是必須說再見的。
一雙雙溫暖的眼神我怎麽狠心地說下離開呢？那本藍色的日記本裏還是寫着二十歲生日的留戀。再次打開，輕輕地說不出的感覺，終于也再次學會了陰匿内心深處的哀傷。看着你悲傷還不如讓眼淚擱淺着我受傷的痕迹。
也許就是連生氣也害怕你會難過。親情、友情、愛情，終于在二十幾歲的天空裏不再流離失所。
突然想起一個女孩，一雙美麗的瞳孔裏陰匿着生命不凄許的哀傷。真真的笑容裏，總是擱淺着内心橙色的悲傷。
也許她是我見過世界上最憂傷的女子，憂傷的笑容裏，連憂傷裏都遮不住笑容的影子。她在那裏，無處可逃。不是宿名的安排隻是心靈的抉擇。
那麽好的潛藏，而我真想在藍色的天空裏留下快樂的影子，哪怕隻是幻影。我們的信筏，我們的心聲，我們的心碎，我們的快樂，我們的悲傷，我們來不及挽留的大學時代。
第一次見到你的時候是在二零一零年的元旦，清亮的雙眸裏我看見你的憂傷，看見了你對天堂的思念，看見了你掩埋不住的頹廢。你和我，是那麽地相像。那麽地厭世，那麽地頹廢，那麽地憂傷，卻還是在潛引着…
看着我臉上的笑容誰又能看清背後深藏的悲傷呢？
或者與誰都是無關。但是隻要一個眼神都讓人心明朗，讓心呼吸着溫暖的空氣。而你，就是。想起你，想起你給的溫暖，想起你給的幸福，我想會有那麽一天讓我們的足迹散落我們的文字裏。
會有那麽一天的…
這個年代，有些不可能的東西，越來越近，有些可能的東西，越來越遠，而我在遠近中徘徊，終于迷失。
所有美麗的相遇裹着一顆單純的心讓我們在校園裏重逢，是那麽的美。最深的情懷往往不是言語可以表述。
好像生命中大部分人兒，都是校園中的遇見。神聖的地方給了我全新的自己，給了我最美的記憶。記憶的深處總有一個人，總有一個人讓心溫暖。
忘不了步行街上你端來的可樂和疣魚，忘不了星正元廣場上伏在你懷裏哭泣的瞬間，我們的十三歲，我們的十六歲，一直到現在，你們是那麽地好！
我一直肯相信，如果我被欺負了，第一個站出來爲我主持公道的絕對是你和你。
你在那裏，你在那個也将會有我的城市裏流轉着。
直到現在仍在幻想着我們的重逢。想你，有時候是那麽地想你。甚至想起藍色的約定，淚水不住的往下流。
如果沒有錯過，我們會不會還在同一所大學裏延續着我們說好的精彩呢？期待過幻想過迷失過終于還是沒有在心碎的邊緣失散。
我們的故事，我們的名字，我們的憂傷，真的好希望我們可以一直永遠地在一起…
也許你不會知道有多麽想見到你也許你不會知道在滿是無奈的心碎裏與你隔後相見是多麽的不願意？
你的好，你的美，湧上心頭，讓我陶醉。那些年，我們的操場，我們的故事，我們的河邊，那麽美麗的曾經裏也許隻願爲你一人等候。
在那裏的你是一個人，明卻所有的哀傷，但卻…心在痛的刹那，原來我還是讓你等了太久？最遠的距離不正是等待嗎？
你要好好的，微笑的生活着，我會再次回到你的生命裏，不再離去。
你相信我嗎？真的好想你不再因我而受傷。可是又一次在别讓你心碎的歌聲裏讓你心碎無痕？你會怪我嗎？連我自己都想怪我自己。
有一天發現自己不再是十八九歲的年齡時自己已經長大了好多年。不再出入課堂時，遺忘在車後的風景就像身後的校園，過了就過去了也許再也不會相見。
畢業季，我們會在哪裏分散又在哪裏重逢呢？我們在幸福的背影裏流竄，你看得見我嗎？
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阳光倾斜在二十几岁的年华里，穿过岁月的背景，校园一直都是生命里最向往的天堂。
繁华怠尽青春的容颜，原来我们都不是最初的我和你。曾经以为一回头就可以看见春天最早的那一抹新绿的天空，如今在转身离去的背影里只有一首首悲凉的曲调里沉默着哭泣。
不想长大不再只是一个单纯的愿望而是一个长久的梦想。那么远，那么美，却充满了我的思想。
三年之前，你在这里，我在这里，我们都在这里；三年以后，你还在这里，我还在这里，我们都还在这里吗？
不敢去设想太美好的未来，也不敢去奢求更远的明天。也许明天，也许天亮以后我们头顶的那片天空已经转向另一个记忆里新生的地方。
不畏惧着分离却还是那么强烈地呼吁着不要分离。于相聚相比，分离过于残忍；于残忍相比，遗忘过于隐忍……
随着阳光不断增加的温度，天气在最热的气息里又迎来了一场热烈抉择。又有多少个曾经的我们在三年后的天空里如我们一样的茫丛着。
有人告诉过我：大学也就那么回事。满是不相信地看着，想着却还是不相信，走过大学，惦量着你曾经的话语。
也许你是对的，只是我一直那么坚定地坚持着自己认为对的事情。如果有一天可以再回到那里，再回到那片埋藏着忧伤的草原上，对着满天的繁星向着三年前的停留说句：守着满夜的闪烁在头顶的星辰就是心中唯一的呼唤。
大学，依然倘佯着最初的美好，流淌在柔软的心田上。而关于校园的美好，也许只能在梦里流连着～
那些刻在桌子上的文字还在吗？那些不怀好意但却让人笑声连连的玩笑还记得吗？那些躲在墙脚的悲伤还在时光的重合的光阴里吗？那些一起笑过的好伙伴还在吗？那些藏在被窝里的小人书还是那么有趣吗？那些看见小动物就像看见最亲的人现在还一样吗？太多太多的问号而我依然又该从何处寻找答案呢？
校园弥漫我的青春时代。
有一些故事，隔了好些年依然想起，还是美好着的……
青春，太美丽的回想。就像席慕容书里说的那样：是一本太过苍促的书！太过苍促，来不及回首，来不及再翻开，轻轻地合上再也不能打开。
书筏的第一页还是那么宁静地秀着我的名字。翻到末页终于翻不到目录了。有一些难以愈合的伤，却还是那么地疼痛。
床上的书页有多久没有我指间留下的痕迹，只是那年的某个时刻，我读过。
总是想找一个有花有草的林荫间捧着自己喜欢的书静静地从天亮坐到天黑。
在黑夜的星光里，看见幸福一步一步越来越近……
只是终于还是没有了可能，却找不到缘由的凝望着。我们的校园时代苍茫了整个虚无的青春。没有说过的再见，很多人就已经在生命里消失不见，如若再见，仿佛只是梦里。
小时候，长大后，同一个我，成长中生命的桅杆里寻找着有一些没有的，没有一些的有的……风轻盈的划过脸庞，惬意地忘记了自己流走在这座不属于我的城市里。
风起的日子，值得怀念，起风的日子，适合呆望。
习惯了有酒相伴的日子，那不是酒，那是空气里弥留的寂寞，将酒藏入心肺，孤单还会随风而起便也无处可藏。
一杯一杯我知道不是喜欢而是与之而来的习惯。在酒里寻找，在酒里沉醉，如果可以，真的好想大醉一场。
常常还是有一些奇怪的想法，常常地想着如果一觉睡到天不会亮的时候，所有的疲惫是否在黑暗中完全释放呢？可是会有那么一天吗？
很久很久没有肆意地大笑，很久很久没有畅快地喝酒，突然很想念一个人，一个在我高中时代很特别的一个人物。暂不写下名字。让那个熟悉的名字在心理在回忆的长河里还是永不退色的一份记忆。
小学，初中，高中，大学，已过，我们离校园终于只剩追忆，来不及说再见的告别让我终于习惯在沉默中离开。
过去的，那页揭开以后终于还是落下了帷幕。谁来为我致谢幕词呢？熟悉的歌声里藏不住的喜欢，依然还是很喜欢。
从什么都不喜欢的自己终于有了一些自己值得追求的东西。看着，望着……
那部电影《假如爱有天意》是我记忆里的第一部电影。若是追溯对电影的喜欢，恐怕只有从这里开始。
第一次看见那么凄美的故事让我留下了心碎的眼泪。世界上仿佛最美好的感情里都是被社会抛弃被人们反对的，可是那份情怀却依然还是美好。
喜欢看电影，但却仿佛只有那么几类，喜欢看电视，但却仿佛只有那么几部，隔了年月的喜欢，只是想不起来。看看现在的影视文化大餐没有太过于喜欢，更多的只是看过望过。
很久，再没留守在网络里，好像有很久很久，那里与我已经只是回忆。第一次与网吧的缘分仿佛只是高一的某一个晚上。
从那以后深沉的厌恶，不是不喜欢，也不知道是为什么？而到后来的不期而遇终于自己在随波追逐中也渐却习惯……
到现在开始只有习惯。如果没有网络我的生活还会是这样吗？想不到的结局，没有缘由的设想，双鱼座的我还是喜欢幻想着没有的晴空。
毕业了，从七岁终于迈进心爱的校园到二十二岁即将离开的十五年的时光里，我与校园，校园与我，很近、很亲。
校园给了这样一个自己，望却忧伤依然健朗、潇洒。
小学毕业、中学毕业、大学毕业，还会再有一个毕业的时刻吗？
舍不得的往往都是必须说再见的。
一双双温暖的眼神我怎么狠心地说下离开呢？那本蓝色的日记本里还是写着二十岁生日的留恋。再次打开，轻轻地说不出的感觉，终于也再次学会了阴匿内心深处的哀伤。看着你悲伤还不如让眼泪搁浅着我受伤的痕迹。
也许就是连生气也害怕你会难过。亲情、友情、爱情，终于在二十几岁的天空里不再流离失所。
突然想起一个女孩，一双美丽的瞳孔里阴匿着生命不凄许的哀伤。真真的笑容里，总是搁浅着内心橙色的悲伤。
也许她是我见过世界上最忧伤的女子，忧伤的笑容里，连忧伤里都遮不住笑容的影子。她在那里，无处可逃。不是宿名的安排只是心灵的抉择。
那么好的潜藏，而我真想在蓝色的天空里留下快乐的影子，哪怕只是幻影。我们的信筏，我们的心声，我们的心碎，我们的快乐，我们的悲伤，我们来不及挽留的大学时代。
第一次见到你的时候是在二零一零年的元旦，清亮的双眸里我看见你的忧伤，看见了你对天堂的思念，看见了你掩埋不住的颓废。你和我，是那么地相像。那么地厌世，那么地颓废，那么地忧伤，却还是在潜引着…
或者与谁都是无关。但是只要一个眼神都让人心明朗，让心呼吸着温暖的空气。而你，就是。想起你，想起你给的温暖，想起你给的幸福，我想会有那么一天让我们的足迹散落我们的文字里。
会有那么一天的…
这个年代，有些不可能的东西，越来越近，有些可能的东西，越来越远，而我在远近中徘徊，终于迷失。
所有美丽的相遇裹着一颗单纯的心让我们在校园里重逢，是那么的美。最深的情怀往往不是言语可以表述。
好像生命中大部分人儿，都是校园中的遇见。神圣的地方给了我全新的自己，给了我最美的记忆。记忆的深处总有一个人，总有一个人让心温暖。
忘不了步行街上你端来的可乐和疣鱼，忘不了星正元广场上伏在你怀里哭泣的瞬间，我们的十三岁，我们的十六岁，一直到现在，你们是那么地好！
我一直肯相信，如果我被欺负了，第一个站出来为我主持公道的绝对是你和你。
你在那里，你在那个也将会有我的城市里流转着。
直到现在仍在幻想着我们的重逢。想你，有时候是那么地想你。甚至想起蓝色的约定，泪水不住的往下流。
如果没有错过，我们会不会还在同一所大学里延续着我们说好的精彩呢？期待过幻想过迷失过终于还是没有在心碎的边缘失散。
我们的故事，我们的名字，我们的忧伤，真的好希望我们可以一直永远地在一起…
也许你不会知道有多么想见到你也许你不会知道在满是无奈的心碎里与你隔后相见是多么的不愿意？
你的好，你的美，涌上心头，让我陶醉。那些年，我们的操场，我们的故事，我们的河边，那么美丽的曾经里也许只愿为你一人等候。
在那里的你是一个人，明却所有的哀伤，但却…心在痛的刹那，原来我还是让你等了太久？最远的距离不正是等待吗？
你要好好的，微笑的生活着，我会再次回到你的生命里，不再离去。
你相信我吗？真的好想你不再因我而受伤。可是又一次在别让你心碎的歌声里让你心碎无痕？你会怪我吗？连我自己都想怪我自己。
有一天发现自己不再是十八九岁的年龄时自己已经长大了好多年。不再出入课堂时，遗忘在车后的风景就像身后的校园，过了就过去了也许再也不会相见。
毕业季，我们会在哪里分散又在哪里重逢呢？我们在幸福的背影里流窜，你看得见我吗？
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本文标题：毕业季，我们在幸福的背影里流连
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