我在你的背影里寻找风景

其實我想我是極其失敗的人，對你張口便隻能是吐出一句句綿長的情話，時至如今，我依是想問你能不能聽我說完所有來得及還有來不及說的話？發此文是該是過了今晚的十二點，些許你已經熟睡，亦或是你還皺着眉間在打遊戲，此刻的我多麽想被你想起，哪怕就那麽一秒。溫熱的暖氣，冰冷的鍵盤，單薄的絨衣，亂七八糟房間，我這樣一個固執的男人就是這樣，好似頹廢之極。

還記得周三午間，是如何強迫自己入睡，最終還是無奈收手，任自己的思緒亂奔。我在想如果你和我在一起了，會如何如何。想着想着忽然心裏面一酸，眼角滑下了一串淚，連忙伸手拭去身怕同桌看見，把頭埋進外套假裝睡着。我想着我爲什麽會那麽辛苦，愛，就一定要我受着這樣這樣的無奈麽？老天，就要這樣折磨我麽？我試着不去想你，喝着紅牛，漲着眼睛聽課，結果亦是不得而終，那思想任是止不住，飛瀉萬裏，直奔你殘留在我心間的那一絲背影。

你的背影，挺直，堅毅。我想這樣描摹你該是合适：你就像一棵沉默的大樹,堅毅不依靠,沉靜不動搖。不溫不火,别有洞天,内心波瀾澎湃卻又表現的波瀾不驚。你的背影，總是沒有預兆地出現，自然，會被我那饑渴似餓的瞳孔捕捉，無法控制它轉開一絲方向。

看着你的背影，我一直從安以成踏過了涼潮生，走過了溫存生，試過了顧安生，迎來了如今的紀年十。看着你的背影，我從涼薄變成了清淺，又從清淺變成了輕浮，還從輕浮變成了至今的了然于心。如今，我終于自私了一把，不去看你的背影，把我自己的背影丢給你。我想你是不知道我轉過身的那一瞬間是如何的感覺，就像在走着倒轉的青石路，關注的不是前方，而是後方的你。

友人今天告訴我說我無意間走在你的身前，說你我大概相隔七八米，我想說我又何嘗不知道，你與我的這七八米的距離，對于你我，就是一條寬闊的畛域，你和我始終無法跨越。錯的真的是我，一旦我踏過那界限，你便會面臨所有周邊人的注意，你就會成爲真真正正公認的段森，一旦我踏過那界限，你便會倍受朋友的鄙夷的眼光，會懷疑你的性取向。

如今我也隻是冰封你的側臉，不去靠近你，亦不能去說什麽對你是愛的多麽泣不成聲。這些我想你都知道，你理智且清醒，你怎會爲了一個愛着自己的，自己不卻愛的外人，而去面對那金科玉律，去捅破那世間規則了的萬千呢？

這些話說來會心酸。我還在不停的行走，無法紅着眼說我理解歲月刻薄的相欺，無法找到豐盈的愛情。隻是這些年的怡然自若，入了誰的眼。我還是在寫繁瑣的感情糾葛，明明想要說我們一起向上的生活吧。要去收拾東西，準備出發。我有時候覺得這些時候确實該好好走一走了，從八個月前到現在一直陷入無名狀的難過裏，感情似一個漩渦。沒有深陷其中的人怎麽知道其中的苦楚。又怎麽嘲笑我委曲求全。

我突然想起那一段曾經寫了有寫的文段：我一路上都在說着瞽言，你不以爲然。你我的世界有一條寬闊的畛域，我始終無法跨越。像去觸碰不可觸及的光。你最後一定會離我遠去，我卻還在尋覓你的背影。我在你的背影裏尋找風景。你在我前方，孑然而行。我是錯了，你原本就如同蒼冥，帶來微弱的溽熱，我把它當成一世的溫暖，小心捂着。

聽着許多人的話語，其實有時候我甯願你最後你一語道破，甘心情願的人是犯賤。你能不能活的現實一點。想要你罵完要我清醒以後，看着我的背影，眉心淺滞，走着走着，突然像明白了什麽，沖上來一把抱住我。

我真的愛你，如果你不可以愛我，那你的背影，能不能愛我。

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