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想你大于一切

发布时间:2012-10-10 16:25:48

分类:情感日志发布者:虚拟世界

九月的夜晚,空氣沁涼,秋天來了,感覺夜晚突然變得好靜好靜,剛從外邊回來,看見你的燈光已經熄滅:應該已經入夢了吧,我這樣想着,心裏不禁有一點點得意,原來默默想人的滋味也很好。我坐在電腦前,敲擊着鍵盤,本來想用一句看似美好的句子作爲文章的标題,但一想到你占據了我的整個頭腦和心靈,這個念頭就打消了,态度非常堅決。有時候人是需要堅持一些東西的,就像我,每晚都要堅持在那個地方看看你的燈光然後心裏才會安然一樣。

突然喜歡上了這個地球的一角,有時候,莫名的喜歡上一個地方,不是因爲這個地方有多麽美好,而是因爲這個地方有你魂牽夢萦的記憶與憧憬,這兩個詞語都有可以牽系人思想行爲的魔力。魔力促使我想讓這種波瀾不驚又驚心動魄的日子一直延續。我對自己說:這麽美好的人生,我一定要好好活着;我也對你說:這麽美好的活着,我們一定要好好的人生。

活着,這是一個多麽輕而易舉的事件;幸福的活着,恐怕就不能輕松地如願以償了。活着容易幸福難,其實是對人生無常的一種诠釋。有人說缺什麽補什麽,如果我缺的話,我想所缺的大概是對你的想念吧,要不,爲什麽每日每夜都要這樣執拗的對你報以強烈的“想”呢?想着想着,我的意志就不見了,我的思想都附着在了你身上,失了魂落了魄,感覺酸酸的,感覺隻有和你聊天,或是和你對視會心一笑,或是默默地看着你感受你,或是緊緊地擁你一會,才會找到心靈最惬意的慰藉,才會覺得生活是幸福的。我是怎麽啦?我是想你入骨髓了嗎?傻子一樣的癡着呆着,傻子一樣的對關于你的一切抱以熾熱的念想。

念想是一種執着,是一種持久的恒心。在微博裏看到這樣一段話,心裏莫名一動。“一些年之後,我要跟你去山下人迹稀少的小鎮生活。清晨爬到高山巅頂,下山去集市買蔬菜水果。烹煮打掃。午後讀一本書。晚上在杏樹下喝酒,聊天,直到月色和露水清涼。在夢中,行至岩鳳尾蕨茂盛的空空山谷,鳥聲清脆,樹上種子崩裂……一起在樹下疲累而眠。醒來時,我尚年少,你未老。”時光一天天老去,我們會拿些什麽來紀念不複存在的青春呢?還有無限唏噓的愛恨情殇?不管誰的青春都是來了又去,所以有些事,它不需要答案,就像我對你執着的念想。

今天算得上是秋日裏最爲豔陽高照的好日子,早晨,我坐在門前走廊上,沐浴在晨光裏,覺得溫暖,像你給我的溫度。我透過窗戶看你,你的樣子就浮現在我面前的天空裏,我記下了這樣一段文字:我的腦海是驕陽,你就是那瘋長在我世界的植物;我的心靈是花朵,定會爲你不顧一切的前仆後繼地争奇鬥豔,每一朵都要開得淚流滿面!對面的青山越發變得綠意盎然,我也變得蒼翠欲滴。我覺得這樣的時光,這樣的天氣,更适合我坐在你的對面,我們愉快的談論着海闊天空無邊無際的話題。

在一天的某個時段,人都有抽離現實的時候。我想現在,我是真的就如此抽離了現實,我的思想經常引領我的靈魂和你相會。以前,我一直用冷眼觀望着這個世界,我不在乎我的周圍發生了什麽,好像真的與世無争,我是孤獨的,也是随衆的。後來我遇見了你,我的靈魂就自覺的脫離了軌道,我的靈魂就變得好不安分,我控制不了他,一匹脫缰的野馬,時刻咆哮着要向你飛奔,我變了,變得對一個人這樣上心,上心倒不要緊,要緊的是心理面已經沒有容積了,這時候我才發現,我原來也是一位敢愛敢恨的人呀!我愛的時候,蟲魚草獸都在訴說詩情畫意;我恨的時候,鳥語花香也會黯然失色。那就愛吧,活到三十歲,我想應該讓自己堅持點什麽了,我理解我爲什麽要去愛,我理解我爲什麽對一個人這樣迷戀,這一切,都自有他的道理。這是人生的定數,也是逃不了劫。

有人說再不瘋狂我們就老了,再不青春我們就荒了。是的,愛就像春風。一個人能找到自己美好的、灑脫的、燦爛的、開心的愛,是幸福的,是如願以償後的驕傲,那麽,就讓想你——大于一切吧!

九月的夜晚,空气沁凉,秋天来了,感觉夜晚突然变得好静好静,刚从外边回来,看见你的灯光已经熄灭:应该已经入梦了吧,我这样想着,心里不禁有一点点得意,原来默默想人的滋味也很好。我坐在电脑前,敲击着键盘本来想用一句看似美好的句子作为文章的标题,但一想到你占据了我的整个头脑和心灵,这个念头就打消了,态度非常坚决。有时候人是需要坚持一些东西的,就像我,每晚都要坚持在那个地方看看你的灯光然后心里才会安然一样。

突然喜欢上了这个地球的一角,有时候,莫名的喜欢上一个地方,不是因为这个地方有多么美好,而是因为这个地方有你魂牵梦萦的记忆与憧憬,这两个词语都有可以牵系人思想行为的魔力。魔力促使我想让这种波澜不惊又惊心动魄的日子一直延续。我对自己说:这么美好的人生,我一定要好好活着;我也对你说:这么美好的活着,我们一定要好好的人生。

活着,这是一个多么轻而易举的事件;幸福的活着,恐怕就不能轻松地如愿以偿了。活着容易幸福难,其实是对人生无常的一种诠释。有人说缺什么补什么,如果我缺的话,我想所缺的大概是对你的想念吧,要不,为什么每日每夜都要这样执拗的对你报以强烈的“想”呢?想着想着,我的意志就不见了,我的思想都附着在了你身上,失了魂落了魄,感觉酸酸的,感觉只有和你聊天,或是和你对视会心一笑,或是默默地看着你感受你,或是紧紧地拥你一会,才会找到心灵最惬意的慰藉,才会觉得生活是幸福的。我是怎么啦?我是想你入骨髓了吗?傻子一样的痴着呆着,傻子一样的对关于你的一切抱以炽热的念想。

念想是一种执着,是一种持久的恒心。在微博里看到这样一段话,心里莫名一动。“一些年之后,我要跟你去山下人迹稀少的小镇生活。清晨爬到高山巅顶,下山去集市买蔬菜水果。烹煮打扫。午后读一本书。晚上在杏树下喝酒,聊天,直到月色和露水清凉。在梦中,行至岩凤尾蕨茂盛的空空山谷,鸟声清脆,树上种子崩裂……一起在树下疲累而眠。醒来时,我尚年少,你未老。”时光一天天老去,我们会拿些什么来纪念不复存在的青春呢?还有无限唏嘘的爱恨情殇?不管谁的青春都是来了又去,所以有些事,它不需要答案,就像我对你执着的念想。

今天算得上是秋日里最为艳阳高照的好日子,早晨,我坐在门前走廊上,沐浴在晨光里,觉得温暖,像你给我的温度。我透过窗户看你,你的样子就浮现在我面前的天空里,我记下了这样一段文字:我的脑海是骄阳,你就是那疯长在我世界的植物;我的心灵是花朵,定会为你不顾一切的前仆后继地争奇斗艳,每一朵都要开得泪流满面!对面的青山越发变得绿意盎然,我也变得苍翠欲滴。我觉得这样的时光,这样的天气,更适合我坐在你的对面,我们愉快的谈论着海阔天空无边无际的话题

在一天的某个时段,人都有抽离现实的时候。我想现在,我是真的就如此抽离了现实,我的思想经常引领我的灵魂和你相会。以前,我一直用冷眼观望着这个世界,我不在乎我的周围发生了什么,好像真的与世无争,我是孤独的,也是随众的。后来我遇见了你,我的灵魂就自觉的脱离了轨道,我的灵魂就变得好不安分,我控制不了他,一匹脱缰的野马时刻咆哮着要向你飞奔,我变了,变得对一个人这样上心,上心倒不要紧,要紧的是心理面已经没有容积了,这时候我才发现,我原来也是一位敢爱敢恨的人呀!我爱的时候,虫鱼草兽都在诉说诗情画意;我恨的时候,鸟语花香也会黯然失色。那就爱吧,活到三十岁,我想应该让自己坚持点什么了,我理解我为什么要去爱,我理解我为什么对一个人这样迷恋,这一切,都自有他的道理。这是人生的定数,也是逃不了劫。

有人说再不疯狂我们就老了,再不青春我们就荒了。是的,爱就像春风。一个人能找到自己美好的、洒脱的、灿烂的、开心的爱,是幸福的,是如愿以偿后的骄傲,那么,就让想你——大于一切吧!

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