曲终人散，无力诉离殇

很多東西在它真正到來的時候，你才會知道，這也不過如此。三年的時間，說長不長，說短也不短，當你置身其中的時候，仿佛一晃眼的功夫，那些青蔥歲月就離我們而去了。但當它消失不見的時候，這個原本我們特讨厭的東西會令我們不由自主地覺得，時間怎麽過得這麽快？人是這個世界上最矛盾的動物，小學向往初中，初中憧憬高中，當正真得到那份夢寐以求的自由與潇灑，我們會發現，我們并不想要這些，而且它也不如想象中的那麽好。現在，時常想起小時候，無緣無故地就出神了。聽人說，一個人如果老了，那就會出現這樣一種現象：越是久遠的事情”記得越清楚，越是近的事情就越想不起來。基于這個觀點，我發現自己正在快速地變老。想想，真是有點可怕。其實，對于畢業這個詞，我一直都是充滿幻想的，特别是這高中三年，在最後的一年中甚至于才踏進高中的校門，我就渴望飛進大學的天堂。幾乎每個人都說，“高中是地獄，大學是天堂。”“高中是通往天堂的地獄。”如果你還掙紮在那三年的牢籠裏，也許你會舉雙手贊成這句話，可當你掙脫了它的束縛，拖着箱子走出這所牢籠時，你才會正真明白，那三年，要是叫你再選擇一次，你還是會義無反顧地交付自己的自由。因爲，我們要追求的那片天空太過深邃，太過廣袤，它并不如我們看到的那麽藍，那麽近。時間的長河更古不變地向前流動，它總是孜孜不倦地做着自己的事業，殊不知，人們大都不想它就這麽走過，又都無奈于它不能停下。很多時候我都在想，如果我能回到過去，那我會怎辦？也許我會努力讀書，讓自己成爲尖子生，也許我不會讓自己變得沉默寡言，我會百分百地保留兒時天不怕、地不怕的性格。可是不管我想怎麽樣，我都是這樣了，扭也扭不過去了。時間帶有的，不僅有我身上的東西，還有埋藏在心裏的很多珍貴的東西。十八年的時間，把我的棱角磨得溜圓。我很慶幸，我還這麽好好地活着。沒讓你死的，真的會讓你更堅強。其實，在大多數情況下，我真的是一個幸福的孩子。在接受他們給予的幸福的同時，我覺得，這也成功地讓我變得更加自私。有時，這種自私讓我自己都感到害怕。世界上怎麽會有我這種人？真的太冷血了。從小我就沒什麽追求，不想其他的人有理想，什麽相當老師、軍人、科學家、醫生啊，我就從來不會想這些。逆來順受慣了，就不回去想以後的路，現在似乎也一樣，沒有追逐的目标。沒畢業之前，奮鬥的目标就是大學，畢業之後，前路又是一片茫然了。好像，我不曾考慮過他們的感受，隻心安理得地享受他們的關心和照顧，再一分一分地揮霍他們的血汗。盡管這樣，他們說的最多的一句話仍然是“”考不上也沒關系，隻要你快樂就行。”聽了這麽多這種話，我依然沒多大感覺。

當信心遭遇灰暗，你才會真真正正地明白什麽叫做出人意料，似乎又在意料之中。那種欲罷不能的感覺才是茶不思、飯不想、整夜整夜失眠的罪魁禍首。我想，自己也與它狼狽爲奸了。每每看見小孩子那稚嫩的臉龐，我就特别喜歡。他們那麽小，話也說不清，路也走不穩，我多想他們能一直這麽歪歪斜斜地走下去，不要像成人，雖然每一步都走得特别穩，可失足的時候也不少。我不想自己将來有什麽大的怨恨。

在動筆之前，我就在想，我應該寫些什麽呢？我能對自己說些什麽呢？在動筆之時，我仍然不知道自己的主題是什麽。可寫來寫去，在我自己都不知道到底在扯什麽時，竟在不知不覺中拼湊了這麽多。2012，于我，于全世界都是一個特别的年頭，我想。他就要慢慢過去了，回首來路，我發現，這個句號并不圓滿。我希望，他隻是一個逗號。

以前，我一直以爲上天是眷顧我的，他爲我開了一扇窗，至少。現在，那扇窗戶也隻剩下小小的縫隙。我不得不說：“你真是太天真了！”我想笑，卻裂不開嘴角，我不想哭，因爲我不想虧待了自己。呵呵，到今時今日，我想到的竟還是隻有自己，真是活該受打擊。

十八歲的記憶，起初，我把它描繪得五彩斑斓，絢爛多姿，真的好美。

可是現在，它隻能成爲黑白照片，甚至是鉛筆素描，了無生機。

當想飛入藍天時，才發現竟少了那雙翅膀，這是多麽可悲的事啊。

其實，我不想把自己丢在十八歲。