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一个人想着一个人走完一生

发布时间:2013-03-27 13:41:17

分类:情感日志发布者:水的波光

一個人想着一個人走完一生

曾以爲,離别是離開不愛的人。有一天,長大了,才發現,有一種離别,是離開你愛的人。有一種離别,是擦着眼淚,不敢回首。世界再大,我卻遇見了你,世界再小,我卻弄丢了你。

入春已經好多天了,東北的氣候依舊那麽的寒冷,此時的窗外又大雪紛飛了,若不是日曆告訴我現在已是春天,不知會被這天氣要欺騙多久。古語說,一年之計在于春,春天,是萬物複蘇的時節,在南方,會聽見竹子拔節的脆響聲,會看見燕子往北飛的痕迹,在不久的北方野外娴靜的夜晚也會聽見植物破土而出的砰砰聲,春天,是新的生命孕育奔放的時節,是不是那份深深地思念,也會在春的影響下肆意滋長,看着窗外的雪,突然害怕那些思念的種子有一天會被雨露滋潤而瘋長…還是喜歡冬天,厚而沉重的季節迷茫着凄涼和悲傷,似乎比秋天的傷感來的更直接,适合那些歇死底裏的痛。

有多少愛可以重來,有多少人在爲愛期待。站在時光的十字路口,回望過去經曆的種種喜怒哀樂,欣喜而悲涼。都說一個不想戀愛的人心裏總裝着一個不可能得到的人,拒絕所有的示好和紛擾,一個人倔強的過生活,一片葉,一棵樹,一個人,一條街……

轉眼間,兩年多光景了,很多事、很多痛、很多無奈,也在這兩年間漸漸平淡了,不知道是自己淡然了、适應了、習慣了、平靜了,還是消極了。面對生活,不在有符合自己年紀的激情,而多了幾分随意,對于理想,不在有上學時那麽明确,而是些許的迷茫,眼前的路越來越看不清,也不再那麽害怕,追逐不到的,也不會有多憤慨,恰似過着随遇而安的日子,也許經曆了太多的風浪,才那麽渴望一份平靜吧。

有故事的人的夜晚總是傷感的,卸下白天的僞裝,隻有夜晚才會露出真實的自己,都說香煙和酒是失憶的人的最好的朋友,我卻覺得黑夜和電腦才是最好的朋友,可以肆無忌憚地傾訴自己的心情,可以毫無顧忌的哭泣,可以不用故作堅強,不必擔心有人會知道,不必擔心誰會嘲笑… …

多年的等待,隻爲讓你填滿我得世界,遇見你的時候我是這樣認爲的,都說相濡以沫不如相忘于江湖,以前不懂,現在卻在想念中漸漸懂得了,若人生隻如初見,何必想念不如不念。有沒有一種愛情,是一個人想着一個人走完一生?也許在愛你的時候太用心,太用情,以至于現在不會愛身邊那些對自己好的人,也許是你給的愛太過于美好幸福,以至于讓我覺得他們無論怎麽努力都不及你給的半分,才知道被自己不愛的人愛着心會如此沉重,最害怕欠下感情的債,因爲我不知道拿什麽去償還,給了你的再也給不了其他的人,這顆心這份愛,這份唯一的執着。記得有歌詞說“全世界會受傷的人隻有一種可能,是因爲太相信愛人”,可是全世界會受傷的人還有一種可能,那就是低估了命運的能力,藐視了它的殺傷力。

一直以爲隻要我努力就會填滿你留給我的感情缺口,我以爲,隻要我試着接受,就會慢慢戒掉你的愛情毒酒,我以爲那隻是我以爲,聽着許嵩的醫生,會覺得自己好壞好可惡,不是因爲喜歡更不是因爲愛,隻是因爲他符合好人的标準,适合做療傷的避風港,隻是因爲他是一個好人,一個愛上自己的好人… …

想你,零點零一份。愛你,比永遠多一天。如果真的有宿命論,我真的希望下輩子可以做一棵樹生長在海邊的樹,我也希望你可以變成你想做的大海,陪我看日出日落,看大雁東來東往,聽岩石風化,這樣我們是不是就會永遠在一起了,這樣就不會擔心愛神不疼愛我們了…

因爲想念每天都會默默呼喊你的名字,一遍又一遍,今天也是如此,不知道遠方的你能否感受得到,沒你的日子像死一樣的難捱,好想告訴你,我好想你,好想被你抱着再一次說我愛你哪怕短短一分鍾……

我是被命運玩弄的棋子,不得不成受這一切的疼痛,我想原諒被命運帶走的永遠,試着習慣讓除了你以外的人走進我的心裏,可是我的心早已被你判了死刑,深深地烙上了你的名字… …以前認爲若分開了一定要真心的祝福對方會幸福,因爲相愛不一定要擁有,現在看看想法該有多天真,隻有經曆了才知道我們沒有那麽大方,看着自己心愛的人身邊站着的不在是自己的,那種快要窒息的疼也隻有自己懂得。你說你沒辦法做到真心祝我幸福,好想告訴你我也一樣……

相戀不如懷念,懷念不如不念,也許人生最大的悲哀是莫大于心不死,夜深了,我的心又開始想你了,我害怕了,我怕這樣想你的夜不知道在何時便想着想着不在有了,你會怪我麽,我怕我會怪我自己… 我的天空哭了,真的哭了… …

一个人想着一个人走完一生

曾以为,离别是离开不爱的人。有一天,长大了,才发现,有一种离别,是离开你爱的人。有一种离别,是擦着眼泪,不敢回首。世界再大,我却遇见了你,世界再小,我却弄丢了你。

入春已经好多天了,东北气候依旧那么的寒冷,此时的窗外又大雪纷飞了,若不是日历告诉我现在已是春天,不知会被这天气要欺骗多久。古语说,一年之计在于春,春天,是万物复苏的时节,在南方,会听见竹子拔节的脆响声,会看见燕子往北飞的痕迹,在不久的北方野外娴静的夜晚也会听见植物破土而出的砰砰声,春天,是新的生命孕育奔放的时节,是不是那份深深地思念,也会在春的影响下肆意滋长,看着窗外的雪,突然害怕那些思念的种子有一天会被雨露滋润而疯长…还是喜欢冬天,厚而沉重的季节迷茫着凄凉和悲伤,似乎比秋天的伤感来的更直接,适合那些歇死底里的痛。

有多少爱可以重来,有多少人在为爱期待。站在时光的十字路口,回望过去经历的种种喜怒哀乐,欣喜而悲凉。都说一个不想恋爱的人心里总装着一个不可能得到的人,拒绝所有的示好和纷扰,一个人倔强的过生活,一片叶,一棵树,一个人,一条街……

转眼间,两年多光景了,很多事、很多痛、很多无奈,也在这两年间渐渐平淡了,不知道是自己淡然了、适应了、习惯了、平静了,还是消极了。面对生活,不在有符合自己年纪的激情,而多了几分随意对于理想,不在有上学时那么明确,而是些许的迷茫,眼前的路越来越看不清,也不再那么害怕,追逐不到的,也不会有多愤慨,恰似过着随遇而安的日子,也许经历了太多的风浪,才那么渴望一份平静吧。

有故事的人的夜晚总是伤感的,卸下白天的伪装,只有夜晚才会露出真实的自己,都说香烟和酒是失忆的人的最好的朋友,我却觉得黑夜和电脑才是最好的朋友,可以肆无忌惮地倾诉自己的心情,可以毫无顾忌的哭泣,可以不用故作坚强,不必担心有人会知道,不必担心谁会嘲笑… …

年的等待,只为让你填满我得世界,遇见你的时候我是这样认为的,都说相濡以沫不如相忘于江湖,以前不懂,现在却在想念中渐渐懂得了,若人生只如初见,何必想念不如不念。有没有一种爱情,是一个人想着一个人走完一生?也许在爱你的时候太用心,太用情,以至于现在不会爱身边那些对自己好的人,也许是你给的爱太过于美好幸福,以至于让我觉得他们无论怎么努力都不及你给的半分,才知道被自己不爱的人爱着心会如此沉重,最害怕欠下感情的债,因为我不知道拿什么去偿还,给了你的再也给不了其他的人,这颗心这份爱,这份唯一执着。记得有歌词说“全世界会受伤的人只有一种可能,是因为太相信爱人”,可是全世界会受伤的人还有一种可能,那就是低估了命运的能力,藐视了它的杀伤力。

一直以为只要我努力就会填满你留给我的感情缺口我以为,只要我试着接受,就会慢慢戒掉你的爱情毒酒,我以为那只是我以为,听着许嵩的医生,会觉得自己好坏好可恶,不是因为喜欢更不是因为爱,只是因为他符合好人的标准,适合做疗伤的避风港,只是因为他是一个好人,一个爱上自己的好人… …

想你,零点零一份。爱你,比永远多一天。如果真的有宿命论,我真的希望下辈子可以做一棵树生长在海边的树,我也希望你可以变成你想做的大海,陪我看日出日落,看大雁东来东往,听岩石风化,这样我们是不是就会永远在一起了,这样就不会担心爱神不疼爱我们了…

因为想念每天都会默默呼喊你的名字,一遍又一遍,今天也是如此,不知道远方的你能否感受得到,没你的日子像死一样的难捱,好想告诉你,我好想你,好想被你抱着再一次说我爱你哪怕短短一分钟……

我是被命运玩弄的棋子,不得不成受这一切的疼痛,我想原谅被命运带走的永远,试着习惯让除了你以外的人走进我的心里,可是我的心早已被你判了死刑,深深地烙上了你的名字… …以前认为分开了一定要真心的祝福对方会幸福,因为相爱不一定要拥有,现在看看想法该有多天真,只有经历了才知道我们没有那么大方,看着自己心爱的人身边站着的不在是自己的,那种快要窒息的疼也只有自己懂得。你说你没办法做到真心祝我幸福,好想告诉你我也一样……

相恋不如怀念,怀念不如不念,也许人生最大的悲哀是莫大于心不死,夜深了,我的心又开始想你了,我害怕了,我怕这样想你的夜不知道在何时便想着想着不在有了,你会怪我么,我怕我会怪我自己… 我的天空哭了,真的哭了… …

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