亲爱的！谢谢你教会了我成长

親愛的，請允許我最後一次以戀人的身份這樣叫你。

我們一路走來，一路成長，你改變的一點一滴我都記在心上。你戒了煙，你說是因爲我。我相信了并且非常感動，在我的記憶裏這是你爲我做的第一件事。但是坦率的講，與我的感覺我不過是感動。在每次我和你的聊天中，你也開始将自己的心變得淡然，你不在打架，漸漸地酒也很少喝。我們每一天都有聯系，即使再忙，我們還是會彼此說晚安。從一開始到現在，在我的心裏一直都認爲你是一個很善良的人，那你總是喜歡說自己壞、說自己叛逆、殘暴和血腥，可是我覺得你就像是在給我講笑話，我看見的隻是那樣的一個可愛的你。你曾經問我，如果你追我的話會不會答應做你的女朋友，我開玩笑的說不會，你問我爲什麽，我随口說的因爲我沒有成年，不可以早戀。那個時候你喜歡用一種“老大”的口吻來叮囑我生怕我會出什麽意外，記得我坐火車去上學，你給我發了好多條短信，我覺得很溫暖，可是我也清楚的知道，我們不是戀人，沒有相愛，有的，隻是你愛我，我感謝你。對不起，我不愛你。

在我快過生日的時候，我看見你在空間裏發的相片，看到相片的時候我哭了，真的特别的感動，隻是那一瞬間，我覺得如果我不是你的女朋友會對不起你的真心。收到禮物的時候，因爲快遞的原因，那個水晶球碎了，裏面的心也濕了好多，盒子也濕了一半，可是我依然覺得這份禮物沉甸甸的。從那一刻開始，我開始騙你，騙你說我愛你，因爲我是在找不出什麽理由拒絕你。那一刻我覺得我要報答你，我要陪你一起經曆“複習”這一人生中最困難之一的階段。5月15號，我答應了做你的女朋友，謝謝你豐富了我的青春，讓我在成年禮上有了男朋友。我沒有談過戀愛，不知道怎麽樣去愛一個人，不知道怎麽樣去接受愛和表達愛，是你讓我一點點的學會。可是爲什麽，我越是努力的去增加愛越覺得我是在騙你？明明不愛卻要強加在自己身上，這樣的感覺很煎熬。

記得那天我在情侶空間上給你留的言嗎？我說我們的婚約是2020年5月20號，這中間無論發生什麽我們都要在那一天裏結婚。因爲留言的那天我害怕我以後會在某個瞬間不經意的說出我的心裏話，因爲我知道我們總有一天會分開，我不再是你的女朋友。但是你真的當真了，我要怎樣解釋呢？所以我現在必須向你坦白，我很自私，我以爲對我好的人就應該是我的，我知道我這是在貪戀你的好，所以我才會那樣留言，我以爲我會和你一輩子可是這不是我對你的愛，而是一種自私的占有。我不可以這樣做，這樣做對我們雙方來講都不公平。爲了逃避我的負罪感，我開始嘗試着去愛你你說等你老了你會和你喜歡的人去過一種像陶淵明一樣的隐士生活、不被世事打擾。你說等以後你拉着我去見你的朋友，你要大聲的告訴他們如果以後你娶的人不是我那他們就不要來參加你的婚禮了。你說你要帶上我一起奮鬥一起打拼。你說以後結婚了要在家裏按上暖氣省的冬天冷。你說以後就是結婚了也要在每年的情人節送給我玫瑰花。你說以後要是打雷了你就抱着我睡不讓我害怕。你說不管畢業了以後我去哪個城市你都會陪我去。你說如果以後我不嫁給你你就一生都不會娶妻。你說你答應我三件事隻要是我讓你做的你都會無條件的幫我做到它，不管什麽事。你說我是你今生第一個愛的人也是最後一個。你說在你沒有遇見我之前你的生命完全沒有意義，我是你的理想。你說不管以後我知不知道你都會和我說早安、午安、晚安。你說以後把“寶貝”這個稱呼送給我了再也不會這樣叫其他人。你說你愛我勝過愛你自己。你說等以後我們都老了你就拉着我的手去曬太陽，冷了就把衣服披在我的身上。你說愛我不需要天長地久隻要一生一世就夠了。你說我是你的逆鱗誰也不能傷害我包括你自己。

你的每一句話我都記得，你的每一次表達我也都能深深的感受到。隻是，即使如此，我的心，不在你那裏。多少次都怕你寒心所以不對你說，也怕你爲考試而分心，隻是真相就是真相，我不想隐瞞你一輩子，我隻想一個人過一生，無牽無挂、無拘無束。曾經和你說過，自由是我的理想，我願意爲了我的理想而不斷地努力。我想我不需要愛情，我一個人可以過得很好，我可以獨立的面對一切，也可以在打雷的夜裏抱着枕頭入睡，可以自己去工作可以自己養活自己，我從來不認爲金錢是衡量幸福的标準，我和你說過幸福就是有自己喜歡做的事和與自己愛的人在一起生活，對不起我不愛你我的幸福裏沒有你。

若是你愛我，就請先把我放在心裏吧，讓它陪着你。愛情是兩個人的戲，我不是演員扮不了你的女朋友。在這個世界上你會遇到很多人，也許你現在說的愛我隻不過是因爲我現在是你的女朋友，總有一天你會在最後遇到一個與你相伴一生的女子。有的人你認爲是美好的，她出現在你的生命裏但是不一定會陪你一生。有些人她們在教會了你愛與希望之後離開，因爲她們隻是路過，路過而已。你說有些人是過客但是卻會成爲你回憶裏的常客，我想說就算你有多愛我，我在你的記憶裏出現了無數次，我也隻不過是你的過客。這個世界上很多事情不能勉強尤其是感情。記得上次你說的那句：“你是要和我分手嗎？”我猶豫之後果斷的告訴你：“是！”因爲那兩個字是你說出來的而我們分手後你也依然可以去愛别人，是我的自作多情，天真的以爲隻有我才會讓你快樂。當我發現沒有我你依然可以過得很好的時候我同意了你的分手要求。那個晚上我想了很多。在你沒有說出那兩個字之前，我的心痛了一天，你知道心痛的滋味嗎？但是那種心痛不是因爲我愛你，而是委屈一種徹頭徹尾的委屈，一種失敗感，一種荒唐感。我對着鏡子嘲笑自己的眼淚。當你說你要爲了我而放棄你的學業的時候我改變了主意，因爲我不想對不起我當時在生日上許下的陪你經曆“複習”這一階段的初衷。越是如此，我越能感覺到我怕對你的感覺，隻是感謝與報答，無關愛情。我想我可以在你高考之前答應你所有的承諾，可是那隻是一些善意的謊言。我必須要告訴你因爲我想對我的人生負責任。不可辯白的講，我是沒有勇氣和你說這些話的，我害怕傷害你，可是我也知道如果我現在告訴你了。傷害的隻是一時，可是如果我一直不和你講明那将是傷害一輩子。

試問你一下，你會和一個不愛你的人過一生嗎？我不會！如果對方不愛你，那你就要包容對方一生，那樣是不是太殘忍？我不愛你不是因爲你怎麽樣，而是我真的沒有感覺，我無法做到愛你，這個結局你也沒有想到吧！如果可以我甯願我們不曾相識，那樣我們便毫無關系。當時是打算在你來見我的時候把這些話告訴你的，但是對不起我沒有勇氣說出來。不是懼怕而是擔心舍不得，可是舍不得終究不是愛情啊！我必須讓自己清醒。我們不合适，或許未來的某一天你會想起，但是請記得我僅僅是你的過客，隻是那一段青春裏我們一起走過，僅此而已。

親愛的，這一句“親愛的”是我以老朋友的身份稱呼你，請允許我在最後真誠的對你說一句：“謝謝！"謝謝你出現在我年輕的生命裏，讓我那一段歲月更加斑斓多彩，謝謝你對我無微不至的關心與愛護，讓我學會了怎麽樣去給予愛與彙報愛，謝謝你适時地出現在我的生命裏，讓我在迷茫與困頓中更快的找到了出口的路，謝謝你讓我相信了一次命中注定與今生有緣的童話一般的故事情節，謝謝你讓我經曆了一場愛情，讓我在現在懂得了什麽是付出與包容，謝謝你，教會了我成長！

我們不喧不鬧，讓愛情退場，和平分手。從此，兩不相欠，後會無期。